REINJERTADOS EN LA SOCIEDAD: ALFONSO PÉREZ MUÑOZ

Buenas y elegantes tardes,

Alfonso Pérez Muñoz era uno de mis más claros objetivos para una próxima entrada de nuestra mimada sección de involución capilar. Tenía el material, tenía la idea, repasaría un poco su carrera, sus goles con el Betis y la selección, como fue pionero con el calzado de color con sus míticas botas blancas o como se cambió de chaqueta un poco indignamente al afirmar que era del “Barça desde pequeño” mientras analizábamos profundamente como su cabellera iba degenerando. Lo tenía todo, estaba casi hecho, lo tocaba con las manos, pero de repente todo se esfumó. Se me fue.

¿Qué? ¿Cómo ha podido suceder? Pues muy fácil, por culpa de un poderoso enemigo de esta sección, el cual ya dejé caer en mi anterior entrega: Los injertos capilares, esas malditas operaciones que evitan que la naturaleza siga su curso y brindé un otoño capilar a los hombres de determinada edad, privándonos de unas cuantas risas al ver calvos que se resisten a serlo con una espectacular ingeniería (e incluso fantasía) del peinado.

SEPARADOS AL NACER (XII): VARIAITO DE FAMOSOS

 

Maripaquis: Omnipresente en nuestra memoria. Pelazo

Mario Vaquerizo: Omnipresente en la TV. Pelazo

WOLFGANG OVERATH

Es muy propio de adolescentes pensar que uno es especial, que todo el mundo está en tu contra, que lo que te pasa sólo te pasa a ti. Cuando vas haciéndote mayor te das cuenta de que no, no eres especial. Eres sólo una gota en el océano, un grano de arena en el desierto, una rubia con las raíces negras y el pelo ondulado con espuma estudiando peluquería, el mínimo común denominador.

Todo lo que tú haces o todo lo que te pasa tiene un precedente. ¿Crees que eres el único que ha decidido cruzar por otro paso de cebra más adelante porque has visto venir de frente una muchacha de buen ver y querías verla de cerca? ¿Crees que eres el único que cuando la ha visto de cerca se ha dado cuenta de que la muchacha le dobla la edad y no la tocaría ni con un palo, lo cual te hace darte cuenta de que tu vista de lejos ya no es lo que era, lo que te lleva a pensar que deberías ir al oculista, pero nunca llegas a hacerlo?

EL PC FÚTBOL 5.0 ANALIZA A LOS AMIGOS DE COLUSSO & KUKLETA

Cómo lo petaba el PC Fútbol a mediados de los 90, madre mía. Mis favoritos el 4 (temporada 1995-96) y el 5 (temporada 1996-97). Ahí estaba yo, con mi Écija.  Barbero, Lozano, Casado, Quintero, Villena, Gordillo, Fede, Zúñiga, Alberto, Quino e Igoa. Alineación titular de un equipo que arrasó por Europa en mi ordenador.

Qué Copa de Europa ganada 3-4 al Borussia Dortmund en el último segundo después de ir perdiendo 2-0 y 3-1, madre mía... Qué Copa del Rey ganada tras remontar en semis un 3-0 al Tenerife y batir 2-0 el Barcelona en la final. Qué dos eliminatorias contra el Real Madrid. La primera 1-1 en casa y 2-2 en Madrid con empate en el último minuto. La segunda derrota 1-0 en Madrid, empezar perdiendo la vuelta en casa para hacer tres goles en los últimos quince minutos y ganar 3-1. ¿Y qué pusieron de esto los informativos deportivos de la época en la tele? Nada. Cabrones…

