OLLERO SUFRE UNA LUXACIÓN DE LENGUA GRADO III AL INTENTAR PRONUNCIAR CORRECTAMENTE “DNIPRO”

Tras realizar las pruebas de imagen pertinentes, y según informan los servicios médicos del Betis a Juan Carlos Ollero, presidente del Betis, le ha sido diagnosticada una luxación grado III en la lengua. Se está estudiando actualmente, aunque probablemente dicho infortunio requiera de intervención quirúrgica y, a consecuencia de ello, un periodo aproximado de al menos diez semanas de rehabilitación en los que el presidente del Betis no podrá articular palabra y deberá seguir una dieta a base de papillas y líquidos.

Según testigos presenciales del momento en el que el presidente se lastimó, varios compañeros del Consejo de Administración bético le habrían recriminado a su mandamás que se saltara el protocolo de relaciones institucionales establecido con unas “muy loperianas” manifestaciones en las cuales declaró que el rival del Sevilla FC en la final de la Europa League era el “Níspero”. La directiva verdiblanca aboga por mantener unas relaciones cordiales con el eterno rival, así como con cualquier otra institución para centrarse tan solo en el Real Betis Balompié sin fijarse en otros equipos, es por ello por lo que no sentó bien esta salida del tiesto de Juan Carlos Ollero y así se lo hicieron saber con vehemencia, lo cual provocó una acalorada discusión pues el presidente se excusaba queriendo hacer creer que no lo decía por meterse con el Sevilla sino porque realmente no tenía ni idea de ruso y no podía pronunciarlo con precisión. Para demostrarle al resto que no mentía Ollero comenzó a enunciar la dichosa palabrita en repetidas ocasiones: “Knipero”… “Nípero”… “Danipero”… “Dinipro”… y cuando por fin parecía que se acercaba a la pronunciación correcta  de Dnipro se produjo la fatal lesión.

EL HIMNO AL SEVILLA DE MUSIQUITO

No se lo voy a negar, este tipo de frikadas me encantan. Por algo esta es la web más freak de todo el fútbol sevillano (título que nos hemos autodesignado pero del que dudo alguien pueda negarnos ser merecedores). Si hace poco le mostrábamos las bizarras composiciones (y confesiones) de Luixy Toledo y su canción (¡temazo!) dedicada al Betis, hoy les mostramos a otro de los grandes de la cultura bizarra para brutos mecánicos española: el inigualable Fernando Gramaje Ortega, artista más conocido como Musiquito.

SEPARADOS AL NACER (XVIII): ESPECIAL POLÍTICOS

Eduardo Macià: constructor del nuevo Betis
Mariano Rajoy (PP): deconstructor de derechos sociales

GREGORIO CONEJO. EL HOMBRE “FOTO” DEL BETIS

En estos más de cuatro años que llevamos en activo y en las casi 700 entradas que tenemos publicadas comprenderán que nos ha dado tiempo a hablar de casi todo tipo de personajes. Han sido protagonistas jugadores,  entrenadores, presidentes, algunos que nunca llegaron a venir, músicos, personajes de la farándula patria y hasta un cura pero ¿sabéis de lo que nunca habíamos hablado? De un relaciones públicas, así que hoy lo vamos a hacer y no por capricho, sino porque nuestro “ilustre personaje” ha dado tantas y tantas anécdotas al anecdotario futbolero local que se iba mereciendo algo de justicia con un homenaje por nuestra parte. Les hablamos de Gregorio Conejo, el que fue durante tantos años el Relaciones Públicas del Real Betis Balompié

Gregorio Conejo Toro nació en Málaga pero tras fallecer su madre se vino para Sevilla con unos tíos y aquí que se quedó. Durante unos años en cualquier sarao o evento que se preciara allí estaba él y si había un fotógrafo disparando su cámara que tuviera por seguro que la jeta de Gregorio saldría al revelarla. Puede sonar exagerado pero fíjense ustedes que el propio Rafael Gordillo llegó a declarar que la casa Kodak fabricaba los rollos de los carretes con la cara de Gregorio Conejo incorporada, su amigo Paco Gandía le solía soltar a quien se colaba en una foto eso de “niñooo que te gusta más una foto que a Gregorio Conejo” y el mismísimo Arzobispo de Sevilla, el Cardenal Carlos Amigo, cuentan que le dijo una vez a una monja que Dios estaba en todas partes… pero que Gregorio Conejo ya había estado allí antes y se había hecho una foto. Ni el mismísimo Zoido con el inconmensurable ritmo que lleva de fotografías y selfies en todos estos años le haría sombra hoy en día (y eso que antes no había cámaras digitales, ni móviles, ni nada por el estilo). Cuenta que su secreto para poder ir a tantos actos era ser soltero, que le dejaba tiempo para todo y toda la que se acercaba a él acababa dejándole mayormente porque le dedicaba más tiempo al Betis que a ellas.

