MANUEL ORTEGA MOMPARLET

Recio macho alfa venido a la luz en Sevilla un 18 de noviembre de hace 48 años. Los nenes suelen nacer con una mata de pelo en la cabeza que tiende a caerse con el paso de los días, pero éste no era el caso del vigoroso Manolo Momparlet que nació directamente con pelo en el pecho y su matorral no hacía más que desarrollarse por todo el cuerpo de tal manera que su madre tuvo que afeitarle la barba en su tercer día en el mundo y apenas se gastó dinero en pijamas en los primeros meses de vida pues el niño tenía un sistema de autoabrigo digno de estudio de los prestigiosos.

De gran torrente de voz, de joven era aficionado al buen cante por rumbas y canciones melódicas llenas de sentimiento con las que amenizaba a su cuadrilla siempre acompañado de un buen potaje de garbanzos que degustaban con ganas mientras escuchaban aquella maravilla vocal de la naturaleza pero cuando de verdad se paraba el tiempo era cada 24 de diciembre en la Misa del Gallo cuando Momparlet se arrancaba por villancicos en clave de bulerías y fandangos que hacían llorar hasta a los mismísimos miembros de la familia Montoya y que sin duda fueron influencia profunda en ese disco imprescindible del cante navideño que es “De Utrera a Belén”. Aquí tenemos un excepcional y exclusivo documento que acredita que no exageramos ni un pelo.

UN MILLÓN

Un millón de personas en el área metropolitana de Sevilla, El hombre del millón de dólares, El Euromillón, Yo quiero tener un millón de amigos, el pasajero un millón, el cliente un millón, one million coasters, Sara con una opción de compra de un millón de euros, antes el que tenía un millón de pesetas era millonario y por último un millón de colussokukleteros. Sí amigos, sí. Porque ayer justo cuando cumplíamos tres años, nueve meses y cinco días Amigos de Colusso vs Amigos de Kukleta llegó a un millón de visitas en toda su historia. Una cifra importante, que vale, que a lo mejor no es pa tanto y que puede que páginas tipo Marca la alcancen en un solo día, pero pa nosotros es la polla en cebolla y sin duda merece un reconocimiento en forma de entrada como en su día tuvieron las cien mil o las quinientos mil (Para la próxima supongo que esperaremos hasta los cien millones) Así que no queda más que agradecerlos a todos que nos hayáis hecho llegar a esta cifra mágica, desde aquellos 122 locos (colegas en su mayoría) que visitaron la página en su primer mes de vida hasta todos los que actualmente pasáis de vez en cuando por esta enciclopedia "freak" del fútbol sevillano que sufre una decadencia digna del mismísimo Tom de Mul. Creo que con alcanzado este hito ya nos podemos retirar tranquilos a vivir de las rentas plácidamente en alguna isla exótica.

CITAS CÉLEBRES (XXII)

"Es mentira que yo fume un paquete de tabaco al día... como mucho 18 o 19 cigarrillos"

  Roman Kukleta

(Si es ídolo y esta página lleva su nombre es por algo)

ENRIQUE MARIO VEGA BACA

El 24 de mayo de 1942 vio la luz en el lejano Perú por primera vez un menudo chiquillo al que sus padres tuvieron a bien llamaron Enrique Mario. Como bien sabrán por aquella zona de Sudamérica son muy dados a ponerles nombres a los nenes cuya conjunción y sonoridad no siempre son las más adecuadas y aberraciones como Carlos Luis Alfredo, Mario Enrique o Shakespeare Mozart Armstrong son de lo más habitual. Como a todos los chaveas, a Enrique Mario lo que le gustaba era jugar a la pelota, aunque esto no significara que descuidara sus estudios. No sacaba muy buenas notas, la verdad, pero sí destacaba en los idiomas que maquillaban sus pobres resultados en otras asignaturas.

Pronto comienza a jugar al balompié de manera amateur en equipos como el Castilla Deportivo, el Sport Boys y acababa de fichar por el Defensor de Lima cuando Luis Guijarro (una especie de Jorge Mendes de la época) lo descubre. En un principio Guijarro había ido a Perú por mandato del Sevilla para seguir a un tal Azofra pero tras presenciar un Defensor-Ciclista cambió radicalmente de idea. Azofra ya no valía una mierda porque un menudo e imberbe extremo izquierda que rompía una y otra vez la defensa Ciclista a base de bicicletas (¬¬), regates varios y calidad técnica y que se cobró todo el protagonismo del encuentro al marcar los tres goles que dieron la victoria al Defensor, enamoraron al ojeador que desde ese momento centró sus esfuerzos en traerse a Mario Vega al que ya habían bautizado como el nuevo “crack del fútbol peruano” (un fútbol bastante pujante en la época) a la ciudad hispalense con el fin de que lo tuvieran en observación.

LA DUQUESA DE ALBA DEJA EN HERENCIA A ALFONSO DÍEZ SUS CARNETS DEL BETIS Y SUS HIJOS DENUNCIAN QUE LA MANIPULÓ.

