EL PEOR EQUIPO DE LA HISTORIA DEL BETIS

Imagen cortesía de nuestro amigo Adriano de Luna ¡Mil gracias!

Y vuelve a llegar el momento. Tras días de intensas votaciones, tras un tortuoso recuento de votos, de empates, desempates e incluso de sorteos para determinar quien obtenía el dudoso prestigio de entrar a formar parte de este equipo de leyenda ya tenemos los resultados de las votaciones al peor equipo de la historia del Real Betis Balompié. Como en el caso de su homónimo sevillista, hemos de significar que éste será el definitivo, por lo menos en estos lares, no habrá otra consulta dentro de otros cuatro años como si de unas elecciones generales se tratara, por lo que podemos afirmar sin temor a equivocarnos que un gran porcentaje de sus componentes formarán parte para siempre del equipo más legendario de todos los tiempos (nótese que tenemos el sello de certificación de calidad del mismísimo Roman Kukleta). Una autentica revolución -marcada sobre todo por el devenir de la temporada 2013/14- ha sacudido al equipo titular más kukletil con respecto a la consulta realizada en 2011, en concreto solo repiten tres entradas en la alineación titular que continuación analizaremos.

PORTERÍA: Ha arrasado, barrido y exterminado a sus rivales. Con mucha diferencia con respecto a su anterior perseguidor (no sólo en cuanto a la portería sino en cualquier demarcación) STEPHAN MAIGAARD ANDERSEN ha sido el jugador más votado de este equipo de pesadilla ensueño y les adelantamos que es uno de los tres nominados que aspiran a llevarse el título de WVP (Worst Valuable Player) de todo el fútbol sevillano. Sin lugar a dudas su jugada estrella, el #andersening habrá contribuido en mucho a darle la plaza de titular en detrimento de Guillermo Sara, que calentará banquillo como ha venido haciendo casi toda la pasada temporada ¿No es bonito? Dos amigos, dos compañeros, dos competidores que resultan ser inseparables y comparten sus momentos más duros hasta el final. Entrañable.

El bueno de Trujillo que anteriores épocas ocupaba el puesto de portero titular tendrá que conformarse con el poco atractivo y nunca suficiente valorado puesto de tercer portero.

DEFENSA: Han volado hostias, patadas giratorias, hayukens, ondas vitales, machetes, cuchillos, botellas de cristal rotas y hasta una cabeza de conejo para hacerse con una plaza en la retaguardia de este nightmare team. DUSKO TOSIC era el favorito de la directiva para llevar los galones y deleitar al respetable con sus maravillosos despejes tóxicos de cara desde el suelo, pero el público tenía otros planes y le dio el mando al General MARKUS STEINHÖFER, que partía en las encuestas iniciales como uno de los favoritos, como así se ha confirmado finalmente. 

Por si a algún delantero le parecía poco temible enfrentarse cara a cara con estos dos (podría morir de un ataque de risa, por ejemplo), aun le quedaría un tercer escollo con el que enfrentarse, de menos entidad (según lo visto en vuestras votaciones) pero que ha tenido que morder (latitas de atún) para hacerse con un puesto, por lo que viene con hambre. ANDREI FRASCARELLI, llegó empatado a todo con Javi Chica y tan solo un pares o nones entre ellos determinó quién iba al campo y quién la banco. Mención especial merece también todo un titular en la anterior edición como Fabao que perdió su puesto con honor en el desempate posterior al sufragio.

MEDIO DEL CAMPO: La de vueltas que da la vida… hace un par de años hipotequé mi equipo de comunio para fichar a JOAN VERDÚ y hoy me lo veo llevando la batuta del peor equipo del Betis de todos los tiempos. Ejemplo claro de fichaje ilusionante que por culpa de la desidia y el pasotismo del propio jugador fracasa estrepitosamente. Hoy quema sus últimos cartuchos vendiéndose por cuatro perras gordas (gordas y de oro, ojo) en los Emiratos Árabes Unidos.

Flanqueando a Verdú dos puñales en las bandas, por un lado el gran ODONKOR, que es uno de los que logra repetir titularidad con respecto a la anterior elección y que mostrará todas sus virtudes entre las que se encuentran correr mucho, ponerse de 0 a 100 más rápido que un Ferrari o ir muy veloz. En el lado contrario el gran CÉSAR DE LA LOMA, que quizás solo sea capaz de alcanzar la velocidad de Odonkor para huir de la Jesulina en celo cuando se pone a perseguirlo con eróticas intenciones, pero que tiene otras virtudes como por ejemplo una perilla (¬¬).

Guardándole las espaldas a este tridente de segunda línea encontramos a otro viejo conocido que repite, el hombre que nunca podría participar en Mujeres, Hombres y Viceversa porque es incapaz de ponerse una camiseta que no sea diez tallas más de la suya propia. Hablamos, claro que sí, del gran “CHIROLA” ROMERO que ha tenido un durísimo competidor por un puesto de titular con el eterno morador del banquillo en el equipo kukletil, un jugador que tenía un futuro tan soleado como su apellido y que tiene un presente tan sombrío como su piel: Sunny. A un paso del banquillo y fuera de la convocatoria se quedaron dos fuertes apuestas de esta casa que no llegaron a calar entre los votantes como Nosa y Molins.

DELANTERA: Decían de Pepe Mel que el gol tenía tres letras: Mel. Renovemos la frase en una versión 2.0 de aquella popular arenga al actual técnico bético en una versión más de siglo XXI: El gol tiene tres jugadores: IKPEBA, RAFAEL JAQUES y VIRGILIO FERREIRA. ¿Pero qué hacen? ¡Paren de descojonarse ya, mamones! 

El nigeriano y el brasileño han obtenido su plaza por derecho, dupla de ensueño e indiscutible para el míster que garantiza desesperación y lamentos de cara a portería. El paraguayo sin embargo ha vendido muy caro su puesto en el equipo. Hasta seis fueron los jugadores que optaron a esta última plaza en el once titular que ha estado más difícil que una oposición para un empleo de jardinero del Ayuntamiento con 6.000 aspirantes. Finalmente tras pasar diversos procesos de selección y desempate Ferreira, Denilson y Chuli se la jugaron a “piedra, papel o tijera” su suerte , cayendo la moneda por el lado de la soledad, el dolor y la fortuna en manos de Virgilio en detrimento del brasileño, que perdía su puesto de titular ante el empuje de su nuevo rival pero que al menos defendía su lugar en la convocatoria ante las embestidas de la nueva y joven hornada representada por el Oliver Atom del Leganés.

ENTRENADOR: Venga les voy a dar una sorpresa: el entrenador elegido para dirgir a esta plantilla de ensueño es JUAN CARLOS GARRIDO. “Oooooooh” Nadie se lo esperaba, ¿ verdad? Con este entrenador y este equipo el encargado del césped iba a tener que prestar una especial atención al círculo central porque le iban a salir calvas al estilo de las áreas antiguas de tanto ir al centro a pedir perdón a los aficionados tras una derrota. Como segundo entrenador y siempre aprovechando su experiencia y ofreciendo su sabiduría a los demás estaría el hombre de las mil gorras: Carlos Timoteo Griguol. Un staff técnico de autentica canelita.

Y éste es el resultado de vuestras votaciones. Damas y caballeros, simplemente tomen asiento y disfruten del espectáculo.