LAS CAMISETAS MÁS FEAS DE LA HISTORIA DEL BETIS Y DEL SEVILLA

Era una de las entradas más demandadas y por fin está aquí. Warrior ha pujado fuerte por entrar en los últimos días pero la entrada estaba cerrada y no hemos considerarlo modificarla. Incluso nos ha ofrecido dinero. A nosotros, que vamos siempre con la (nuestra) verdad por delante. Que somos honestos. Que no nos cambian. Que no nos vendemos. Que no nos compras. (¿Tú puedes decir lo mismo?).

Bueno pues después de este revival alteradista, aquí tenemos el resultado. Aclarar que la elección es completamente subjetiva al gusto de los autores, por un lado el Señor José MME, catedrático de Kukletismo cuántico y por otro Míster Rinat Rafaé, cuya última publicación “¿Es Babá el Colusso negro?” ha sido alabada incluso por el representante de la perla de Dakar, en una nueva entrada escrita al alimón entre ambos (cada uno en el terreno en el que mejor se desenvuelve) para deleite colussokukletero.

Con esto quiero decir que ha sido el propio buen o mal gusto de estos juntaletras los que con buen o mal criterio han tenido a bien incluir una u otra zamarra, que bien será cierto que habrá quien diga “oiga, a mi la camiseta rosa del Sevilla me parece la prenda más sublime que se ha fabricado sobre la faz de la tierra” y no nos quedará otra que contestarle, “aro esa choni wena ahí, pos póntela y crea un blog, porque este es nuestro y aquí mandamos nosotros”. Con todos vosotros las camisetas más feas de la historia del Real Betis y del Sevilla FC

MODELO SHURMANO LA QUIERE, YO SE LA DOY

Del Nido es un hombre observador. En una ocasión descansaba tranquilamente en la parte trasera de su coche mientras su chofer lo desplazaba cuando observó a un grupo de chavales con camisetas amarillas fosforitas, lo cual llamó su atención, consultando a su chófer: - “¿Bautista por qué esos chavales visten colores tan estruendosos?” – “Son canis don José María, tienen un extraño gusto por los colores llamativos y han comprado en masa la segunda camiseta del  Barcelona”. Del Nido se quedó reflexionando, sabía que entre sus clientes potenciales había muchos de esos chavales con gusto por el fluorescente y cuando llegó a las oficinas del club hizo llamar a su hombre de confianza en marketing, Manuel Vizcaino, para comentarle sus reflexiones. Vizcaino le recordó un precedente, la camiseta del Borussia de Dortmund también fue muy popular en su día por el mismo motivo entre dicha franja de mercado, pero pensaba que era más por ser Nike (como la del Barça) que por el color. “Pues ya tienes trabajo para hoy, quiero que allá donde haya un chaval con el gusto por el flúor éste tenga su camiseta del Sevilla Fútbol club si o si” le espetó Del Nido.

Vizcaino se fue pensativo, el encargo era harto difícil y no sabía cómo encajar los colores blanco o rojo del Sevilla en este pedido. Necesitaba inspiración y  las musas estaban de vacaciones a pesar de que él era un genio del marketing, pero el presidente confiaba en él y no podía decepcionarle. Se sentó en un bar y comenzó a apuntar sus ideas hasta que gastó el bolígrafo que usaba por lo que fue a una copistería a comprar otro. De repente se fijó en los subrayadores que estaban detrás del mostrador… ¿amarillo? Podría ser considerado un plagio y no le convencía ¿verde? Imposible, nadie lo entendería ¿rosa? Demasiado atrevido, quizás en otro momento, pero… ¿y el naranja? Naranja es casi rojo “¡¡Eureka!!” exclamó con tanta emoción que salió corriendo olvidándosele de pagar el bolígrafo que había adquirido, lo que conllevó que el copistero saliera corriendo detrás de él y le pusiera la cara colorada de vergüenza delante de toda la calle por intentar hacer un simpa por unos míseros 20 céntimos.

Al año siguiente el resultado de la mente del director de marketing del Sevilla se materializó y a los chavales le encantó, pero con lo que Vizcaino no contó es que los kinkis tendrán muchos defectos, pero son gente fiel y no estaban dispuestos a hacer tripas corazón para traicionar a su marca de referencia que durante tantos años le ha proporcionado elegantes chandals blancos y botines vasiloneh de muelles, por lo que el éxito final de la misma fue moderado, aun así, todavía hay comuniones en los que algunos de los más exquisitos angangos sacan su camiseta naranja fosforita del armario para darle un toque diferente, loco y extravagante al habitual de este tipo de eventos.

