NOSA IGIEBOR

Existen los amigos de Colusso y de Kukleta inesperados, esos que generan todo tipo de ilusión entre los aficionados por su impoluta trayectoria deportiva pero que luego resultan unos auténticos fiascos. También están los  dudosos, aquellos que tienen sus seguidores, generan discusión y son capaces que pasados los años la gente tenga un recuerdo aceptable de su rendimiento cuestionando su inclusión en el selecto club de más de 100 miembros que componen los amigos de Kukleta. Pero destacando por encima de todos están los que han nacido para tener su merecido homenaje en esta página. Son colussokukleteros de los pies a la cabeza, lo llevan en el corazón, tienen ese gen y difícilmente tienden a revertirlo. Emmanuel Nosakhare Igiebor pertenece a este último grupo de jugadores, desde el principio prometía que nos daría grandes tardes, nosotros apostamos por ello desde antes de que se intentara poner la camiseta del Betis por primera vez, no nos equivocamos y a las pruebas nos vamos a remitir, pues en este artículo no trataremos de crear una historia  sobre Nosa sino que simplemente vamos a recordar (y analizar) los hitos más destacados que ha dado de sí uno de los jugadores más esperpénticos que ha pasado por el fútbol sevillano.  

A mediados de verano saltaba la noticia que Stosic negociaba la incorporación para el equipo verdiblanco del Tito MC un nigeriano absolutamente desconocido que jugaba en el Hapoel Tel Aviv de la siempre interesante liga israelita. Imagínense amigos por un momento que ustedes son un desconocido jugador nigeriano de apenas 20 años sin más currículum que un centenar de partidos en distintos equipos del competitivo campeonato de su pais y unos sesenta en uno de los carismáticos equipos de media-baja tabla de la liga noruega. Sólo el mero interés de un equipo de la primera división española ya debería ser suficiente para que se te abriera el culo de gusto, pero a Nosa no. Nosa parecía feliz en el fútbol de Israel, sin apenas responsabilidades y con la posibilidad de destacar con ser capaz de dar tres pataitas seguidas al cuero, razón por la cual a pesar de que tanto su club como él mismo habían dado el visto bueno a la operación, habían acordado el montante económico de la misma y solo quedaba sellar por escrito lo pactado verbalmente se asustó y se descolgó a última hora pidiendo mucho más dinero  del inicialmente pactado, lo que lógicamente no sentó nada bien al Betis que llegó a colgar un comunicado en su página web calificando la actitud del jugador como “una falta de respeto, seriedad y profesionalidad a la cual no va a acceder. La dirección deportiva apuesta por un perfil concreto de jugador donde la calidad técnica vaya en sintonía con las ganas, la ilusión, la ambición y el compromiso por vestir el escudo de las trece barras y el respeto por su gran afición. Esta ruptura unilateral del compromiso y el incremento solicitado por el jugador, no van a ser atendidas por parte de la entidad”. En una decisión ciertamente sorprendente tras el contundente comunicado, el Betis donde dijo digo dijo Diego y destaca a los pocos días el gran interés mostrado por el futbolista para pertenecer a los verdiblancos, doblando la rodilla ante las pretensiones de Nosa e incorporando al jugador por la nada desdeñable cantidad de 1.125.000 euros que le convierten en el fichaje más caro de la temporada.

Tras casi un mes en Sevilla su primera oportunidad para demostrar su valía llegaría en la cuarta jornada en un Valladolid Betis. Se llevaba disputada una hora de partido cuando Mel quiso darle contundencia al medio campo, llamó a Nosa que calentaba en la banda y le metió prisa para que se vistiera pues su entrada en la cancha era inminente. Cualquier otro jugador, loco por debutar en uno de los campeonatos más fuertes del mundo, hubiera tardado cerocomatres en estar preparado para salir pero el nigeriano con una parsimonia inusual (que fue reflejada a posteriori en su cromo) se levantó, fue a buscar sus espinilleras, se tiró un ratito buscándolas porque no las encontraba, se ató las medias con esparadrapo y justo cuando estaba a punto de salir se le desataron los cordones lo que ralentizó su cambio unos minutos más mientras Mel literalmente se desesperaba. Por fin Nosa salta al césped para debutar como bético: un par de carreritas, dos o tres toques al balón y vuelta a la banda. Solo habían pasado cinco minutos desde que entró al terreno de juego pero el chiquillo ya tenía sed. Sus compañeros alucinaban pero las extravagancias de su debut no se acabarían aquí pues por alguna extraña razón el nigeriano se caía sin mediar jugador contrario de por medio, simplemente se resbalaba y se caía ¡y varias veces! De fútbol como podrán comprender poco… muy poco.

Los aficionados querían saber más sobre aquel jugador tan torpón que había debutado con su equipo y organizaron un #PreguntaNosa para saber más de él. El bético no se anduvo por las ramas y declaró que había venido para ganar la Liga, la Champions y quizás si el politiqueo se lo permitía el Balón de Oro y Fifa World Player. Las risas de la peña todavía se escuchan hasta en Abuya, su pueblo natal.

