EL VIDEOCLIP DE ROQUE SANTA CRUZ

La cosa hoy va de música, señores. Ese arte elevado a los altares por muchos y denostado por otros tantos. Lean con atención para descubrir una curiosidad de 18 kilates.

Un servidor que escribe esto en ocasiones se encuentra joyitas musicales, que aunque quizás no destaquen demasiado por su calidad, le hacen echar una sonrisilla. El menda, a pesar de contar con sólo 21 años, disfruta con todo tipo de música y es capaz de saber apreciar y escuchar a cantantes y grupos como Jimi Hendrix, Alice in Chains, Raptile, The Black Dahlia Murder, Judas Priest, Tote King, Aaliyah, Selena (Quintanilla, ojo), Daft Punk o Estopa (entre muchos otros), en contra de lo que podría esperarse de la gente de su generación (todavía recuerdo la vez que una amiga mía me dijo, totalmente convencida, que quien cantaba la banda sonora de "El Bar Coyote" era Britney Spears, con dos ovarios), que casi lo único que escucha son "Los 40 principales", esos que ponen a todas horas a Lady Gaga, Pitbull y Rihanna (y mira que a mí, esta última no me disgusta para nada).

Pues bien, un día, este bloggero de dudoso éxito (así lo atestigua su blog "Smooth criminal"), bicheando música alemana (lo que tiene haber pillado hace años en la televisión por cable canales musicales de Alemania), recordó cierto videoclip que tenía como protagonista a un jugador verdiblanco, Roque Santa Cruz.

EL MICROONDAS DEL PIZJUÁN

Corría el año 2005. Media ciudad se volvía loca por haber ganado la Copa del Rey y haber sido el primer equipo de Andalucía que entraba en Champions desde que se llama Champions.

La otra media, liderada por José María Del Nido, estaba algo mosqueadilla. Del Nido se arremangó el traje, dijo que era hora de dar un golpe en la mesa y que el vecino volviera a ser tan inferior como lo era en los años 40.

Deportivamente, en poco tiempo, consiguió una diferencia aplastante y hasta humillante con seis títulos y varias clasificaciones para la Champions dentro de ocho participaciones europeas consecutivas. No había color.

JOHANNES KARL GUDJONSSON

¿Islandia? ¿Qué mierda de país es Islandia? Una isla perdida a tomar por culo de todo, casi en el polo norte en la que no viven más de 350.000 personas, la mayoría medio esquimales, cuyas bandas de música más famosas son una tía que se disfraza de cisne para ir a los oscar y un grupo que se inventa su propio idioma (por si el islandés no fuera suficientemente jodido ya) y cuyo deporte nacional es una especie de lucha más parecido al valls que se bailó tu tío en la boda de tu prima que a un verdadero combate entre machos (o auténticos supermachos).

Oigan, pues no son tan tontos los del país del Eyjafjallajökull (diviértanse unos minutos intentando pronunciar correctamente esta preciosa palabra) como pueda parecer y buena prueba de ello es como estos hijos de vikingo han cogido el país por los cuernos y han dado toda una lección de democracia. Por ponerles en situación, tras quebrar el mayor banco del país, el gobierno da luz verde a que el FMI  lo rescate (a través de créditos otorgados por bancos ingleses y holandeses) para evitar el "colapso" financiero del país. La peña, que son islandeses pero no gilipollas, harta de tanto mamoneo y de que un país entero se vaya a la mierda por culpa de unos banqueros codiciosos se organiza y se manifiesta masivamente a cacerolazo limpio en las calles pidiendo la cabeza de los altos cargos del gobierno y nuevas elecciones, lo que lleva a la renuncia de los gobernantes, propagándose la continuación de esta organización mediante movimientos ciudadanos y en asamblea de tal manera que incluso se implican en la organización del nuevo gobierno, convocando dos referéndums para decidir si los ciudadanos deben hacerse cargo de la deuda contraída por banqueros y políticos corruptos, barriendo mayoritariamente el NO. No contentos con eso, además llevan a los tribunales a los máximos responsables de la debacle económica y consiguen enderezar el rumbo del país contra todo pronóstico, todo convenientemente silenciado por los grandes medios de comunicación europeos, no vaya a ser que a los civilizados europeos se les pase mínimamente por la cabeza  liarla como en los países árabes y mitificado por todo aquel que se huela la tostada de que no estamos tan lejos de esa pequeña isla como queremos creer.