Y esta es la historia de cómo el Sevilla llegó a tener una camiseta naranja fosforita, puede que no sea exactamente así, pero a nosotros no se nos ocurre que pudiera ser de otra forma. Hinkel, Kerzhakov o Chevanton portaron orgullosos esta camiseta. La camiseta tiene el orgullo de haber vestido a Dani Alves, por su parte.

SEGUNDA EQUIPACIÓN 1996-97: MODELO “SPECIAL K”

 

La marca italiana Kappa llevaba una racha exitosa y se sentía poderosa, así que quiso ser tan protagonista o más que el mismo equipo que vestía. Para ello le puso a una camiseta verde azulada la letra K ocupando prácticamente todo el pecho. Era un primer paso en su conquista mundial, ya que le empresa pensaba expandirse a otros campos, aunque aparte de cereales poco más ha hecho hasta hoy día. Por aquellos tiempos los adolescentes incipientes descubríamos qué aparecía si tapabas la mitad superior de su logotipo. Grandes cracks como Kowalczyk o Virgilio Ferreira vistieron camiseta.

MODELO ESPECIAL PARA MARIBEL

Los colores tradicionales del Sevilla son rojo y blanco. A lo largo de su historia y sobre todo desde que por motivos de mercadotecnia  los equipos se han apuntado a la moda de un tercera equipación son varios los novedosos colores que han irrumpido en la camiseta sevillista, entre otros los sevillistas han podido ver a su equipo vestido de azul oscuro, de gris, de negro, de azul, de morado, de naranja o de amarillo (tal y como podemos ver en esta entrada). Todos han sido recibidos con más o menos estoicidad por parte de los aficionados que ven como se profanan sus colores de toda la vida, pero todo tiene un límite, un límite que no se puede sobrepasar ni quebrantar y este límite fue la camiseta rosa que utilizó el Sevilla en la temporada  07/08. ¡¡ROSA!! Y encima para su estreno se elige nada más y nada menos que el partido en el Camp Nou contra el Barcelona. ¡De puta madre! Para que todo el mundo pueda ver al Sevilla vestido de bailarina. Fue tal el rechazo de los aficionados a esta camiseta maldita que finalmente la lucieron en contadísimas ocasiones más, aun así aun a día de hoy se ve algún que otro aficionado que luce orgulloso esta atrocidad. Hazte fan del Hello Kitty, miarma.

Aquivaldo Mosquera, Boulahrouz o Arouna Koné guardan gratos recuerdos vestidos de rosa.

SEGUNDA EQUIPACIÓN 1999-00: MODELO “PAYASO MALO DE MICOLOR”

La temporada 1999-00 supuso para el Betis un ominoso descenso y la ropa estuvo a la altura del equipo. En realidad, aparte de ser la única temporada en la que se llevó el escudo en el centro del pecho en vez de a la izquierda, no se preveían grandes cosas para la segunda equipación, que debía ser completamente verde como se acostumbraba antes de que los locos del marketing empezaran a hacer cosas raras. Pero cuando tocaba lavar los prototipos antes de presentarlos se encontraron con que en el Spar no había lejía Micolor, así que se compró un “detergente sin protectores del color” y pasó lo que pasó, que se acabó jugando con una camiseta tan desteñida como el rendimiento del equipo que total, lo que hizo aquel año fue el payaso. Karhan o el Chirola la tienen en su colección particular.

MODELO DAME UNA BOLSA DE YELOU (AMARILLO EN INGLÉS)

