TOP/FLOP 10. LAS ENTRADAS MÁS Y MENOS VISITADAS EN 2014

Finaliza un nuevo año colussokukletero, así que como ya hicimos el año pasado qué mejor manera de hacerlo que volviendo la vista atrás para hacer un repaso por los éxitos y los fracasos de este año. Lógicamente este ranking está confeccionado  exclusivamente con las entradas que fueron publicadas en algún momento de 2014, por lo que otras publicaciones que causaron furor este año pero que fueron publicados anteriormente no serán contemplados a pesar de que a buen seguro estarían entre las elegidas. Valgan como ejemplo, a modo de reconocimiento por su inestimable contribución en este 2014, la del curioso caso de Benjamín Zarandona (gracias Mira Quién Salta), la de Diego y  Tomás Hervás (vayan a saber ustedes por qué) y sobre todo como nº1 destacadísimo del año, la entrada que lo partió en este 2014: Francisco José Domínguez Rodríguez “Cipri” (Gracias Salvame y la Pantoja).

Sobra decir que las más visitadas no significan que sean las mejores,  este año es curioso como hay varios jugadores cuando el año pasado solo hubo uno entre ellas, así que si os apetece comentarnos cuales fueron aquellas que más os gustaron a vosotros, no dudéis en dejarnos un comentario. Lo agradeceremos de verdad.

Las 10 entradas que obtuvieron más visitas durante este 2014 fueron:

HA NACIDO WILLIAM EDGAR COLUSSO KUKLETA MAMANI FLORES

De verdad que lo que no nos pase a nosotros… hace unos meses recibimos el correo del que os adjunto pantallazo y que os transcribo a continuación para los que vuestras dioptrías no os permiten ver las letras:

“Buenos días mi querido en Cristo Señor Rinat Rafaé.

Mi nombre es William Edgar Guillermo Mamani Quispe y soy de Ventanilla, un pueblito muy cerca de la ciudad de Callao en el Perú. Soy gran aficionado al fútbol  sobre todo al europeo y buscando e hincha del Club Deportivo Wanka. Buscando información sobre uno de mis ídolos de chamaco, el gran Balán Gonzales llegué a su página hace unos meses y me pareció de los más chévere y gracioso. Nunca me he atrevido a comentar por ser calichín en la materia, pero desde entonces me he leído todos los artículos emocionado y divertido, es por eso por lo que cuando me enteré que mi esposa estaba en estado de dulce espera y mientras barajábamos nombres que ponerle al chamaquito se me ocurrió que además de Williams Edgar (será niño y sería el cuarto William Edgar de la familia) le acompañaría el nombre de Colusso Kukleta en su honor, es por ello por lo que les escribo para pedirle con el debido respeto que me hagan el honor de aceptar el padrinazgo de mi pequeño William Edgar.

JOSÉ CABRERA BAZÁN

Si hoy en día alguien le para por la calle y le llama “político” quizás usted se rebele, le increpe e incluso le meta un sopapo por llamarle tal cosa. La clase política está tan denostada en la actualidad que que te relacionen con un colectivo donde los corruptos, mentirosos y demagogos campan a sus anchas no es  del gusto de nadie, pero no siempre esto ha sido así. También hay quien metiéndose en política se preocupa por mejorar a colectivos que considera que están desfavorecidos y este es el caso de José Cabrera Bazán, el futbolista que fue político cuando ser futbolista no era lo que es hoy en día y ser político no era lo que es hoy en día.

Comencemos por su carrera futbolística. José Cabrera Bazán nació en la Algaba el 16 de octubre de 1929 y al igual que su primo Pedro, fue uno de los pocos valientes que decidió que no quería ser torero, sino futbolista (en el artículo enlazado podrán recordar aquella absurda confrontación en la época entre taurinos y futboleros). En 1947 desarrollaba su afición por la pelota en el Club Deportivo Algabeño cuando el Real Betis se presentó en las instalaciones para montar un partido de prueba con vistas a reforzar su cantera y de entre todos los chavales que jugaron destacó un joven al que habían llamado para completar la alineación del partidillo, se trataba de Cabrera (como se le conocía en el ámbito futbolístico) que finalmente fue el único elegido y al que hicieron un contrato de amateur, si bien tardaron poco en transformarlo en uno profesional (de 35.000 pesetas de la época, unos 210 €) en consideración a su buen rendimiento. Pero las cosas no iban bien en Heliopolis en aquella época, el equipo había confirmado su descenso a Tercera y para salvar al club de la desaparición, Pascual Aparicio tuvo que vender a varios jugadores, entre ellos a Cabrera  que recala en el eterno rival bético.

¡¡FELICES FIESTAS!!

Desde Amigos de Colusso contra Amigos de Kukleta queremos desear a todos nuestros lectores y amigos una muy FELIZ NAVIDAD y un FELIZ AÑO 2015 lleno de fantasía y colussokukletismo.

LAS CINCO PRODUCCIONES AUDIOVISUALES MÁS LEGENDARIAS DE LA HISTORIA.

¿Para cuántas películas daría la historia del Real Betis y el Sevilla FC? ¿Cuántas temporadas tendría una hipotética serie? Muchas sin lugar a dudas, pero lo más complicado sería elegir los momentos que debieran faltar en esta macroproducción audiovisual de éxito asegurado. En nuestro afán de ayudar a que este proyecto tire p’adelante les proponemos los que a nuestro juicio son los cinco videos más míticos que rulan por el youtube del Betis y el Sevilla FC, esperando, eso sí, que con su colaboración en los comentarios seamos capaces de completar una trilogía que dejaría en bragas al la de El Señor de los Anillos en todos los sentidos.