INVOLUCIÓN CAPILAR: DANI ALVES

Buenas y elegantes tardes,

Si, ya sé que les había prometido a Calderé, incluso a Kanouté, y estamos trabajando en ello pero oiga, que me cumplen los plazos de entrega con esta santa (y premiada) casa y me ha dado la picá de tener un recuerdo de un chavalito brasileño que siendo un completo desconocido llegó procedente del Bahía brasileño y nada más aterrizar fue bautizado por Prieto como el “Michael Jackson” por su pelo rizado y ojos claros (foto 1) que hacen que se le de un aire al cantante en su primera época (comentario obvio, pues no creemos que haya nada humano o vivo que pueda parecerse a esto), mote que cabrea a Dani que no quiere ser conocido en España de una manera distinta a como ya le conocen en Brasil ya que esto le supondría una mayor dificultad a la hora de llamar la atención de los seleccionadores canarinhos, así que por ello se decide a cambiar de look rapándose los laterales (foto 2) y poco a poco va cogiéndole el gusto a esto de los peinados. 

PASTORA SOLER PASA DE SU TEMA Y CANTARÁ EN EUROVISIÓN LA CANCIÓN DE LA CAMPAÑA DE ABONOS DEL SEVILLA FC

¡Mierda! ¡Pastora Soler participará en Eurovisión mañana y no se nos había ocurrido dedicarle una entrada a la canción que hizo para la campaña de abonos del Sevilla en la 2003/04! ¿Y si le da por ganar? Seguro que nos visitarían gente de países tan colussokukletiles como Azerbaijan, Estonia, Liechtenstein  o Finlandia o se llenaría la página de visitantes de calidad como los eurofans… Tengo que escribir algo, ¿Una Noticia del Mundo relacionado con el título que le he puesto a la entrada? No, no estoy inspirado, pero el oportunismo es una de nuestras mayores señas de identidad y seguro que nuestros lectores esperan alguna puntilla de nosotros... ¡Eso es! Comentaré el video a ver que sale, pero el título lo dejo que como cebo está de puta madre, a ver, lo primero vamos a ver el anuncio.

JOZEF JARABINSKY

Nuestro mundo es un sistema dinámico regido por la teoría del caos. Un sistema dinámico de tipo caótico afectado por mínimas diferencias de las condiciones iniciales. Un pequeño cambio en esas condiciones llevaría a un mundo diferente, entrando en terrenos espinosos definidos por la teoría de branas o por la serie “Fringe”, de la que tomaré prestados algunos de sus openings para hacer este artículo en el que pretendo demostrar la importancia de Jozef Jarabinsky para la historia futbolística de nuestra ciudad.

POLI RINCÓN Y CERVANTES, DE LA FERIA AL ROCIO

 

Vámonos pa la Feria
Cariño mío
Cariño mío
Y después de la Feria
Para El Rocío
Decía mi abuelo, ole, ole
Decía mi abuelo, ole, ole
Decía mi abuelo
Que la vida hay que tomarla
De cachondeo

ROBERT PROSINECKI

12 de enero de 1969. Un nevado día ve como los Reyes Magos, con varios días de retraso (al igual que compañías como Iberia o Correos (mi marca registrada favorita junto con la panadería Polvillo, no pregunten el porqué)), traen a la casa de la familia Prosinecki (situada en Schwenningen (Alemania)) un regalo: un pequeño mozalbete que pronto se convierte en la alegría de su casa.

Al poco tiempo, ese niño fue bautizado con el nombre de Robert, que sería recordado en el futuro...

El bueno de Robert fue creciendo poco a poco: hacía las cosas típicas de un chavalín, como jugar a las máquinas de pegar puñetazos, pero pronto vio que su mayor afición era el fútbol, y vio que era la hora de empezar a jugar. 

LAS CRÓNICAS DE JESÚS ALTERADO (XIII): PREMIADOS

Ssssssh…

Poned oído.

¿Escucháis algo?

Yo tampoco.

Los papafritas están bien calladitos.

Decían que acababa el año sin que cayera ningún título para el fútbol sevillano.