Li Ning irrumpía el año pasado en el Sevilla FC prometiendo unas camisetas rompedores, la expectación entre los aficionados ávidos de nuevos diseños después de años de dictadura Joma era grande pero comenzaba la pretemporada y éstas no llegaban a tiempo por lo que en los primeros partidos se lucieron unas camisetas provisionales que serán recordadas por siempre con aquellas camisetas del I Love Pepinos que como no podía ser de otra manera supuso un cachondeo generalizado. Mientras se ultimaban los diseños definitivos se filtraron imágenes de dos de las nuevas camisetas siendo una de ellas esta amarilla que vemos en la imagen (parece que se perdió el miedo al amarillo). Los comentarios no fueron del todo positivos y es que aunque el color en si no fuera feo del todo, nada tiene que ver con el Sevilla y si encima le añadimos esas horrorosas líneas negras con otras rojas a la altura del pecho pareciendo tener el detalle de la bandera de España (habitual en las equipaciones europeas del Sevilla en los últimos años) el resultado no podía ser más estrepitoso. Finalmente y como delataron los motivos españoles, resultaron ser las camisetas que se utilizarían exclusivamente en Europa, teniendo las de Liga un diseño más sobrio (y más bonitos que recuerdo en mucho tiempo, porque no decirlo, y es que no hace falta ser un experto en marketing sino simplemente observar como camisetas sobrias y sencillas como la del Centenario o la de la final de Glasgow se vendían como churros) y encima de muy buena calidad. Pero el karma (¡aaay el karma!) impuso su influjo y el Sevilla quedó eliminado en primera ronda de la UEFA por lo que esta camiseta tan solo se utilizó en un solo partido pasando completamente desapercibida y quedando miles de ellas en el cajón de las ofertas durante todo el año. Aun hoy las puedes encontrar en  algunas tiendas oficiales por menos de 7 €. Armenteros fue uno de los afortunados en sudarla y a Tom de Mul le dieron alguna de recuerdo.

SEGUNDA EQUIPACIÓN 2000-01: MODELO “ALBERO” O “COLOR MIERDA DE NIÑO CHICO”

En el año 2000 muchos equipos empezaban a sacar equipaciones con colores que no tenían nada que ver con su historia. El Sevilla sacó una azul oscuro, el Alavés jugaría la final de la Copa de la UEFA con ropa prestada de Boca Juniors, el Deportivo tuvo una roja…momentos precursores de camisetas rosa chicle y calippo. El Betis quiso ser más original que nadie y usó un color marrón amarillento extraño que nunca he vuelto a ver en otro equipo. Cuando la vi por primera vez dije “Huy, qué raro, una camiseta color albero”, a lo que mi santa madre sentada a mi lado respondió como sólo las madres saben “¿Color albero? Eso es color mierda niño chico, cuando eras un bebé y yo te limpiaba el culo el color de tu mierda era así”. Ante tan ajustada definición poco más puedo añadir yo. Aún recuerdo a Fabao en Leganés con esta casaca.

 

MODELO GANADOR DEL I CONCURSO INFANTIL DE DIBUJO SEVILLA F.C.

Oiga ¿qué le pasa a esta camiseta? Pensarán algunos con razón. Roja y blanca, clásica de los 70, no hay fallo, excepto quizás ciertas reminiscencias a las camisetas de deportes del colegio. Pues no, amigos no, porque si se fijan bien en el detalle del escudo que lleva esta camiseta es a todas luces inaceptable ¿Qué hicieron un concurso de dibujo entre los sevillistas menores de 7 años? Porque no se entiende de otra manera lo cutre del escudo, que una cosa es que no sea una réplica fotográfica del mismo y otra que los santos sean sustituidos por tres rectángulos rojos separados por una línea. Por lo demás poco que decir, eran otros tiempos donde el diseño de las camisetas no gozaba de gran importancia, pero una cosa es eso y otra llevar el escudo de esta manera. Curro debe tener alguna de estas en su casa.

SEGUNDA EQUIPACIÓN 2008-09: MODELO “SAN SEBASTIÁN GUIPÚZCOA BASKET”

Otra camiseta marcada por un descenso. Diseñada para homenajear al equipo de baloncesto de San Sebastián (actual Lagun Aro), recién ascendido aquel año a la Liga ACB. Llevó a los jugadores a cierta confusión y algunos creyeron que en vez de meter goles había que encestar la pelota en el segundo anfiteatro. Así fueron las cosas, aunque Pavone hasta metería algún gol con ella.  