EL CASTILLEJA CF PIDE SER RECONOCIDO COMO PRIMER CAMPEÓN DE EUROPA

La localidad de Castilleja de la Cuesta se ha lanzado a las calles a reclamar que se reconozca al club local como primer Campeón de Europa de la historia. Dicha reclamación se basa en un torneo organizado allá por 1954 con motivo de las Bodas de Plata del Castilleja Club de Fútbol. 

“Con motivo del 25 aniversario de la entidad organizamos un torneo triangular junto al Camas y al Coria y lo ganamos, así que nos consideramos Campeones del Aljarafe”. 

Como en aquella época podías encontrar a selecciones como la del Sarre disputando fases de clasificación para mundiales, en Castilleja se sintieron fuertes para considerarse todo un campeón nacional, en un amago de petición de independencia para la región del Aljarafe. Al parecer se organizó un referéndum en el que los lugareños debían decidir entre dos papeletas que ponían “No quiero ser dependiente” y otra que ponía “Quiero ser independiente” con un éxito del 100% de votos a favor de la independencia (abstención del 99,94%). Hay incluso quien afirma que se organizó un encuentro entre una Selección del Aljarafe y otra de Triana que fue abortado por los grises que “amablemente” invitaron a los asistentes a abandonar la idea.

JACINTO BARROSO MARCOS

Señores poca broma. Tener un portero con bigote es cosa seria, de hecho todos los equipos deberían tener un portero con bigote y sin embargo escasean. Mal, muy mal. Un guardameta que defienda el arco como Bastón en el Burgos, Grobbelar o Ed de Goeij producen en el delantero rival un respeto casi reverencial que con total seguridad haga dudar al punta en ese segundo que significa la gloria o el fracaso y titubear en ese instante con casi total seguridad conlleve el fracaso. Eso lo saben hasta los entrenadores de Alevines que prohíben a sus guardametas quitarse la incipiente pelusilla juvenil. Si han sido porteros sabrán de lo que le hablo, pero el fútbol no siempre es una ciencia exacta y un buen ejemplo de ello es Jacinto Barroso. 

Barroso era portero y tenía bigote. Un mundo triunfal se abría ante él en su Jaén natal y así lo intuyeron en el Betis pues solo tres temporadas de experiencia repartidas en el Real Jaén y el Xerez Deportivo fueron suficientes para que la dirección técnica se enamorara de su sobriedad, su juego carente de todo lujo innecesario como palomitas de cara a la galería, su seguridad bajo palos y decidiera incorporarlo al el primer equipo en enero de 1981 con la intención de rejuvenecer la plantilla y que le compitiese el puesto a toda una leyenda como Esnaola.

CITAS CÉLEBRES (XXIII)

"Me temblaron las piernas al salir al Sánchez Pizjuan"

  Cristian "el Chiri" Colusso

Luego se quiso hacer el chulo diciendo que él era mu mafia y que aquello era mentira, pero no coló

ADDELJALAK MOHAMED AL HACIN “JALA”

Abdeljalak Mohamed vino al mundo por la gracia de Alá (y de un encuentro fortuito de sus progenitores en la sala de fiestas/discopub de moda en Ceuta nueve meses antes) un desapacible 8 de noviembre de 1967. Desde pequeño lo conocían en su bloque de pisos como “El Príncipe”, pero no porque viviera en la conocida barriada ceutí, sino porque cada tarde después de volver del colegio el chiquillo se merendaba un paquete entero de galletas del Príncipe de Beckelar. Su familia lo contemplaba con asombro cada tarde a lo que luego se le unieron los vecinos y curiosos de la zona y lo que al principio eran murmullos de asombro tipo “¡vaya como jala el niño!” pronto se tornó en decenas de personas que lo animaban y jaleaban hasta que se zampaba las últimas migas con un sonoro “¡Jala! ¡Jala! ¡Jala!” (al más puro estilo universitario estadounidense). Hasta Juan y Medio se hizo eco en uno de sus programas de la habilidad del chico, por lo que en lo que en el ámbito local también se le empezó a conocer como "Jala".

UN AFICIONADO DEL BETIS ACUSA A PODEMOS DE PLAGIARLE EL NOMBRE

José Carlos intenta boicotear un mitin de Podemos para reivindicar sus derechos

José Carlos Álvarez del Sol, natural de Brenes, de 45 años de edad y abonado nº 23.213 del Betis se ha personado en los Juzgados de lo Mercantil de Sevilla con el fin de presentar una demanda contra el partido político de reciente creación "Podemos" por atentar contra sus derechos de propiedad intelectual pues según el Sr. Álvarez del Sol la citada formación política le habría plagiado el nombre.

Según relata en la demanda, José Carlos era un habitual del Villamarín pues era abonado y dada la mala situación del equipo la pasada temporada, desde el mes de enero arpoximadamente, comenzó a animar al Betis insistentemente con una consigna que repetía una y otra vez: "¡Vamos Betis que podemos, podemos, PODEMOS!" Y así durante los 90 minutos de partido sí y partido también de todos los disputados en el coso verdiblanco e incluso en alguno de fuera.

EL DILUVIO UNIVERSAL, UNA DERROTA EN HUELVA, CASI UNA HIPOTERMIA Y VA Y SE MUERE FERNANDO MARTÍN

Ayer, día 3 de Diciembre, se cumplieron 25 años del fallecimiento de Fernando Martín, el primer jugador de baloncesto español en alcanzar la NBA.

En una radio deportiva nacional preguntaban al vulgo oyente si recordaban dónde estaban ese día, como si la muerte de este hombre fuera la caída del Muro de Berlín, el atentado de las Torres Gemelas o cualquier evento que marcara una vida.

