NOSA IGIEBOR

Existen los amigos de Colusso y de Kukleta inesperados, esos que generan todo tipo de ilusión entre los aficionados por su impoluta trayectoria deportiva pero que luego resultan unos auténticos fiascos. También están los  dudosos, aquellos que tienen sus seguidores, generan discusión y son capaces que pasados los años la gente tenga un recuerdo aceptable de su rendimiento cuestionando su inclusión en el selecto club de más de 100 miembros que componen los amigos de Kukleta. Pero destacando por encima de todos están los que han nacido para tener su merecido homenaje en esta página. Son colussokukleteros de los pies a la cabeza, lo llevan en el corazón, tienen ese gen y difícilmente tienden a revertirlo. Emmanuel Nosakhare Igiebor pertenece a este último grupo de jugadores, desde el principio prometía que nos daría grandes tardes, nosotros apostamos por ello desde antes de que se intentara poner la camiseta del Betis por primera vez, no nos equivocamos y a las pruebas nos vamos a remitir, pues en este artículo no trataremos de crear una historia  sobre Nosa sino que simplemente vamos a recordar (y analizar) los hitos más destacados que ha dado de sí uno de los jugadores más esperpénticos que ha pasado por el fútbol sevillano.  

JESUS MORA NIETO “JESULI”

Aquí lo tienen. Es él. Melena rizada y los caracolillos al viento, se eleva hasta los cielos como si de un Cid Campeador, después de ganar una épica batalla, se tratara y alza su espada en forma de copa anunciando su victoria. Es el 10 de mayo de 2006 y  Jesuli ha llegado al techo de su carrera deportiva. Jesuli es campeón. ¿Pero en qué clase de heróicas gestas ha tenido que participar para llegar a este épico e inolvidable momento? Retrocedamos para conocer la respuesta unos años 28 años.

El 24 de enero de 1978 nace en el sevillano barrio de Torreblanca Jesús Mora Nieto, al que desde niño todos conocerían como “Jesuli”. Su apariencia  le hacía parecer uno de los destinatarios de la recaudación  huchas del Domund con destino a “los niños de Torreblanca” con los que el resto de la ciudad intentaba ayudar al barrio en los noventa, pero aquel canijillo con una pelota era el típico jugador escurridizo y lagartijo de imprevisibles movimientos que con una gran calidad se zafaba de los contrarios con el cuero pegado al pie. Lo que se viene llamando un futbolista de la calle.

ZOIDO PROHÍBE CANTAR LOS GOLES EN LOS ESTADIOS Y SUGIERE ANIMAR FLOJITO

El pasado viernes se armaba un pequeño revuelo en la ciudad al conocerse la noticia de que el Ayuntamiento, gracias únicamente al apoyo del Partido Popular (que ostenta la mayoría absoluta en la ciudad pese a que aún no he oído a nadie decir que les votó), aprobaba la nueva ordenanza contra los ruidos, documento que registraba medidas tales como que no pueden hacerse rodar en los bares los barriles de cerveza para transportarlos, que no se puede jugar al dominó y que a partir de las 23:00 todo el mundo en casa calladito. Esto no se aplica para cualquier acto religioso, sobre todo aquellos en los que el primer edil pueda hacerse una foto. Esta normativa también afecta al fútbol.

No se podrá poner televisión con el partido de turno en la terraza de un bar. Sólo dentro y dependiendo de las circunstancias. No se emocionen ustedes celebrando un gol que aparece un municipal y les clava una multa por incívicos. Unos municipales que que puedes ver aparecer en manadas de diez o doce a las 2:30 de un sábado de verano por la zona de la Alfalfa caminando como el grupo salvaje de Peckinpah y, zamarreando a un chaval de unos veinte años sin previo aviso para que no se tome su copa a cinco metros del Cabo Coco, terminando por echar a todo el mundo de allí.

¿Y qué ocurrirá en el interior de los estadios? Pues no se ha dicho nada aún, pero nuestro espía en el Ayuntamiento ha podido acceder al texto con los corolarios de la orden para eventos deportivos:

JOHANN LOUIS FRANÇOIS VOGEL

Uno puede pensar que un tío que viene de Suiza, la tierra de los relojes, sería una persona seria y disciplinada. Un profesional de pies a cabeza que nunca faltaría al cumplimiento de su deber y que acometería su trabajo con la máxima eficiencia.

Pues el club que fichó al alemán negro, al brasileño rubio, al único argentino sin carácter y que, cuando fichó un turco para darle carácter al equipo, fichó a un brasileño nacionalizado, fue el club que se trajo a Johann Vogel, el único suizo vago.

