LO PEOR DE LA TEMPORADA 2013/14

Contabilizados todos los votos que nos habéis mandadoen la votación al peor once de la temporada (muchísimas gracias a todos los participantes), ya tenemos el resultados, así que como epilogo a la temporada procedemos a analizar el once más culebra que ha poblado los campos de entrenamientos sevillanos y los que realmente nos hicieron la archiconocida trece-catorce en la 2013/2014. Como era de esperar, la retaguardia es plenamente bética, en el medio del campo predominan los sevillistas, sobre todo los simpáticos Erasmus que cada año llegan a nuestra ciudad con ganas de juerga y la delantera sorprendentemente, pues había candidatos de peso, es también bética. Este es nuestro analisis a los resultados de la votación:

ANDERSEN: Ya colussokukletizado, a Andersen le gustaba mucho de chico ver la serie de Oliver y Benji, lo que pasa es que por lo que se ve la traducción del japonés al danés debió ser espantosa y  confundió al pobre chaval porque claro, él veía que cuando los jugadores tiraban el portero hacía la estatua y se quedaba mirando como un pasmarote mientras el balón le pasaba a escasos centímetros de su oreja y esa actitud es la que Andersen entendió como la función de un buen portero, dando lugar a un concepto nuevo y revolucionario como el Andersening, que triunfó en todas las redes sociales tras su partido contra el Madrid. El Betis tardará en encontrar un portero de su categoría.

STEIHOFFER: Ya colussokukletizado. El 100% de nuestros votantes no puede estar equivocados y eso es lo que ha conseguido el bueno de Markus Steinhöffer, ponernos de acuerdo a todos sobre quién ha sido el peor jugador del año en suelo hispalense. Un cero bien gordo como el que señala en la foto adjunta en la que posa delante de un cisne negro para un jugador tan malo que hasta le encargamos su artículo en nuestra web al becario. No merecía otra cosa.

PAULAO: Cuando el Betis o fichó parecía que tenía central para años y no solo eso, sino que además vivía los derbis como si hubiera nacido en el Pumarejo pero fue todo un espejismo. Paulao ha ido de más a menos culminando en una temporada 2013/14 verdaderamente lamentable que comenzó con una auto expulsión en el derbi y tuvo su momento culminante cuando tras ser responsable de dos de los goles pidió el cambio en el partido contra el Rayo Vallecano. Un señor paquete que ha llorado y hecho llorar a todos los béticos.

DIDAC: No sabemos qué coño le pudo ver el Milan para ficharlo hace tres años, lo que si intuimos es que le debía pagar un pastón al chaval porque desde entonces se ha abierto un plan de pensiones y se ha despreocupado del resto de sus funciones laborales. Con 25 años recién cumplidos se antoja más factible verlo dándole de comer a las palomas en un parque que sobre un terreno de juego.

CHICA: La pena de Chica es que estuvo a punto de hacer una pareja legendaria con Chico en defensa, pero al final se frustró el fichaje del gaditano y nadie recordará la simpática anécdota a aquella pareja Chico-Chica en el eje de la zaga, de tal manera que se ha quedado sin posibilidad alguna de ser recordado dentro de diez años, cuando los béticos hayan podido quitarse por fin de la cabeza la temporada que les ha brindado este supuesto defensa.

MARKO MARIN: Se suponía iba a ser el jugador bandera del Sevilla, en su primer partido enamoró y ya había quien le buscaba novia en la ciudad para intentar retenerlo más tiempo del estipulado en su cesión. Diez meses después cuentan que ha sido rechazado por una prostituta de 75 años sin dientes que ejercía su profesión en la carretera de Brenes, por no hablar del sevillismo, que aplaudió a su entrenador por unanimidad cuando lo retiró del campo en la final de Turín al rato de haber entrado. Su nota final no será un aprobado, pero amigos, el Erasmus es mucho más que eso.

CHERYSHEV: Cuando el Sevilla comenzó la temporada 2013/14 tenía como posibles opciones para el interior izquierdo a Perotti, Reyes, Trochowski , Marko Marín, Vitolo, Jairo, Rabello e incluso a Alberto Moreno. Eran varias las opciones, pero ninguna de ellas era tan alegre y dicharachero como Denis Cheryshev, por lo que se hacían fundamental pedir la cesión de este hispano-ruso más feliz que una perdiz y que nos quiere mucho como la trucha al trucho. Nosotros también lo queremos mucho, por eso hemos disfrutado de cada unos de los 99 minutos que ha disputado como sevillista con momento tan estelares como cuando se disfrazó de Peter Pan.