Por muy impactante y triste que fuera el luctuoso suceso, no creo que casi nadie fuera de Madrid se acuerde de qué estaba haciendo ese día, pero resulta que yo sí me acuerdo, y es que aquel 3 de Diciembre de 1989 me encontraba en uno de los viajes más colussokukletiles que he tenido en mi vida para ver un partido de fútbol.

MANUEL ORTEGA MOMPARLET

Recio macho alfa venido a la luz en Sevilla un 18 de noviembre de hace 48 años. Los nenes suelen nacer con una mata de pelo en la cabeza que tiende a caerse con el paso de los días, pero éste no era el caso del vigoroso Manolo Momparlet que nació directamente con pelo en el pecho y su matorral no hacía más que desarrollarse por todo el cuerpo de tal manera que su madre tuvo que afeitarle la barba en su tercer día en el mundo y apenas se gastó dinero en pijamas en los primeros meses de vida pues el niño tenía un sistema de autoabrigo digno de estudio de los prestigiosos.

De gran torrente de voz, de joven era aficionado al buen cante por rumbas y canciones melódicas llenas de sentimiento con las que amenizaba a su cuadrilla siempre acompañado de un buen potaje de garbanzos que degustaban con ganas mientras escuchaban aquella maravilla vocal de la naturaleza pero cuando de verdad se paraba el tiempo era cada 24 de diciembre en la Misa del Gallo cuando Momparlet se arrancaba por villancicos en clave de bulerías y fandangos que hacían llorar hasta a los mismísimos miembros de la familia Montoya y que sin duda fueron influencia profunda en ese disco imprescindible del cante navideño que es “De Utrera a Belén”. Aquí tenemos un excepcional y exclusivo documento que acredita que no exageramos ni un pelo.

UN MILLÓN

Un millón de personas en el área metropolitana de Sevilla, El hombre del millón de dólares, El Euromillón, Yo quiero tener un millón de amigos, el pasajero un millón, el cliente un millón, one million coasters, Sara con una opción de compra de un millón de euros, antes el que tenía un millón de pesetas era millonario y por último un millón de colussokukleteros. Sí amigos, sí. Porque ayer justo cuando cumplíamos tres años, nueve meses y cinco días Amigos de Colusso vs Amigos de Kukleta llegó a un millón de visitas en toda su historia. Una cifra importante, que vale, que a lo mejor no es pa tanto y que puede que páginas tipo Marca la alcancen en un solo día, pero pa nosotros es la polla en cebolla y sin duda merece un reconocimiento en forma de entrada como en su día tuvieron las cien mil o las quinientos mil (Para la próxima supongo que esperaremos hasta los cien millones) Así que no queda más que agradecerlos a todos que nos hayáis hecho llegar a esta cifra mágica, desde aquellos 122 locos (colegas en su mayoría) que visitaron la página en su primer mes de vida hasta todos los que actualmente pasáis de vez en cuando por esta enciclopedia "freak" del fútbol sevillano que sufre una decadencia digna del mismísimo Tom de Mul. Creo que con alcanzado este hito ya nos podemos retirar tranquilos a vivir de las rentas plácidamente en alguna isla exótica.

CITAS CÉLEBRES (XXII)

"Es mentira que yo fume un paquete de tabaco al día... como mucho 18 o 19 cigarrillos"

  Roman Kukleta

(Si es ídolo y esta página lleva su nombre es por algo)

ENRIQUE MARIO VEGA BACA

El 24 de mayo de 1942 vio la luz en el lejano Perú por primera vez un menudo chiquillo al que sus padres tuvieron a bien llamaron Enrique Mario. Como bien sabrán por aquella zona de Sudamérica son muy dados a ponerles nombres a los nenes cuya conjunción y sonoridad no siempre son las más adecuadas y aberraciones como Carlos Luis Alfredo, Mario Enrique o Shakespeare Mozart Armstrong son de lo más habitual. Como a todos los chaveas, a Enrique Mario lo que le gustaba era jugar a la pelota, aunque esto no significara que descuidara sus estudios. No sacaba muy buenas notas, la verdad, pero sí destacaba en los idiomas que maquillaban sus pobres resultados en otras asignaturas.

Pronto comienza a jugar al balompié de manera amateur en equipos como el Castilla Deportivo, el Sport Boys y acababa de fichar por el Defensor de Lima cuando Luis Guijarro (una especie de Jorge Mendes de la época) lo descubre. En un principio Guijarro había ido a Perú por mandato del Sevilla para seguir a un tal Azofra pero tras presenciar un Defensor-Ciclista cambió radicalmente de idea. Azofra ya no valía una mierda porque un menudo e imberbe extremo izquierda que rompía una y otra vez la defensa Ciclista a base de bicicletas (¬¬), regates varios y calidad técnica y que se cobró todo el protagonismo del encuentro al marcar los tres goles que dieron la victoria al Defensor, enamoraron al ojeador que desde ese momento centró sus esfuerzos en traerse a Mario Vega al que ya habían bautizado como el nuevo “crack del fútbol peruano” (un fútbol bastante pujante en la época) a la ciudad hispalense con el fin de que lo tuvieran en observación.

LA DUQUESA DE ALBA DEJA EN HERENCIA A ALFONSO DÍEZ SUS CARNETS DEL BETIS Y SUS HIJOS DENUNCIAN QUE LA MANIPULÓ.

Ni todas las hectáreas de terrenos, ni los numerosos bienes inmuebles, ni los Goya, ni los Velázquez, ni todo el patrimonio artístico de la Casa de Alba, ni siquiera sus títulos nobiliarios. La lucha encarnizada por la herencia de la Duquesa de Alba ha comenzado y todos los focos están puestos sobre los dos carnets del Betis de los que Cayetana Fitz-James Stuart era propietaria.