ARTURO GONZÁLEZ GARCÍA

En ocasiones descubrimos a jugadores que nos llaman la atención simplemente porque no tenemos ni puta idea de quienes son. Claro, en una página como ésta en la que se habla de los más freak y subversivo del fútbol sevillano el no tener controlado a un jugador se penaliza con el visionado completo y reiterado de los mejores desbordes de Marinakis con la camiseta del Sevilla, por lo que en cuanto tenemos uno de esos extraños casos nos ponemos manos a la obra para averiguar quién, cómo, por qué y de dónde ha salido el futbolista en cuestión, para mayor ampliación de nuestro conocimiento y el de todos ustedes, pues ya lo decía mi madre: “Si supieras tanto de matemáticas como de fútbol sacarías siempre sobresaliente” en una frase que seguro que todos hemos escuchado alguna vez de boca de nuestra santísima progenitora y a la que con el paso de los años he sido capaz de reflexionar y ampliar para una versión 2.0 de la misma cuando me sorprendo a mi mismo viendo una foto antigua de un futbolista y pensando sin dudar ni un solo segundo “Milinkovic, del Lleida, temporada 93/94”, lo que me lleva a especular en más de una ocasión que yo me cago en mi puta estampa porque si hubiera sido capaz de retener en mi mente todas las consignas que en el colegio me enseñaron sobre matemáticas, química o literatura en vez de datos inútiles sobre futbolistas que no le interesan absolutamente a nadie, no es que hubiera sacado sobresaliente, es que ahora mismo sería multimillonario. Estoy absolutamente convencido de ello.

LAS NOVIAS DE LOS FUTBOLISTAS DEL BETIS Y EL SEVILLA

En el siglo XX había un tipo de pareja que era el que partía la pana en las crónicas sociales de la época, era el conformado por el tándem torero y folclórica. Parecía que si eras torero inmediatamente te asignaban una folclórica con la cual contraer matrimonio y viceversa. Los tiempos han cambiado, que duda caben. Los niños ya no quieren ser toreros ni las niñas cantantes de coplas, sus ídolos ahora son otros y es que en el siglo XXI el tipo de pareja que capta la atención mediática de los focos es la conformada por una jamona de muy buen ver (normalmente modelo, presentadora de TV o simplemente televisiva dedicada a sus labores) y un futbolista.

Pues bien amigos, tras las innumerables peticiones para que ampliáramos el equipo titular de nuestras chicas y dado que en lo relativo a aficionadas hemos cubierto el cupo, hemos decidido realizar un repaso a las novias más famosas de los jugadores del Betis y el Sevilla, aclarando que para que aparecieran en esta entrada nuestro criterio ha sido que fueran más o menos famosas (ya fuera por haber ganado un Óscar o por salir en cualquier cutreprograma del corazón, nos es indiferente el motivo) dejando fuera a todas aquellas anónimas no interesadas en la vida pública. Éste es nuestro ranking:

STEPHAN MAIGAARD ANDERSEN

En Hollywood se impone la moda de la secuela tardía. En los últimos años hemos visto volver a Rocky, Rambo, Indiana Jones o Tron. Suenan nuevas películas de Cazafantasmas y Blade Runner, y la directiva bética esta temporada, tan atentos siempre ellos a las últimas tendencias para hacer Betis (sea lo que sea lo que signifique esto), quiso hacer una secuela de una peli ochentera de éxito en pleno césped durante la temporada 2013-14.

“Maniquí” fue un sorprendente boom en taquilla allá por 1987. Una modesta comedia romántica en la que un pringao se enamoraba de una maniquí que cobraba vida mágicamente. Hasta consiguió una nominación al Oscar para la canción principal que se hizo bastante famosa con su toque totalmente de la época. A mí el argumento me resulta perturbador porque me imagino que la muchacha vuelve a convertirse en maniquí en medio del acto, con la cosa dentro de la otra cosa cuando ésta vuelve a convertirse en plástico y se sella y me entra una grima horrorosa.

En el Betis pensaron hacer una secuela basándose en las aventuras, 27 años después, del hijo de aquella pareja, tratando de hacerse un sitio en el mundo del fútbol. Sería un éxito de taquilla, la gente se sacaría entradas y carnets a mansalva para verla en el Villamarín, pero al final, la comedia romántica acabó convirtiéndose en película de terror.