VERDÚ: Lo de este tío es absolutamente inexplicable. Verdú siempre ha sido uno de mis baluartes en el comunio durante varias temporadas y siempre ha respondido. Su fichaje por el Betis ilusionó a la afición de manera lógica pues esperaba que fuera el jugador franquicia de la entidad verdiblanca, pero a la hora de la verdad Joan Verdú ha venido aquí a tocarse el nabo, descender a su equipo con una aportación lamentable y si te he visto no me acuerdo. Quizás no sea el peor jugador de este once, pero si el más decepcionante sin ningún género de dudas.

STEVANOVIC: La búsqueda del anillo para Frodo Bolson lo llevó de Bosnia a Sevilla, como en Sevilla nadie le ayudaba probó suerte en Elche, pero allí lo calaron rápido en cuatro meses lo devolvieron lo que derivó un cambio de planes que le llevó al norte de la Península Ibérica, concretamente a Álava, donde tampoco es que haya demostrado gran cosa. Mucha gente aun no se explica cómo coño acabó en estas tierras, pero aquí anda, buscando su anillo y con contrato en vigor dispuesto a alargar su historia aun más que la contada en los libros de Tolkien.

CHULI: Chuli es muy chu…chu… chuli pero no tiene el dibujo de un tren. Es punto negativo sin duda que quizás le haya lastrado sobremanera a la hora de adaptarse de segunda a primera. Con un tren todo es más fácil y creo que todos estaremos de acuerdo en eso. Además Chuli no es nombre para un futbolista no nos vamos a engañar (aunque tampoco lo era Pepelu) infunde poco respeto ante el marco rival y quizás se la razón por la que el onubense solo haya marcado un solitario gol en toda una temporada. Poco bagaje para un delantero pero que no se desanime, Babá o Koné tuvieron idénticos resultados y ahí siguen los tíos. Quizás en segunda adquiera más protagonismo y vuelva a la senda del gol, quien sabe yo de todas maneras me cambiaría el nombre por Chulo, que ya así de primeras pues como que impone un poquito más.

BRAIAN RODRIGUEZ: Los padres de un tío que castellanizan un nombre anglosajón no puede ser de fiar. Porque si ya está feo ponerle a un pobre chiquillo recién nacido Kevin o Jenniffer, si encima lo trascribimos según se pronuncia pues como que resulta ya del todo inaceptable. Delantero tosco, inmóvil, torpe y nada hábil en el desmarque como no se veía uno igual en el Heliópolis desde hace años, aun así a lo tonto a lo tonto ha marcado los mismos goles que Chuli, por lo que quizás esta maravillosa dupla atacante (que te garantiza un mínimo de 2 goles por temporada, no lo olvidemos) merezca una segunda oportunidad.

BANQUILLO:

SARA: Completamente eclipsado por Andersen, la parada de la foto es la mejor que ha hecho en toda la temporada. Hay que reconocerle que ha sido pionero en cuanto a futbolistas que nombre de mujer que vienen de equiposque tienen nombre de mujer (Atlético Rafaela) y eso no siempre es fácil, aun así mejor lejos que cerca.

JORDI FIGUERAS: Especialista goleador en propia puerta no forma parte del once titular por la solidez de sus competidores, si bien se quedó a tan solo un voto de entrar en tan prestigioso equipo. No hubiera sido inmerecido.

NOSA IGIEBOR: La trayectoria del Betis ha sido un completo esperpento de principio a fin culminado en una “extraña” no inclusión en la lista final de Nigeria para el Mundial (En serio ¿A alguien le ha extrañado?) por chanchulleos entre el entrenador y algún representante a espaldas de la Federación. Se rumoreaba que el Manchester United estaba interesado en él (despido fulminante de los ojeadores del United ¡YA!) pero parece que va a tener que volver a la todopoderosa liga israelita. Estaremos pendientes de sus evoluciones.

BABÁ DIAWARÁ: Muchos pensaron cuando el gran Babá marcó el gol del Levante contra el Real Madrid que estábamos ante el nuevo Koné. Pues sinceramente, quien pensara eso es que no ha visto jugar a Babá en su vida. La fusión de Drogba + Eto’o se rumorea que pondrá rumbo a Almería formando parte de la operación Aleix Vidal, la oferta es la siguiente: Sin Babá Aleix vale 3 millones de euros, con Babá 4. Nos parece un precio justo.


Actualización 18/06/14: Incluimos en la entrada el maravilloso montaje que nos ha hecho nuestro amigo Adriano de Luna (@_de_luna en twitter) agradeciéndole desde aquí tan maravillosa plasmación gráfica de este once.