Su viudo Alfonso Díez los ha “secuestrado” pues entiende que los abonos vitalicios que el Real Betis Balompié le regaló a la Duquesa (bética reconocida) fue un presente por su enlace matrimonial con el otrora funcionario de la Seguridad Social en 2011 y razona por tanto que por esa condición de regalo de bodas, los mismos no deben formar parte de la herencia de la Duquesa sino de la masa común del matrimonio.

SEPARADOS AL NACER (XV): ESPECIAL JUEGO DE TRONOS

Martagón y Hodor: Por alguna razón me imagino a Martagón por el campo corriendo como un loco y gritando "¡Hodor!¡Hodor!" mientras le da patadas a los contrarios y no puedo parar de reir.

JUAN CARLOS MAMELI SAQUILAN

Este señor que parece que está cagando es Juan Carlos Mameli Saquilan (depende de donde mires te pondrá Mameli o Mamelli). Cuando yo empezaba a ir al fútbol me tocó soportar a gente como Trujillo o Rodolfo Dapena Dapena. Toda una prueba de fuego que hoy día me ha convertido en un bético a prueba de bombas y en un cliente asiduo de los psicólogos de la seguridad social.

Yo por aquel entonces era un tierno infante que iba con su señor padre al estadio, y cuando yo le decía a mi padre que tal jugador debía ser de los peores de la historia del Betis, él, comprensivo ante mi ignorancia de infante, sonreía y me decía que me quedaba mucho por ver, y me mencionaba nombres tales como Fantaguzzi, Peter Barnes o uno que, no sé por qué, me hacía mucha gracia. Ese nombre era Mameli.

EL BIGOTE EN LA FRENTE DE IVICA MORNAR ERA EL SÍMBOLO DE NIKE

¡Por fin no de los misterios que han tenido en vilo a los sevillistas durante casi veinte años ha sido desvelado hoy! ¿Por qué se regaló a Suker al Madrid? ¿Qué pasó con el Mercedes de la Mazagatos? ¿Era Eboue un espía del CNI que se hizo pasar por portero? Nada de eso señores. La gran pregunta a la que hoy obtenemos respuesta es ¿Por qué llevaba Ivica Mornar un bigote en la frente?

Han sido muchas las teorías que desde que el ídolo croata aterrizara en San Pablo en junio de 1996 se han ido desarrollando acerca de este extraño apéndice capilar en la frente, que si era un bigote; que si fue una manera de protestar contra su seleccionador que le expulsó de la concentración croata por levantarse a medianoche a comerse un bocadillo; que si era una apuesta, pero ninguna llegó a confirmarse del todo hasta ayer mismo, donde el gran Ivica ha confirmado al semanario alemán SübanestruggenempüggemVajem la razón de su peculiar peinado.

LAUREANO BISAN-ETAME MAYER “LAUREN”

¿Qué sevillista no ha fantaseado nunca con el equipazo que podría tener el club si no tuviera necesidades económicas o si tuviera un grifo de dinero sin fondo como el Madrid o el Barcelona? Y no hablamos de sacarte la chorra y que se te caigan los leuros para comprarte al crack que te de la gana para montar un equipito rollo PcFútbol 5.0, no. Me refiero al caso de  haber tenido el suficiente poderío económico simplemente para haber disfrutado de los mejores años de los José Mari, Marchena, Velasco, Jesuli, Reyes, Baptista, Sergio Ramos o Dani Alves, entre otros, a los que si unimos los Jesús Navas, Capel o Puerta hubiera resultado un equipo de autentico ensueño completamente plagado de canteranos. 

Porque claro, es muy fácil presumir de ser un club que cuida la cantera cuando te sale un Messi, un Iniesta, un Puyol o un Xavi y no tienes ningún tipo de problemas en pagarles 10 millones de pavos todos los años o de pagar 40 millones de € por uno que se te fue, pero lo realmente difícil es mantenerlos cuando te dedicas sacar a los chicos para que luego te llegue el ricachón de turno y se los lleve poniendo sobre de la mesa una mandanga que ni el jugador ni el club podrían haber imaginado cuando ese mismo chiquillo campaba por la Ciudad Deportiva estrenando las botas que le habían regalado por su comunión. 

En ese once ideal imaginario siempre había quien se acordaba de Lauren, que en su día lo partía con el Arsenal, pero en este caso no fueron las penurias económicas o deportivas las que nos privaron de un jugador que estuvo durante varios años entre los mejores del mundo en su puesto, sino por la torpeza de no haber apostado por el diamante en bruto de un chaval que destacaba en todas y cada una de las categorías en las que iba participando.

LA PEÑA CULTURAL SEVILLA-BETIS SAN DIEGO

Hace algún año que otro le contamos como antes de que existiera este blog y béticos y sevillistas fuéramos juntos de la mano miembros de una iglesia y fuéramos caminando al encuentro del Señor, ya existía un lugar donde el fútbol sevillano se unía sin rivalidad, era la peña “La Única”. Nombre que le venía al pelo porque no había otra peña de ambiente futbolero en la ciudad que profesara devoción por igual tanto al Betis como al Sevilla FC.

Esta singular peña conocida por los diversos reportajes que las televisiones le profesaban cuando llegaba un derbi en la ciudad parece ser, según las conclusiones que nos entregó en su informe el equipo de investigación de la web, que podría haber pasado a mejor vida pero aun si no fuera así “La Única” ha dejado de ser la única y todo por obra y gracia de la crisis. Sí amigos, sí, porque si por culpa de la cacareada recesión económica hemos visto como los divorcios bajaban hasta mínimos históricos (la gente ya no tiene ni pa’separarse) la misma causa ha sido el origen de un matrimonio inesperado.