MODELO MUERTE AL INFIEL

Olvídense de Don Pelayo, del Cid Campeador y de cualquier historia ensalzadora del orgullo nacional, la última cruzada contra los infieles europeos no fue cosa de Indiana Jones, ni siquiera del rey Segismundo de Hungría contra del imperio Otomano. Si Alemania ha comprendido en su tercer intento de dominar Europa que mediante la dictadura de las armas el enemigo se levanta y puede reventarte los planes y que es mucho más eficaz oprimirlos en el plano económico para conquistar al viejo continente, Lord José María del Nido y su ejército entendió que para propagar la única y verdadera religión ante los infieles protestante-masónico- judeo-comunistas lo mejor era hacerlo por medio del fútbol, por eso vistió a sus soldados con una armadura bendecida por Dios y los mandó valientes al frente. Jugadores como Mósquera, Crespo, Chevantón o Kerzhakov murieron en la orilla de esta santa misión y serán recordados por siglos en los cantares de los juglares.

TERCERA EQUIPACIÓN 2011-12: MODELO “PEPE, MÉTEMELA”

Los problemas económicos ya por esa fecha acuciaban al Betis que buscaba ingresos extras por todas partes. De esta forma el club pensó que no sería mala idea que, aparte de la de fútbol y la de petanca, el equipo iniciara una sección de reparto de bombonas de butano, lo cual debería ser considerado deporte olímpico con alta probabilidad de medalla para los representantes españoles. De esta forma se diseñó un uniforme naranja (color demasiado cercano al rojo en el espectro para mi gusto) adecuado para ello. La iniciativa no tuvo éxito porque la mitad de los potenciales compradores eran sevillistas y no querían adquirir gas bético y ambas mitades se cagaban en todas sus castas cuando empezaban a montar escándalo a las ocho de la mañana, que digo yo que en tiempos de internet, ¿el reparto del butano se tiene que seguir haciendo a base de dar por culo de esa forma tan temprano? A la temporada siguiente optimizaron el modelo añadiendo unas elegantes líneas verticales verdes y blancas, rematando visualmente una faena de oreja, rabo y pata. Quizá por no llevarla más Ustaritz y Tosic duraron tan poco.

MODELO GAFE Y QUE PICA

Si les digo la verdad, la última camiseta a elegir me ha resultado la más difícil, había varios diseños de camisetas que personalmente no han sido de mi agrado en todos estos últimos años, pensé en poner alguna del Sevilla Atlético no muy agraciada o una de Joma de las de ínfima calidad que en dos partidos se despegaba el parche de la marca pero finalmente he elegido esta de la foto (a pesar de tener el honor de ser la única que vistió a Colusso en su estancia en el Sevilla) por principalmente dos motivos. Primero porque fue la camiseta del descenso y del primer año en segunda, quizás la época más negra de los últimos 40 años de historia del equipo por lo que ya de por sí ésta camiseta produce animadversión y segundo porque picaba, picaba mucho. No sé en qué coño estaría pensando Umbro con ese tejido (la de Inglaterra de la Euro 96 era exactamente el mismo) pero era un coñazo jugar al fútbol con ella. Por estos dos motivos la pongo en último lugar, aunque bien es cierto que cada uno de nuestros lectores tendrá sus particulares Top de camisetas orribilis, lista que estamos deseando que compartáis con nosotros. Ivica Mornar, Cristian Colusso o Lucio Wagner vistieron esta camiseta.

TERCERA EQUIPACIÓN TEMPORADA 2002-03: MODELO “ME CREO EL WERDER BREMEN”

 

Por último tenemos esta camiseta que, si bien no es fea (quizá inapropiada para el Betis por ser casi 50% del pecho de color blanco, pero fea no) consigue entrar en la selección por lo desastroso que resultó el único partido en que se usó. El Betis visitaba en el Camp Nou al peor Barcelona desde antes de la década de los noventa. Un equipo que acabaría sexto y se clasificaría para la Copa de la UEFA en la última jornada y gracias a resultados ajenos. En la primera vuelta el Betis había vencido por 3-0 (el día del recordado gol de Varela) y todo apuntaba a ocasión pintiparada para conseguir una victoria histórica en el coliseo culé. En una maniobra maestra de marketing se estrenó esta camiseta, pensando en que la posible gran victoria sería vista por millones de espectadores a nivel mundial que la comprarían a mansalva y la mitad de China se haría bética. Lo que pasó fue que a los cinco minutos el Betis perdía 2-0. El resultado final de 4-0 y gracias, porque pudieron ser muchos más, así que la camiseta fue al cajón y sólo se usó aquella vez. 

Por cierto, al escribir “Werder” el corrector ortográfico de Word me cambió la palabra por “Perder”. No creo que sea casualidad.