Que si mediocridad, que si pitos, que si flautas…

LA FASCINANTE HISTORIA DE COMO GANAMOS EL PREMIO AL MEJOR BLOG DE DEPORTES DE SEVILLA EN LA II GALA BLOGOSUR

En ocasiones recibes llamadas de números desconocidos, normalmente suelen ser un teleoperador de cualquier compañía con un solo objetivo: joderte la siesta, pero oye, que a veces descuelgas el teléfono y que te encuentras sorpresas como la que nos ocurrió a nosotros el otro día, fue algo más o menos así: 

-Hola buenas tardes ¿Es usted el Sr. Rinat Rafaé insigne creador del blog Amigos de Colusso vs Amigos de Kukleta?

-Mmmm si, soy yo

-Pues le llamo para decirle que su blog está nominado en la categoría de deportes de la II Gala Blogosur a los mejores blogs de Sevilla organizada por Blogueros de Sevilla 

- ¡Oiga, no juegue usted con los sentimientos de un pobre bloguero aficionado!

-No, ¡qué es verdad! habrá una gala en los Reales Alcazares y cantarán Hugo y Laura Gallego

- ¿Hugo el del juego del teléfono canta y no se me ha informado?

-¡Ese no! El de OT…

-¡Pues allí estaremos señorita! Muchas gracias por su llamada.

RAFAEL JAQUES

“Tenemos 200 seguidores en nuestro twitter, y el premio para el twittero que ha redondeado dicho número es elegir el jugador que quiera para que hablemos de él en el blog, y ha elegido a Rafael Jaques, así que ya sabes, busca a Jaques.”

Éstas fueron las palabras de Rinat Rafaé, fundador e ideólogo de esta santa casa, y teniendo en cuenta que puede despedirme con facilidad gracias a la nueva reforma laboral y tengo demasiados hijos ilegítimos que alimentar, no tuve más remedio que ponerme manos a la obra.

Mi primera intención fue buscar a la tetona del anuncio, porque ya que llevaba tanto tiempo buscándole lo mismo lo había encontrado ya. Como todo gran investigador que se precie me fui a Google para buscarla, indicando “tetona del anuncio de busco a Jaques”.

AROUNA KONÉ

11 de noviembre de 1983. Los señores de Koné convencidos tras escuchar al Papa de que los preservativos son cosa del demonio y con la ilusión de salir en el NODO Costa Marfileño recibiendo una condecoración a la familia más numerosa por parte de Houphouët-Boigny, que se estaba perpetuando en el cargo tanto como el creador del NODO de aquí y llevaba en el poder desde que Costa de Marfil se independizara de Francia en 1958 (y aun le quedarían 10 años más), presentan a sus hermanitos al nuevo miembro de la familia, el pequeño Arounita. Estas celebraciones se convertían en una gran fiesta familiar ya que en total la coneja matriarca de los Koné daría a luz a 14 vástagos.

Cómo a todos los chiquillos de su Ànyama natal, lo que más le gustaba era irse al descampado a destrozar los hormigueros, putear a las salamanquesas y jugar al fútbol. Su padre insistía en que tenían que estudiar para forjarse un futuro mejor, que se dejaran de pelotita, pero claro, entre tanto chiquillo siempre había alguno dispuesto a jugar un partidillo o a echar una alemana en caso de que no encontraran amigos suficientes para conformar un par de equipos, por lo que no era difícil encontrarse dale que te pego al balón hasta que anochecía a los hermanos Bakari, KARAMOKO, Arouna y al pequeñín Drissa, lo que por otra parte provocaba los cuchicheos de los vecinos que criticaban que qué clase de padres eran los Koné que dejaban a sus niños hasta tan tarde solos en la calle, con los peligros que eso siempre conlleva.

JOAQUÍN ENRIQUE VALERIO OLIVERA

Hay porteros que, por mucho que intenten que no sea así, no consiguen más que chupar banquillo en algún equipo en el que hayan militado. Valerio es un ejemplo.

Joaquín Enrique (un nombre compuesto que recuerda al de los galanes de telenovela mejicana) Valerio Olivera nació en Badalona el 12 de enero de 1973, compartiendo cumpleaños con futbolistas como Mauro Silva, Prosinecki (sí, aquel jugador con pasado sevillista que cuando estaba en el Madrid parecía Edge después de fumarse un paquete de Ducados) o Kalou, con motociclistas como Maverick Viñales o con cantantes como Pixie Lott (viendo fotos de esta chavala, sólo puedo decir: ¡Qué mona va esta chica siempre!).

Dejando la Wikipedia a un lado, vamos a centrarnos en la carrera futbolística de Valerio. 