LOS QUINCE PEORES CROMOS DEL BETIS Y EL SEVILLA

15.- GUDJONSSON LA VACILONA: En esta casa somos de una generación que se ha criado coleccionando y cambiando estampitas con nuestros amigos en el recreo o en la plaza del barrio,  por eso no dudamos en dedicarles un artículo en cuanto tenemos ocasión. Hoy vamos a hacer un repaso por los quince peores cromos editados de jugadores del Sevilla y el Betis, clasificación que cierra el gran Gudjonsson. El islandés estaba tan convencido que triunfaría en el Betis que se pegó el lujazo de posar así de chuleta para su estampa oficial. Un año después la joven promesa venida del hielo tuvo que compensar su atrevimiento posando en el cromo de rodillas y suplicando perdón debido a su nulo rendimiento.

JOSÉ GÁLVEZ ESTÉVEZ

José Gálvez Estévez, más conocido en el mundo del fútbol como Pepe Gálvez o simplemente Gálvez, vino al mundo en Palma de Mallorca un soleado 3 de agosto de 1974, y fue uno de esos jugadores a los que las lesiones o la mala suerte lastraron su carrera. Él comenzó su carrera como futbolista en las categorías inferiores del Mallorca. Llegó a despuntar tanto, que cuando jugó su primer partido con la primera plantilla (contra el Barcelona en la 1991-92), fue el jugador más joven en debutar como mallorquinista con sólo 17 años y cinco meses hasta que Carmona en 2004 le quitó el récord.

Gálvez consiguió unos registros de 13 goles con el equipo balear en la división de plata que provocaron que el Valencia se hiciera con sus servicios para reforzar una delantera en la que se encontraría con jugadores como Pizzi, Mijatovic o Penev (¿se imaginan el cachondeo que se hubiera formado de haber juntado en un mismo equipo a Penev, Poyet y Poyatos?), sin olvidar que es convocado para debutar con la selección sub-21.

En su primera temporada como jugador ché, sólo marcaría 3 goles, y en la 2ª le cerró el paso Oleg Salenko (sí, aquel ruso que marcó 5 goles en un partido de un mundial y que en su día hizo un Lopetegui).

SEPARADOS AL NACER (XIV): ESPECIAL ALFONSOBIS

Benjamín Zarandona: Ojo que queda poco para Halloween y ya nos aterra con sus retransmisiones en Tv
Niño fumador de Indonesia

REINJERTADOS EN LA SOCIEDAD: CHOLO SIMEONE

Buenas y elegantes tardes.

Sé que sois muchos los que habéis reclamado en numerosísimas ocasiones que analicemos los devaneos capilares del Cholo Simeone. Cierto es que el argentino ya ha aparecido por esta tribuna en varias ocasiones pero siempre por lo acertado de la elección de su atuendo (y en más que podría aparecer pues tenemos material para hacerle un especial a lo Dani Alves aunque no tan jugoso, no os vamos a engañar) y nunca por las deliciosas extravagancias que decoran su cabeza. No crean que el que Diego Pablo no haya salido antes en esta sección sea por motivo de nuestra pereza o porque creamos que no lo mereciera, de hecho son varias las veces que he tenido la intención de dedicarles unas palabras en este sentido pero siempre me ha asaltado la misma duda que me ha llevado a abandonar tan ambicioso proyecto. ¿Es Simeone un involucionado capilarmente o un reinjertado en la sociedad? No es fácil responder a esta pregunta pero esperemos que con el análisis que vamos a realizar a continuación y con su ayuda y opiniones podamos llegar a arrojar un poco de luz sobre esta enigmática pregunta.

KIKO VENENO Y EL BETIS

Pocas canciones representan tan bien la esencia andaluza como las de Kiko Veneno, que dicen que es catalán, pero eso es tan sólo para los que se fijan en una horterada como el DNI porque José María López Sanfeliu es tan sevillano como el Gambrinus o el montaito de pringá, pa que nos vamos a engañar. Además si fuera catalán Kiko sería del Barça o del Espanyol o del Lleida o del Nastic pero no, el de Figueres es del Betis y lleva a gala su beticismo cada vez que tiene ocasión. Fijarse bien ustedes si es bético que cuando en una entrevista le preguntaron desde cuándo llevaba con su representante él respondió “desde el año antes de que el Betis ganara la Copa contra el Osasuna” tomen ustedes buena nota porque ya saben, los futboleros no cumplimos años, cumplimos temporadas.

Dice que se hizo del Betis justo después de grabar junto con Rafael y Raimundo Amador ese clásico imperecedero de la música española que es “Veneno”. La fiesta que se pegaron al finalizar la grabación del disco coincidió con la victoria de la primera Copa del Rey de ese Betis de Esnaola, Megido, Cardeñosa o García Soriano tras una tanda casi infinita de 21 penaltis. Chica tuvo que ser la fiesta. Era una señal.

AARÓN NÚÑEZ CACAO

Alguna vez el staff colussokukletil ha puesto sobre la mesa hablar sobre temática algo alejada del fútbol, como pueda ser algún paquetillo del Club de Baloncesto Sevilla o el fútbol sala, pero realmente nunca se llegó a apoyar la moción. Sin embargo, hoy rompemos esa costumbre y es que la ocasión merece la pena.

Aarón Núñez Cacao nace en Sevilla el 10 de Octubre de 1983, y nace sin brazo izquierdo. Si a cualquiera de nosotros nos quitaran un brazo ahora probablemente nos jodería la vida a base de bien, ya que este mundo no está hecho para personas con una sola extremidad superior, pero Aarón, con la ayuda de su familia, fue capaz de dejar a un lado su problema, siendo capaz de llevar una vida completamente normal. Aarón hace cosas con un brazo que nosotros en su circunstancia no tendríamos cojones de hacer, como atarse los cordones o conducir (con la de viajes que le meto a los coches de mis vecinos aparcando no me quiero imaginar si sólo tuviera un brazo para manejar el volante y el cambio de marchas). Y por supuesto, entre esas cosas, pues juega al fútbol sala, y muy bien por cierto.