CARLITOS CONTENTO PORQUE AHORA ES UN FOFISANO Y VUELVE A ESTAR DE MODA

El otrora magnifico delantero Carlos Domínguez Domínguez, más conocido en el mundo del fútbol como “Carlitos” ha declarado estar encantado con la nueva tendencia estética masculina que está haciendo furor esta primavera/verano: los fofisanos, estética que consiste en alejarse de los cánones clásicos de belleza mostrando sin reparo una talega bien cuidada a base de chicharrones y botellines.

Carlitos nos ha comentado en su entrevista más íntima que lo mejor de abandonar la práctica del fútbol de manera profesional fue poder apartarse de las estrictas dietas y las odiosas sesiones de gimnasio a las que debía someterse en un trabajo tan exigente como el suyo en el que una buena forma física es en muchos momentos determinante para poder rendir adecuadamente. En este sentido una vez colgadas las botas de manera definitiva el menudo delantero decidió darse la vidorra que antes no podía y no privarse de mojar un bollo de pan en la salsa de una olla de carrillada si le apetecía. Con un cuerpo acostumbrado a una dieta pensada para un deportista de élite y al ejercicio diario, el cambio supuso que el de Mairena del Aljarafe cogiera unos kilitos que ya no pudo abandonar lo que llamó mucho la atención de sus seguidores que le comentaban que se estaba “poniendo hecho un sollo” o que iba “a pegar un reventón”, comentarios a los que hizo caso omiso pues acercándose a los cuarenta y con una vida familiar plena no sentía la necesidad de tener que estar petaito por razones estéticas. “Sí, estoy más gordo pero me da igual. Sinceramente, estaba hasta el carajo de comer lechuguitas y espaguetis con tomate, así que ahora me la suda tó y me pongo como me da la gana. Mi mujer, que es a quien tengo que gustarle, está encantada con que todos los dominguitos nos vayamos a un pueblo a comer y pidamos tres o cuatro raciones de la especialidad de la casa y si cojo unos kilos pues alegría pa mi cuerpo que ya bastantes años he estado preocupándome de él”

MARCOS ALONSO MENDOZA

Corría el día de Reyes de 1999 cuando tras abrir paquetes que contenían el Scaletrix, un jersey de pico, un pack de calzoncillos, el Adidas Tricolore y sobre todo el muy esperado para él FIFA 99 (ese que traía a Morientes en la portada) para la Nintendo 64, Marquitos Alonso se fijó que en el sofá donde Sus Majestades de Oriente habían depositado sus regalos había un sobre semioculto bajo un cojín “¿Qué es esto, papá?” preguntó inocente el chiquillo. “Ábrelo y ya lo verás” contestó Marcos Alonso padre. El obediente chiquillo abrió cuidadosamente el sobre y sacó de él su contenido… un billete de AVE “¿Y esto? ¿Qué córcholis (los niños no dicen palabrotas) es esto, padre? ¿Para qué quiero yo un billete para Sevilla? Y sobre todo ¿Dónde está el Tamagochi que EXPRESAMENTE le pedí a los Reyes?” Marcos Alonso padre, como un día tuvo que hacer Marcos Alonso abuelo con él, sentó al chaval en sus rodillas y le contó la verdad sobre algunas cosas. “Marquitos, hijo, los Reyes son mágicos, pero no te han podido traer el Tamagochi de los cojones porque esa condenada maquinita está agotada en todo las tiendas de la provincia, así que te jodes y te conformas con el billete de AVE, que te lo han puesto porque a tu padre le ha salido curro en el Sevilla FC y tiene que empezar mañana mismo a faenar si quieres seguir teniendo comida en ese plato, así que llama por teléfono a tus amiguitos y despídete de ellos porque a tu cole ya no vuelves” Estas palabras fueron un shock para el pobre crío que sin embargo fue sumiso e hizo caso a su padre mientras su madre hacía las maletas. Fueron a la estación de Atocha, se montaron en el tren y mientras éste se alejaba Marquitos soltó una pequeña lágrima nostálgica.