Llega diciembre y Nosa es convocado con su selección para disputar la Copa de África. Justo antes que empezara a rodar el balón se supo que la Asociación de Prostitutas de Nigeria había decidido motivar a su selección prometiéndole una semana de sexo gratis si ganaban la Copa de África y resultó que sí, que  al final Nigeria ganó la Copa África y Nosa se fue a país con la firme intención de cobrarse tan suculento premio, pero al bético le debió parecer poco una semana y tarda en regresar a Sevilla UN MES. Tampoco  creo que sea necesario dar demasiadas explicaciones… La versión oficial fue no se qué rollo de un secuestro del presidente nigeriano que le retuvo el pasaporte pero solo fueron excusas chungas para ocultar la verdad (que Nosa se estaba follando a medio Nigeria de gratis). Es como cuando suspendieron la gira de los Stones porque Keith Richard se había caído de un cocotero, simplemente no cuela. Los rumores sobre su paradero se dispararon y hay quien decía que lo había visto en Plaza de Armas o que estaba encerrado inventando unas botas de fútbol con velcro. Una vez regresa a Sevilla el club le abre expediente por lo del mes con las putas (o secuestrado… o lo que sea) para en un posterior acto de magnanimidad  y generosidad proceder a su indulto. 

A Nosa le sienta bien el perdón, parece que se aplica, empieza a actuar de manera más profesional y comienza a contar un poco más para Pepe Mel. Pronto llegan los resultados y marca su primer gol con el Betis y no pudo ser en mejor momento pues en el minuto 89 del derbi en el Villamarín pone el balón en la red de un cabezazo que culmina la remontada bética en un partido que parecía abocado al desastre. El 3-3 supuso su clímax de su temporada, tenía la oportunidad de hacer las paces con el beticismo, devolverle parte de lo que habían estado esperando durante meses y de paso reivindicarse ante las críticas pero en vez de eso no se le ocurre otra cosa que celebrarlo mandando a su propios hinchas a chuparla con un corte de mangas bien explícito (el de la foto). Ni el recuerdo a lo Perdomo se iba a llevar el probrecico mio.

Una lesión acaba con su primera temporada en el Betis al inicio de mayo y el balance no es nada favorable tras un año que podríamos calificar como de algo raro. De todas maneras el Betis confía en que el jugador explote en su segundo año. El tío tiene la decencia de aparecer puntual  a la pretemporada en la que cuaja buenas actuaciones, tanto que corrían rumores que el Manchester United lo tenía en su punto de mira. Sí, tal y como se lo cuento. Al parecer David Moyes se había enamorado de él en una pachanguita que el Betis jugó en la ciudad deportiva del Manchester. Así le fue a Moyes en el United… 

En su segundo año en el Betis, Nosa no solo no explota sino que tampoco pone nada de su parte. Su adaptación a la ciudad es nula, solo quiere hablar en inglés lo que le imposibilita la comunicación con algunos compañeros y empleados. Mel trató de acercarse al máximo al africano para exprimir sus supuestas cualidades pero el futbolista pocas veces demostró su valía. Con Garrido y con Calderón tres cuartos de lo mismo lo que junto a las lesiones y su tardanza en la recuperación (con cierta relajación suya, todo hay que decirlo) hacen que la aportación al equipo de las trece barras del nigeriano sea de nuevo nula.

El Betis esperaba que jugara el Mundial con su selección (¿??) para que se revalorizase. Lógicamente el centrocampista que había hecho una puta mierda de temporada no fue convocado pero extrañamente la excusa no fue su lamentable rendimiento como verdiblanco sino sospechas de que el entrenador hubiera incluido a jugadores de su misma agencia de representación o muy cercanos. Lo que no le pase a Nosa…

Decepcionado y sabiéndose imposibilitado de pelear por el Balón de Oro si juega en Segunda, Nosa vuelve de vacaciones con una noticia bomba: se quiere ir (chavalitos llorando, gente acampando en el Villamarín a modo de protesta, manifestaciones… la noticia que casi provoca una tragedia, vamos). Alexis convencido que en segunda puede dar mejor nivel  y sabedor del esfuerzo económico que se hizo para ficharlo intenta convencerle para que se quede pero le pone como requisito para siquiera planteárselo que aprenda español. Nosa podía aguantar renunciar a su sueño del FIFA World Player, a bajarse el sueldo ¿pero eso de aprender español después de dos años en la ciudad? ¿Eso qué coño era? ¡Eso era demasiado! Así que le soltó un sonoro “a big big cock for you” a Alexis para finalmente volver a su querida liga Israelí, aunque esta vez al Macabbi Tel Aviv.

Y éste ha sido el resumen del paso por la ciudad de Nosa Igiebor. Un jugador con puro duende kukletero que se ha llevado dos años prácticamente de vacaciones en Sevilla, vacaciones como las que nos cogemos nosotros a partir de mañana para con la web, que ya va siendo hora. ¡disfruten del verano, coleguitas!