Porque Vogel era de esos que se levanta a las doce de la mañana, baja la persiana y se acuesta otra vez. De los que duerme con una botellita al lado de la cama para no tener que levantarse al baño en mitad de la noche. Tan flojo que las pastillas de valium toman Vogels para dormir.

GORDILLO SERÁ UNO DE LOS MIEMBROS DEL JURADO DEL NUEVO PROGRAMA MASTER SUMILLER

El ex futbolista del Betis y del Real Madrid Rafael Gordillo será uno de los tres miembros del Jurado que conformaran la primera edición del nuevo programa de la televisión pública Máster Sumiller, programa que pretende seguir la senda del exitoso Máster Chef el cual concluye esta noche. A diferencia del popular programa de cocina, Master Sumiller tendrá como eje central del programa las bebidas espirituosas, contando con diversas pruebas de habilidades que tendrán que superar sus concursantes como la cata de vinos peleones de la tierra, la producción de diversos cocktails y combinados de fantasía o ver quien le mete más movidas a un Gin Tonic sin que llegue a considerarse comida y no bebida.

DENIS DMITRIYEVICH CHERYSHEV

Legendario y misterioso ser mitológico cuya leyenda dice que nació en lo más profundo de las estepas rusas sobre 1990. Su existencia sigue siendo todo un enigma para la sociedad y hay quien cree que simplemente es una más de las múltiples leyendas que sobrevuelan el subconsciente popular, sin embargo no son pocas las personas que han testimoniado tenerlo delante de sus ojos. 

Los que atestiguan haberlo visto coinciden en un patrón común: siempre son periodos muy cortos de tiempo en los que pasa muy desapercibido, hay quién comenta que apenas se le ve. Las antiguas escrituras de Kuzmá Minin ya se referían a la historia de este ser en exactos términos hace más de ciento cincuenta años. Gracias a estos relatos podemos saber que sus poderes sobrenaturales tienen como origen al portador del emblema familiar, que traspasaría todos  sus poderes y sabiduría a su hijo para que éste siguiera la tradición de su estirpe desde el mismo camino en el que su predecesor lo había dejado para emprender el suyo propio.

NOSA Y SU TRAJE DE PERCUSIONISTA DE FELA KUTI

Les voy a ser sincero, quiero que Nosa se vaya del Betis ya y quiero que se vaya porque estoy deseando que aparezca en esta santa casa. No recuerdo un jugador que haya dado tanto en tan poco tiempo, así que mientras el Betis se pone de acuerdo con el Manchester United sobre la venta del nigeriano (¿Acaso creen que es broma?) mataremos el gusanillo comentando brevemente el look con el que lo pudimos ver hace unos días.

COPA LOF7S: PORQUE SUBCAMPEÓN ES MÁS QUE CAMPEÓN

Ya les contamos en su día como el glorioso ColussoKukleta Unité quedó subcampeón de Liga, también les relatamos como quedamos segundos en el prestigioso Torneo de Coria, así que les joderemos el final de esta entrada pues ya se podrán imaginar como quedamos en la I edición de la Copa LOF7S. Quizás algunos consideren que ese gustillo por ser unos segundones nos convierten en unos eternos perdedores, nada nos llenaría más de gozo y jolgorio. Somos el equipo de Colusso y de Kukleta ¿qué esperabais? Además que como decían los ídolos Faemino y Cansado: Subcampeón es más que campeón, que para eso tiene tres letras más. 

Esta fue la trayectoria del equipo más culebra de la provincia en el torneo ocioso del KO.

FRANCISCO JAVIER CHICA TORRES

Estimados lectores, ante el aluvión de mensajes por las distintas vías que tenemos abiertas para ello solicitando que tengan su lugar en el blog los nuevos Amigos de Kukleta que el Betis ha producido este año, nos vemos acolapsados como toda La Parmera. Sentimos decir que para el artículo de Javi Chica no teníamos tiempo, así que hemos tirado de lo que teníamos más a mano, es decir, que las estadísticas las miréis en BDFútbol, y que para contar su historia hemos delegado en mi sobrino, el cual con un boli bic y tres lápices de Alpino ha dado lugar a la primera novela gráfica colussokukletil. Que les cunda.

HÉCTOR RODOLFO “EL BAMBINO” VEIRA

Quién más y quién menos todo el mundo alguna vez ha envidiado a esos playboys de manual que frecuentemente aparecen en el papel couché. Personalmente yo no puedo sentir más que respeto y admiración por un tío como Flavio Briatore, capaz de dejar preñada a la mismísima Heidi Klum y pasar completamente de ella diciendo que el niño no es suyo porque se está follando a Naomi Campbell para acabar casándose con Elisabetta Gregoraci. Admitámoslo, este Señor es un ídolo y basta. Más cercano a nosotros también tenemos a nuestro fucker patrio, Don Julio José Iglesias de las Cuevas e incluso hemos adoptado a alguno venido de fuera pero que gracias a nuestro cariño ha permanecido entre nosotros como el entrañable Marc Ostarcevic, autentico galán capaz de arrasar en cualquier discoteca tipo Holiday en la que ponga el pie. 