Ni todas las hectáreas de terrenos, ni los numerosos bienes inmuebles, ni los Goya, ni los Velázquez, ni todo el patrimonio artístico de la Casa de Alba, ni siquiera sus títulos nobiliarios. La lucha encarnizada por la herencia de la Duquesa de Alba ha comenzado y todos los focos están puestos sobre los dos carnets del Betis de los que Cayetana Fitz-James Stuart era propietaria.

Su viudo Alfonso Díez los ha “secuestrado” pues entiende que los abonos vitalicios que el Real Betis Balompié le regaló a la Duquesa (bética reconocida) fue un presente por su enlace matrimonial con el otrora funcionario de la Seguridad Social en 2011 y razona por tanto que por esa condición de regalo de bodas, los mismos no deben formar parte de la herencia de la Duquesa sino de la masa común del matrimonio.

SEPARADOS AL NACER (XV): ESPECIAL JUEGO DE TRONOS

Martagón y Hodor: Por alguna razón me imagino a Martagón por el campo corriendo como un loco y gritando "¡Hodor!¡Hodor!" mientras le da patadas a los contrarios y no puedo parar de reir.

JUAN CARLOS MAMELI SAQUILAN

Este señor que parece que está cagando es Juan Carlos Mameli Saquilan (depende de donde mires te pondrá Mameli o Mamelli). Cuando yo empezaba a ir al fútbol me tocó soportar a gente como Trujillo o Rodolfo Dapena Dapena. Toda una prueba de fuego que hoy día me ha convertido en un bético a prueba de bombas y en un cliente asiduo de los psicólogos de la seguridad social.

Yo por aquel entonces era un tierno infante que iba con su señor padre al estadio, y cuando yo le decía a mi padre que tal jugador debía ser de los peores de la historia del Betis, él, comprensivo ante mi ignorancia de infante, sonreía y me decía que me quedaba mucho por ver, y me mencionaba nombres tales como Fantaguzzi, Peter Barnes o uno que, no sé por qué, me hacía mucha gracia. Ese nombre era Mameli.

EL BIGOTE EN LA FRENTE DE IVICA MORNAR ERA EL SÍMBOLO DE NIKE

¡Por fin no de los misterios que han tenido en vilo a los sevillistas durante casi veinte años ha sido desvelado hoy! ¿Por qué se regaló a Suker al Madrid? ¿Qué pasó con el Mercedes de la Mazagatos? ¿Era Eboue un espía del CNI que se hizo pasar por portero? Nada de eso señores. La gran pregunta a la que hoy obtenemos respuesta es ¿Por qué llevaba Ivica Mornar un bigote en la frente?

Han sido muchas las teorías que desde que el ídolo croata aterrizara en San Pablo en junio de 1996 se han ido desarrollando acerca de este extraño apéndice capilar en la frente, que si era un bigote; que si fue una manera de protestar contra su seleccionador que le expulsó de la concentración croata por levantarse a medianoche a comerse un bocadillo; que si era una apuesta, pero ninguna llegó a confirmarse del todo hasta ayer mismo, donde el gran Ivica ha confirmado al semanario alemán SübanestruggenempüggemVajem la razón de su peculiar peinado.

LAUREANO BISAN-ETAME MAYER “LAUREN”

¿Qué sevillista no ha fantaseado nunca con el equipazo que podría tener el club si no tuviera necesidades económicas o si tuviera un grifo de dinero sin fondo como el Madrid o el Barcelona? Y no hablamos de sacarte la chorra y que se te caigan los leuros para comprarte al crack que te de la gana para montar un equipito rollo PcFútbol 5.0, no. Me refiero al caso de  haber tenido el suficiente poderío económico simplemente para haber disfrutado de los mejores años de los José Mari, Marchena, Velasco, Jesuli, Reyes, Baptista, Sergio Ramos o Dani Alves, entre otros, a los que si unimos los Jesús Navas, Capel o Puerta hubiera resultado un equipo de autentico ensueño completamente plagado de canteranos. 

Porque claro, es muy fácil presumir de ser un club que cuida la cantera cuando te sale un Messi, un Iniesta, un Puyol o un Xavi y no tienes ningún tipo de problemas en pagarles 10 millones de pavos todos los años o de pagar 40 millones de € por uno que se te fue, pero lo realmente difícil es mantenerlos cuando te dedicas sacar a los chicos para que luego te llegue el ricachón de turno y se los lleve poniendo sobre de la mesa una mandanga que ni el jugador ni el club podrían haber imaginado cuando ese mismo chiquillo campaba por la Ciudad Deportiva estrenando las botas que le habían regalado por su comunión. 

En ese once ideal imaginario siempre había quien se acordaba de Lauren, que en su día lo partía con el Arsenal, pero en este caso no fueron las penurias económicas o deportivas las que nos privaron de un jugador que estuvo durante varios años entre los mejores del mundo en su puesto, sino por la torpeza de no haber apostado por el diamante en bruto de un chaval que destacaba en todas y cada una de las categorías en las que iba participando.