LA DISTANCIA ACABA CON EL AMOR DE CARRIÇO Y RAKITIC

El apasionado beso tras la conquista de la Copa de la UEFA el pasado 14 de mayo reveló lo que era un secreto a voces: Carriço y Rakitic mantenían una amistad más que sincera. Ellos parecían liberados una vez mostrados al mundo sus sentimientos y respondían a los medios con la mejor de sus sonrisas, sin embargo en las últimas semanas esa relación parece haberse enfriado. Desde hace algún tiempo no se les ve juntos y preguntados a uno por el otro siempre contestan con evasivas, los que ha dado pie a varios rumores en los últimos días sobre una posible ruptura entre ambos que parece se ha confirmado en las últimas horas.

MIGUEL FUENTES VIZNER “MIGUELO”

Solo dos oficios que se pueden desempeñar con absoluta dignidad  cuando tienes unos caracolillos tan auténticos como los de la foto que acompaña este artículo. Opción uno: cantaor de flamenco gitano canastero. Opción dos: jugador del Sevilla a principios de los noventa (Polster, Mino, Diego, Pozo...). Algunos pueden pensar que una tercera vía resultaría de unir ambas opciones pero tan excepcional hecho de aglutinar los dos oficios sólo ha ocurrido en una ocasión en la que los astros, los planetas y los cometas se alinearon con tan magno resultado. Fue el 16 de febrero de 1969 en Alicante y su resultado fue bautizado bajo el nombre de Miguel Fuentes Vizner.

Con su melenilla salvajemente rizada y sus caracolillos Miguelo, como era conocido por todos, resultó en su día la gran promesa del cante de su localidad. Hijo de la Miguela, cocinera insigne de papas con chocos y del famoso compositor de bulerias “El Potorrito”, desde muy joven se le podía ver como bajaba graciosamente por las calles de barrio tarareando coplillas y rumbas mientras andaba al compás de su cante. No tardaron mucho los cazatalentos del programa de Juan y Medio en oír hablar de él, llegándose hasta la localidad levantina para firmarle un contrato para participar en el  filial de sus programas, Menuda Noche, pero una inoportuna lesión la quinta cuerda vocal le retiró para siempre de su espectacular futuro.

LA FREIDURÍA DEL VILLAMARÍN

Hay días que escribir un artículo para este blog se hace duro. Te da por hablar de un jugador semidesconocido del que no hay información casi en la red y dedicas horas a una búsqueda que no va a ninguna parte. Otros días quieres escribir de otro y no te pilla el día bueno y los chascarrillos que adornan el texto tienen menos gracia que los guiones de “Qué buen puntito”.

Pero hay otros días que joder, nos dan la historia hecha y casi podemos limitarnos a un copy-pasteo que nos sonrojaría de tener vergüenza. Es lo que ha ocurrido al encontrar por la red de redes un desgarrador testimonio de un socio de la grada de Preferencia del Benito Villamarín.

Al parecer el buen señor, al retornar a su sitio de siempre con su hijo para sufrir los pormenores del conjunto verdiblanco en la nueva temporada 2014-15, se encontró con que, en el espacio que anteriormente ocupaban unos baños que el creía se estaban adecentando, había una pared con un respiradero del que brotaba un fuerte olor a fritanga.

JOSÉ SALVADOR REQUENA PELEGRÍ

Ay, estos inocentes Amigos de Colusso y Kukleta que te encuentras por ahí! Están ellos tan tranquilos en sus casas, descubren este blog y piensan que nunca se verán por aquí. Ellos piensan “nadie me recuerda, si total, yo fui un portero que apenas participó en unos años muy olvidables. Teniendo a Andersen o Trujillo, ¿cómo se van a acordar de mí?”. 

Y un buen día entran y se encuentran con un tal Roger Dard o un Vukan Perovic del que nadie parece haber oído hablar y les entra la nerviosera. El colussokukletismo se extiende como la peste negra y nadie está a salvo, es capaz de llegar a cualquier rincón del multiverso. Lo sentimos, Requena, ha llegado tu momento.

LAS SECCIONES DE BALONCESTO DE BETIS Y SEVILLA

Siempre he tenido una envidia sana por aquellos clubs de fútbol que son un club en el más estricto sentido de la palabra, aquellos donde sus socios disfrutan de unas instalaciones en las que practicar todo tipo de deportes o en las que pasar un sabadito por la tarde jugando al parchís mientras disfrutan de un gin tonic con pepino, tomate, cebolla, pimiento, ajo, aceite, vinagre y sal. En Argentina proliferan este tipo de clubs multidisciplinares cuya cúspide piramidal es el equipo de fútbol y en España quizás el Barça sea el mejor ejemplo pues hasta hace poco tenían equipo de beisbol… ¡¡de beisbol!!

Los clubs sevillanos no han sido muy proclives en desarrollarse en este sentido si bien a lo largo de su historia sí que han tenido diversas secciones además de las clásicas de fútbol y piragüismo: Fútbol sala, atletismo, halterofilia, rugby, balonmano, tenis o incluso ¡petanca! y por supuesto baloncesto, así que aprovechando que hoy finaliza la celebración del Mundial de Basket en nuestro país, paso por nuestra ciudad incluido, vamos a recordar aquellas secciones de nuestros equipos.