TEEMU PUKKI

Finlandia, país conocido entre otras cosas por ser la casa de Nokia, por tener un exquisito vodka y por ser el hogar de un gordinflón que explotando a miles de enanos se dedica a viajar por el mundo cada 24 de diciembre haciéndoles competencia desleal a los Reyes Magos. A Sevilla también ha llegado en alguna ocasión (por obra y gracia de la estadounidización progresiva de la juventud, que ahora en vez de salir el 31 de octubre de botellona se dedica a disfrazarse de mamarracho para ir pidiendo caramelos de casa en casa) y en una de estas el regalo que dejó a la parroquia Sevillista fue un pequeño cachorrillo de rubios rizos y ojos azules de 17 años al que sus padres cariñosamente le había puesto nombre de adorable osito de peluche: Pukki. Si, aun había que pulirlo un poco y tener a un finlandés en tu equipo puede considerarse como de cierta frivolidad, son pocos, vienen de un sitio en el que hace mucho frio y salvo de vez en cuando que sale alguno bueno en fútbol no son gran cosa,  pero con amor, cariño, mimos y cuidados los agraciados con semejante presente sabían que se convertiría en un futbolista de talla mundial, así que se pusieron manos a la obra para terminar de perfilar el detallito con que Santa Claus había tenido a bien obsequiarles.

LAS CRÓNICAS DE JESÚS ALTERADO (XII): RESACA POST DERBI

Hola a todos.

Sé que estabais esperando con ansia mal disimulada mi visión del derbi.

He tardado algo porque antes de ponerme a escribir mi mujer me ha obligado a rellenar con masilla los agujeros de los bocados que le he dado a las paredes.

Y luego he tenido que pintar.

Y como llovía no pude abrir las ventanas para que secara rápido.

Y con el olor me mareé y caí desmayado.

EL PACK MARBELLÍ (y III): JUAN RAMÓN COMAS ROMERO

Juan Ramón Comas Romero, apodado “El Moncho”, nace el 12 de Septiembre de 1962, en la ciudad argentina de Paraná, nombre profético para su etapa en el Betis. Como surmano Jorge también gustó de dedicarse al fútbol profesional, pero mientras Jorge acabaría defendiendo la remera de Colón de Santa Fe, Juan Ramón jugó en el equipo rival de éste, el Unión, cuya portería defendía por aquellos tiempos Nery Alberto Pumpido (antes había jugado en Belgrano y Atlético Patronato). Tras un breve paso por el Chacarita Juniors y dos años en el glorioso Club Cipolletti, llega por fin a un equipo importante en el país, Racing de Avellaneda, que le sirve de pasaporte para llegar al fútbol europeo, aunque fuera en Segunda División. En 1989 firma por el Real Murcia.

EL PACK MARBELLÍ (II): FERNANDO QUINTANILLA BARAÑANO, "CHIRRI"

Fernando Quintanilla Barañano nace en la noble villa de Baracaldo (Vizcaya), el 13 de Noviembre de 1964. Daba tantas patadas al vientre de su madre que rápidamente se supo que debía seguir la estela de elegantes centrales vascos de la que forman parte, entre otros, Rafael Alkorta o Andoni Goikoechea. Pero antes había que cambiarle el nombre para que inspirara terror al adversario y meterle una “K” o un “Tx” por algún lado, porque si no, ni eres central vasco ni nada. Tras dudar en ponerse como nombre futbolístico Kintanilla, acabó decidiéndose por un nickname tan temible (¿?) como “Txirri”.

EL PACK MARBELLÍ (I): SERGIO KRESIC

¿Han visto cuanto portugués infiltrado en el, muy querido por estos lares, Real Madrid? ¿Recuerdan aquel Barcelona que tenía casi la misma alineación que la selección de los Países Bajos (sí, señores incultos, Países Bajos, porque Holanda no es un país)? Es obvio que sus entrenadores, esos fabricantes de sonrisas que son Mourinho y Van Gaal, tienen mucha culpa de ello, y es que es demasiado habitual que un entrenador fiche por un equipo y se traiga un montón de jugadores con él, con los que casualmente comparte representante. El caso más curioso fue el tándem Camacho-Urzáiz, que coincidieron en el filial del Real Madrid, Rayo Vallecano, Español y Selección Española.

CITAS CÉLEBRES (XII)

"La pretemporada está siendo muy dura, nos levantamos a las nueve de la mañana"

Davor Suker

Working Class Hero