LOS SELFIES DE BENJAMIN ZARANDONA

Hace algunos años alguien dijo que nadie era verdaderamente popular si no había sido retratado por Andy Warhol. No le faltaba razón, pues el icono del arte pop no se andaba con chiquitas a la hora de elegir sus modelos… Marilyn Monroe, Michael Jackson, Elisabeth Taylor, Lady Di, Mick Jagger, Elvis, Mao Tse Tung, la Reina Isabel II… todo un All Star de celebridades.

Los tiempos han cambiado y el siglo XXI empieza a tomar distancia frente al anterior. La muchachada conoce más a Warhol por sus apariciones en bolsos de hipsters, cabeceras de programas del corazón o en ajuar moderno que por sus obras (lo cual, por otra parte, le encantaría al bueno de Andy de seguir vivo) y para ser famoso pero verdaderamente famoso (al menos en España) ya no es necesario que te inmortalice el artista más icónico de la era. Si quieres ser alguien en este país se hace necesario que el ex bético Benjamín Zarandona se haga una foto contigo. ¿Creen que estoy de coña? Pues no, amigos. El bueno del berenjena se ha apuntado a la moda de relatar su vida y cada actividad que realiza mediante fotos en las redes sociales, solo basta un vistazo a su twitter para comprobar que no les estoy dando coba.

MARCOS ALONSO (CARABOLLO TWO)

Resulta complicado afrontar la trayectoria de Marcos Alonso, pues aunque haya quien lo recuerde por aquel ascenso ante el Villarreal, lo cierto es que a los que vivimos esa época siempre nos chirrió este entrenador y guardamos un recuerdo más bien negativo, lo que no sea óbice de reconocerle sus triunfos, cosa que su antecesor en el cargo de Carabollo no supo ni lo que significaba mientras representaba al Sevilla FC.

Como futbolista, Marcos Alonso fue un destacado jugador que tuvo una carrera más que aceptable. Hijo de “Marquitos”, defensa titular en el Madrid de Di Stefano, Puskas y toda esa tropa que ganó las primeras Copas de Europa, tanta fue la fobia que le debió coger al club blanco que tras una primera etapa inicial en el equipo de su tierra (el Rácing) desarrolló la mayoría de su trayectoria en el Atlético y en el Barcelona. Hablando en plata, Marcos Alonso vino a ser el típico hijo que le sale comunista al General Mayor de las Fuerzas Armadas. 

Tras colgar las botas en el Logroñés, decide seguir ligado al fútbol como entrenador llegándole su primera oportunidad seria cuando en la jornada 9 de la 95/96 Ruiz Mateos fulmina a Zabalza y le da a Marcos las riendas del Rayo de Onésimo, Cortijo, Aquino, Carvajal o Wilfred. No llega a terminar la temporada a pesar de que el Rayo se libra del descenso. Su siguiente parada sería Santander, una primera temporada bastante aceptable en la que deja al equipo decimotercero deja paso a otra no tan buena en la que acaba siendo destituido tras 28 partidos entre otras cosas por no saber sacarle partido a jugadorazos de la altura de Sánchez Jara o del hermanísimo José Félix Guerrero.

LA BODA DE LOS DEL NIDO MEL

Exclusivón que os traemos hoy por medio del semanario de información de sociedad y corazón más colussokukletero, el  ¡Hola! (ke ase) que tras soltar una buena mandanga nos trae en rigurosa primicia las primeras declaraciones de José María del Nido Jr. e Iris Mel tras celebrar su enlace matrimonial el pasado viernes.

Según han contado a este semanario de papel couché, José María del Nido Carrasco llevó a su chica a un restaurante de lo más romanticón hace unos días y tras disfrutar de una afrodisiaca cena (ostras, champagne, fresas con nata…) le puso ojitos a Iris y con tono picarón y vacilante le dijo: “Nena, ¿a qué no tienes cojones de casarte conmigo?” mientras le mostraba un pedrusco de los caros que el muy canalla tenía escondido en el bolsillo de la chaqueta.