THOMAS RYTTER JAKOBSEN

Thomas Rytter era un muchacho lozano y pizpireto que correteaba distraído con juvenil alegría por los callejones de su Copenhague natal mientras el gélido aire danés  acariciaba su tersa piel blanca, sus mejillas sonrosadas y su dorado cabello. Solo verlo era ya todo sensibilidad y motivo de jovialidad general, excepto para Asbjørn, el anciano cascarrabias habitante del número 135 de su misma calle que siempre protestaba aireadamente cuando el chiquillo pasaba cerca de él por el carril bici que previamente el viejo se había encargado de invadir haciendo caso omiso de los timbres que le advertían que caminaba por una zona exclusiva para la circulación de pedales. “Niñooo con la bicicletita de los cojones”, solía recriminar el viejo con aspavientos. Ni hablar de cuando veía a Thomas y a sus amiguitos disfrutar de un partidito de fútbol en la pradera de detrás de su casa, una amplia extensión de yerba fresca donde los niños jugaban tras el colegio. Asbjørn aprovechaba para ponerse cerca de ellos a verlos jugar esperando a que le molestaran mínimamente para gruñir un malhumorado “Niñooo con la pelotita de los cojones” dando un puntapié a cualquier balón perdido que alcanzara el radio de su vetusta pierna. Sucedía  que en el fondo, si aquel viejo acudía cada tarde a ver como los niños jugaban al fútbol, era por verlo a él, a Thomas ¿Era porque la criatura jugaba mejor que sus amigos o era porque un sórdido amor había invadido el negro corazón de aquel viejo? Aparcaremos esta historia por ahora.

REYES JUGARÁ LA FINAL DE TURÍN CON EL BENFICA

Tras pedir autorización a la UEFA para cambiar su camiseta habitual para la final, tras pedir autorización a la UEFA para cambiar el escudo que llevaba portando en el pecho durante este año en la equipación oficial y tras pedir autorización a la UEFA para que los aficionados puedan introducir las banderas clásicas del de los aficionados del Sevilla FC (clásica, Centenario, Biris, himno del Centenario, escudo antiguo, cruz roja…) siempre que no excedan de 70x100 cm, los dirigentes del Sevilla han vuelto a realizar una petición a la UEFA consistente en que conceda su autorización para que José Antonio Reyes juegue con el Benfica en vez de con el Sevilla.

PAOLO CASTELLINI

Este señor que parece un muñeco de cera es Paolo Castellini, nacido el 25 de Marzo de 1979 en Brescia.

Como buen italiano tuvo que elegir su futuro profesional entre constructor de torres inclinadas, pizzero y futbolista, decidiéndose por esto último. El problema llegó cuando, siendo crío, fue a hacer unas pruebas con el Cremonese y no le cogieron.

Paolo llegó a casa llorando y contó a su familia su decepción. Su tío Anthony le dijo que no se preocupara, que seguro que había habido un error, y que él mismo iría a hablar con el encargado de las categorías inferiores del Cremonese para subsanarlo.

El tío Anthony y su colega Paulie abordaron al sujeto en cuestión. Le ataron a una silla y empezaron a explotarle en el oído un plástico de burbujas de embalar. El pobre tipo finalmente no aguantó más y pidió que pararan, que metería a Paolo en el equipo, pero que por favor pararan. Después de eso lo soltaron y le dejaron ir.

ENTREVISTA A UNO QUE DICE QUE ES COLUSSO

Los selfies enfurecidos. Una nueva moda inventada por el Chiri

Por fin lo logramos, nos había bloqueado en twitter, no respondía a nuestros correos pero movimos nuestros contactos y logramos que entrara en razón y que nos atendiera unos minutos. Hubo cierta tensión, la verdad, y el resultado no fue el que esperábamos… de hecho fue mucho peor, pero no queremos adelantar nada, simplemente léanla y saquen ustedes sus propias conclusiones.

Hola Christian, queríamos decirte que es para nosotros todo un honor que nos concedas esta entrevista, muchas gracias de verdad.

Vale

CITAS CÉLEBRES (XXI)

"No he visto peligrar la eliminatoria en ningún momento"

 David Albelda en el min. 93 del Valencia Sevilla

(Imprescindible que lo escuchen aquí)

SuperMegaHiperEPIC FAIL

¿MERECE RICARDO BANGO APARECER EN ESTE BLOG?

Nuestro buen amigo Jean Sol Partre (@JeanSolPartre1 en twitter) vuelve a la que es su casa. Tras deleitarnos en la anterior ocasión con la historia de su foto con Maradona, esta vez pone su punto de mira en un jugador que llegó al Sevilla el mismo año que “el pibe” y por el que sentía una inadversión irracional: Ricardo Bango, del que había solicitado en varias ocasiones su inclusión como “amigo de Colusso”. ¿Es merecedor el asturiano de tal honor? ¿Es quizás excesivo calificarlo de tal manera? Serán ustedes con sus comentarios y apreciaciones los que nos saquen de dudas. Le dejamos con el artículo de nuestro invitado de hoy. Que lo disfruten.