Ser un Playboy es una actitud, miren al gran Hugh Hefner, con 87 años y hecho un roble, y el mundo del fútbol no se libra de estos galanes con afán conquistador, uno de los más claros ejemplos lo encontramos en uno de los fiascos más sonoros del fútbol sevillano: Héctor Rodolfo “El Bambino” Veira. Que nombre, que musicalidad, es escucharlo y producirse una bajada de bragas masiva entre señoras de mediana edad. ¿Y quién carajo es ese? ¿En qué equipo jugó? Se preguntarán la mayoría no sin falta de razón. Pues como ya adelantó nuestro buen amigo Carrascus en aquel maravilloso artículo “Extranjeros, oriundos y calamidades de todo el mundo”, El Bambino Veira era un internacional argentino de larga y desgreñada melena rubia y aires de pasotilla, al que los vecinos de Nervión enseguida comenzaron a conocer como “el hippy”. Fue el primer extranjero de la era moderna que fichó el Sevilla tras la apertura que se produjo en el fútbol español y como comentabamos lo primero que llamaba su atención fueron sus pintas. No hay más que recordar la maravillosa foto incluida en aquella entrada, más propia de una nueva entrega de nuestra sección estilosisssimos. La pose de playboy trasnochado, los pantalones rayados, la camiseta sin mangas, las chanclas y las gafas tienen un análisis profundo, pero no será hoy donde la que nos centraremos exclusivamente en la trayectoria deportiva de esta especie de RockStar de extrarradio.

SEPARADOS AL NACER (XIII): DIBUJITOS ANIMADOS

Dragutinovic: Le pegó una mascá al Moranco más bajito.

Troll de David el gnomo: se llevaba todas las mascás de un enano con capirote.

DIEGO TRISTÁN HERRERA

En el fútbol moderno parece que no tienen cabida los que se salen de la norma establecida como políticamente correcta que ha impuesto la FIFA. En el fútbol (como en la vida en general) intentan cortar a todos los jugadores por el mismo patrón. Todos con una imagen pública muy depuradita, con su novia buenorra, con músculos de los cuales ni usted ni yo disfrutamos, gente suponemos que sana y triunfadora cuyo ejemplo perfecto podría ser Bale, muy bueno, sí pero no transmite una puta mierda. No es casualidad por tanto que la FIFA prefiera al disfuncionado eréctil de Pelé antes que al rebelde Maradona, al que ya piensan prohibirle la entrada a los estadios en lo que queda de Mundial por precisamente salirse del tiesto. Es por ello por lo que si un jugador comete una genialidad como morderle a un contrario (vale, reconocemos que morder no es propio de personas más o menos civilizadas, pero que no deja de ser una genialidad) lo intentan hundir con una sanción desproporcionada y le obligan a amansarse, pedir perdón, adoptar a cuatro cachorritos que buscan hogar a través de twitter y a darse un par de sesiones de electroshock si quiere volver a pegarle una patada a algo medianamente redondo, pero los genios son así. Decía Mágico González que a lo mejor de haber tenido una vida más saludable hubiera prolongado su carrera más años, pero que su juego no hubiera sido ni de lejos el mismo lo que es perfectamente extrapolable a otros genios a los que no nos lo imaginaríamos sin su punto de locura ¿O alguien se imagina a Cantona sin ser de lo más vacila o a Ronaldo sin la capacidad de organizar el cumpleaños perfecto con el que todos soñamos?

SANDRO MARKOVIC

Imaginen ustedes que están en su casa tranquilamente, con su vida bien resuelta: Su mujer, sus hijos, su televisión, la despensa llena, la comida recién hecha y todo este tipo de cosas que habitualmente consideramos como normales cuando de repente de un día para otro desaparece todo. Simplemente te quedas sin nada. Vivir una guerra tiene que ser una de las experiencias más jodidas que le puede pasar a un ser humano, no solo se acaba tu vida como la has conocido sino que además tienes que pelear contra tu amigo, contra tu vecino, contra tu hermano. En mayo de 1990 el ambiente estaba más que caldeado en Yugoslavia, dicen incluso que aquella patada de Boban a un soldado serbio fue la mecha que simbolizó el inicio de la guerra en los Balcanes aunque el conflicto bélico tardaría casi un año en iniciarse.