EL COLECTIVO BÉTICOS LEGITIMOS PREPARA LOS ACTOS DEL “VERDADERO” CENTENARIO VERDIBLANCO PARA DICIEMBRE

El colectivo “Béticos Legítimos” ha aprovechado la celebración del centésimo séptimo aniversario de la fundación del Betis para presentar al presidente Domínguez Plata una propuesta de celebración del “verdadero” centenario del Real Betis Balompié a finales de este año. Según este grupo de seguidores del equipo verdiblanco, 2014 es el único, real y original año del centenario bético pues fue en 1914 cuando el Sevilla Balompié iniciará los trámites para la fusión con el Betis Foot-ball Club que, disuelto en 1913, había sido reorganizado al año siguiente bajo la colaboración de José Gutiérrez, Eladio García de la Borbolla; concediéndose el título de "Real" por parte de Alfonso XIII, gracias a la intervención decisiva del Marqués de Mochales.

HIROSHI IBUSUKI

No han sido pocas las ocasiones en las que hemos acusado al Betis de ser a veces demasiado extravagante en sus fichajes,  vale que quizás ha sido el único equipo del mundo que ha tenido en sus filas y al mismo tiempo un brasileño rubio, un alemán negro y que fichó a un suizo vago y un argentino sin sangre, pero en todos lados e cuecen habas, solo hace falta echar un vistazo a la acera de enfrente para encontrarnos un caso de jugador que rompe por completo con el estereotipo de sus país de origen y el mejor ejemplo lo tenemos en Hiroshi Ibusuki, quizás el único japonés de dos metros y morenazo de piel que existe sobre la faz de la tierra.

La historia de Hiroshi es la de cualquier niño japonés que juega al fútbol. Nacido en Nagareyama el 27 de febrero de 1991, su madre era ama de casa y su padre capitán de barco, por lo que pasaba largas temporadas fuera de casa. Esa falta de una figura paternal el niño la suplía con un balón desde que a los tres años éste le amortiguara el golpe de un coche que le atropelló. A pesar de que el balón estaba deshilachado, sin la mayoría de parches originales y con los pocos que aun sobrevivían lo hacían pendiendo de un hilo, el  pequeño siempre iba pegado a él el cual consideraba su único y verdadero compañero. "Eres mi mejor amigo" le repetía continuamente a su pelota mientras su madre marcaba el número del psicólogo infantil ciertamente alarmada.

CONCURSO: ¿QUIERES ASISTIR AL MUNDIAL DE BALONCESTO COMO VIP?

Estimados amigos, interrumpimos nuestro sagrado descanso en periodo de vacaciones escolares pero no para hacer un análisis del interesantísimo último día del mercado de fichajes y sus consecuencias coyunturales sino que lo hacemos por vosotros, por nuestros amados lectores. ¿Os gusta el Baloncesto? ¿Queréis asistir al Senegal contra Filipinas (partido de esencia colussokukletera, como no podía ser de otra forma) este jueves en el Pabellón de San Pablo a las 14:00 horas y ver a Blatche o Dieing como VIP?

Pues es muy fácil y tenéis dos formas de participar, atentos:

NOSA IGIEBOR

Existen los amigos de Colusso y de Kukleta inesperados, esos que generan todo tipo de ilusión entre los aficionados por su impoluta trayectoria deportiva pero que luego resultan unos auténticos fiascos. También están los  dudosos, aquellos que tienen sus seguidores, generan discusión y son capaces que pasados los años la gente tenga un recuerdo aceptable de su rendimiento cuestionando su inclusión en el selecto club de más de 100 miembros que componen los amigos de Kukleta. Pero destacando por encima de todos están los que han nacido para tener su merecido homenaje en esta página. Son colussokukleteros de los pies a la cabeza, lo llevan en el corazón, tienen ese gen y difícilmente tienden a revertirlo. Emmanuel Nosakhare Igiebor pertenece a este último grupo de jugadores, desde el principio prometía que nos daría grandes tardes, nosotros apostamos por ello desde antes de que se intentara poner la camiseta del Betis por primera vez, no nos equivocamos y a las pruebas nos vamos a remitir, pues en este artículo no trataremos de crear una historia  sobre Nosa sino que simplemente vamos a recordar (y analizar) los hitos más destacados que ha dado de sí uno de los jugadores más esperpénticos que ha pasado por el fútbol sevillano.  

JESUS MORA NIETO “JESULI”

Aquí lo tienen. Es él. Melena rizada y los caracolillos al viento, se eleva hasta los cielos como si de un Cid Campeador, después de ganar una épica batalla, se tratara y alza su espada en forma de copa anunciando su victoria. Es el 10 de mayo de 2006 y  Jesuli ha llegado al techo de su carrera deportiva. Jesuli es campeón. ¿Pero en qué clase de heróicas gestas ha tenido que participar para llegar a este épico e inolvidable momento? Retrocedamos para conocer la respuesta unos años 28 años.

El 24 de enero de 1978 nace en el sevillano barrio de Torreblanca Jesús Mora Nieto, al que desde niño todos conocerían como “Jesuli”. Su apariencia  le hacía parecer uno de los destinatarios de la recaudación  huchas del Domund con destino a “los niños de Torreblanca” con los que el resto de la ciudad intentaba ayudar al barrio en los noventa, pero aquel canijillo con una pelota era el típico jugador escurridizo y lagartijo de imprevisibles movimientos que con una gran calidad se zafaba de los contrarios con el cuero pegado al pie. Lo que se viene llamando un futbolista de la calle.

ZOIDO PROHÍBE CANTAR LOS GOLES EN LOS ESTADIOS Y SUGIERE ANIMAR FLOJITO

El pasado viernes se armaba un pequeño revuelo en la ciudad al conocerse la noticia de que el Ayuntamiento, gracias únicamente al apoyo del Partido Popular (que ostenta la mayoría absoluta en la ciudad pese a que aún no he oído a nadie decir que les votó), aprobaba la nueva ordenanza contra los ruidos, documento que registraba medidas tales como que no pueden hacerse rodar en los bares los barriles de cerveza para transportarlos, que no se puede jugar al dominó y que a partir de las 23:00 todo el mundo en casa calladito. Esto no se aplica para cualquier acto religioso, sobre todo aquellos en los que el primer edil pueda hacerse una foto. Esta normativa también afecta al fútbol.

No se podrá poner televisión con el partido de turno en la terraza de un bar. Sólo dentro y dependiendo de las circunstancias. No se emocionen ustedes celebrando un gol que aparece un municipal y les clava una multa por incívicos. Unos municipales que que puedes ver aparecer en manadas de diez o doce a las 2:30 de un sábado de verano por la zona de la Alfalfa caminando como el grupo salvaje de Peckinpah y, zamarreando a un chaval de unos veinte años sin previo aviso para que no se tome su copa a cinco metros del Cabo Coco, terminando por echar a todo el mundo de allí.

¿Y qué ocurrirá en el interior de los estadios? Pues no se ha dicho nada aún, pero nuestro espía en el Ayuntamiento ha podido acceder al texto con los corolarios de la orden para eventos deportivos:

JOHANN LOUIS FRANÇOIS VOGEL

Uno puede pensar que un tío que viene de Suiza, la tierra de los relojes, sería una persona seria y disciplinada. Un profesional de pies a cabeza que nunca faltaría al cumplimiento de su deber y que acometería su trabajo con la máxima eficiencia.

Pues el club que fichó al alemán negro, al brasileño rubio, al único argentino sin carácter y que, cuando fichó un turco para darle carácter al equipo, fichó a un brasileño nacionalizado, fue el club que se trajo a Johann Vogel, el único suizo vago.

Porque Vogel era de esos que se levanta a las doce de la mañana, baja la persiana y se acuesta otra vez. De los que duerme con una botellita al lado de la cama para no tener que levantarse al baño en mitad de la noche. Tan flojo que las pastillas de valium toman Vogels para dormir.

GORDILLO SERÁ UNO DE LOS MIEMBROS DEL JURADO DEL NUEVO PROGRAMA MASTER SUMILLER

El ex futbolista del Betis y del Real Madrid Rafael Gordillo será uno de los tres miembros del Jurado que conformaran la primera edición del nuevo programa de la televisión pública Máster Sumiller, programa que pretende seguir la senda del exitoso Máster Chef el cual concluye esta noche. A diferencia del popular programa de cocina, Master Sumiller tendrá como eje central del programa las bebidas espirituosas, contando con diversas pruebas de habilidades que tendrán que superar sus concursantes como la cata de vinos peleones de la tierra, la producción de diversos cocktails y combinados de fantasía o ver quien le mete más movidas a un Gin Tonic sin que llegue a considerarse comida y no bebida.

DENIS DMITRIYEVICH CHERYSHEV

Legendario y misterioso ser mitológico cuya leyenda dice que nació en lo más profundo de las estepas rusas sobre 1990. Su existencia sigue siendo todo un enigma para la sociedad y hay quien cree que simplemente es una más de las múltiples leyendas que sobrevuelan el subconsciente popular, sin embargo no son pocas las personas que han testimoniado tenerlo delante de sus ojos. 

Los que atestiguan haberlo visto coinciden en un patrón común: siempre son periodos muy cortos de tiempo en los que pasa muy desapercibido, hay quién comenta que apenas se le ve. Las antiguas escrituras de Kuzmá Minin ya se referían a la historia de este ser en exactos términos hace más de ciento cincuenta años. Gracias a estos relatos podemos saber que sus poderes sobrenaturales tienen como origen al portador del emblema familiar, que traspasaría todos  sus poderes y sabiduría a su hijo para que éste siguiera la tradición de su estirpe desde el mismo camino en el que su predecesor lo había dejado para emprender el suyo propio.

NOSA Y SU TRAJE DE PERCUSIONISTA DE FELA KUTI

Les voy a ser sincero, quiero que Nosa se vaya del Betis ya y quiero que se vaya porque estoy deseando que aparezca en esta santa casa. No recuerdo un jugador que haya dado tanto en tan poco tiempo, así que mientras el Betis se pone de acuerdo con el Manchester United sobre la venta del nigeriano (¿Acaso creen que es broma?) mataremos el gusanillo comentando brevemente el look con el que lo pudimos ver hace unos días.

COPA LOF7S: PORQUE SUBCAMPEÓN ES MÁS QUE CAMPEÓN

Ya les contamos en su día como el glorioso ColussoKukleta Unité quedó subcampeón de Liga, también les relatamos como quedamos segundos en el prestigioso Torneo de Coria, así que les joderemos el final de esta entrada pues ya se podrán imaginar como quedamos en la I edición de la Copa LOF7S. Quizás algunos consideren que ese gustillo por ser unos segundones nos convierten en unos eternos perdedores, nada nos llenaría más de gozo y jolgorio. Somos el equipo de Colusso y de Kukleta ¿qué esperabais? Además que como decían los ídolos Faemino y Cansado: Subcampeón es más que campeón, que para eso tiene tres letras más. 

Esta fue la trayectoria del equipo más culebra de la provincia en el torneo ocioso del KO.

FRANCISCO JAVIER CHICA TORRES

Estimados lectores, ante el aluvión de mensajes por las distintas vías que tenemos abiertas para ello solicitando que tengan su lugar en el blog los nuevos Amigos de Kukleta que el Betis ha producido este año, nos vemos acolapsados como toda La Parmera. Sentimos decir que para el artículo de Javi Chica no teníamos tiempo, así que hemos tirado de lo que teníamos más a mano, es decir, que las estadísticas las miréis en BDFútbol, y que para contar su historia hemos delegado en mi sobrino, el cual con un boli bic y tres lápices de Alpino ha dado lugar a la primera novela gráfica colussokukletil. Que les cunda.