Amigos de Colusso vs Amigos de Kukleta: EL LIBRO

Nos fuimos. Nos fuimos pero en realidad seguimos. No con el blog, sino con otras cosas pero por ahí andábamos… aunque, sinceramente, nos faltaba algo. Tuvimos una gran traca final, le dimos el mejor homenaje posible a nuestros siempre homenajeados Colusso y Kukleta pero no sé… había un vacío en nuestro interior que nos decía que el blog se merecía un epílogo aun más grande, algo eterno. De acuerdo, vale. Ya teníamos al ColussoKukleta Unité que gallardamente defiende el buen nombre de esta página pero ¿No sería mejor un pequeño fetiche para que todos pudiéramos guardarlo y/o incluso adorarlo en casa? Pues amigos, ese sueño se ha hecho realidad y éste sí que es el epílogo perfecto para la bitácora más freak de todo el fútbol sevillano. Con todos ustedes hoy es el día donde por fin ve la luz:

Amigos de Colusso vs Amigos de Kukleta: EL LIBRO

CRISTIAN DANIEL COLUSSO PERALTA. “EL CHIRI” COLUSSO

 

Cristian Daniel Colusso Peralta, también conocido como el Chiri.

Rosarino de nacimiento. Colusso, Carlovich, Menotti, Messi, Mario Killer. Cuna de genios

Invierno en Europa, verano en América. El 7 de febrero de 1977 el sol iluminó al mundo

Somos muchos los que ese día celebramos el inicio de la Iglesia Colussiana en este gremio

Tú en cambio solo querías jugar a la pelota hasta que Rosario Central te vio debutar.

Incluso el más necio lo sabía, el nuevo Maradona acababa de llegar.

Ante tal derroche de talento, Argentina se veía de nuevo Campeona del Mundo.

No sabían que en el fondo tu mayor ilusión no era emular al Diego, sino a Biri Biri

GAËL KAKUTA

21 de marzo de 2015. Tom Cruise espera en el vestuario a la finalización del encuentro que se disputaba en Vallecas entre el Rayo y el Málaga. Tras el pitido final del árbitro, Tom se acerca a Gaël Kakuta, protagonista absoluto del encuentro por volver loca a la zaga malaguista y por marcar el único gol del partido, el cual que daba la victoria a su equipo. Era su quinto tanto de la temporada. Al pasar por su lado Tom coge al futbolista por el brazo y le espeta:

• ¿Gaël Kakuta?
• Oui, respondió el futbolista algo sorprendido.
• ¿Sr. Kakuta? Me llamo Tom Cruise, soy jefe de la fuerza de policía PreCrimen y por la autoridad de la División de Precop, y a causa de una predicción de los Precognitivos queda usted condenado por futuro Amigo de Colusso. Acompáñeme, por favor.
• ¿Lo qué? ¿Lo qué? ¿Lo queeeeé? ¿Precogniqueeeeeé? ¿Amigo de Coluqueeeeé? Illo dejame en paz que me tengo que duchar y no tengo tiempo para pamplinas ¡¡SEGURIDAD!! ¡¡SEGURIDAAAAD!!. Respondió agitado y malhumorado Kakuta.

PAPA BABACAR DIAWARÁ “BABÁ”. LA LEYENDA

Papa Babacar Dawará

Gran Babá salta a la cancha

La pasa, es mala, la caga

Babá la para, la falla… me mata

Nada de nada, Babá. Nada.

Con la poesía y  musicalidad de estos versos comenzamos este merecido homenaje a uno de los mejores jugadores que ha pasado por esta tierra en los últimos cuarenta siglos: La Pantera de Dakar don Papa Babacar Diawará. La pasa, es mala, la caga. Que desgarradora fuerza hay en esas palabras. Cuantos sentimientos encontrados. Cuantos cabezazos en la silla del estadio evocan estas palabras. Babá la para, la falla… me mata. Y tanto que me mata. Nuestra intención inicial era dedicarle todo el artículo con una clara predominancia de la letra “A” pero cambiamos de opinión al perspicazmente observar que “chilena de tibia” no entraba dentro de esa definición. Y un artículo de Babá Diawará sin su chilena de tibia es la NADA.

MARKO MARIN

 

Llegó del Chelsea como la superestrella del proyecto sevillista. En sus primeros partidos dejó al respetable con la boca abierta con sus jugadones, su magia y sus golazos. Media Sevilla se puso a buscarle novia para que se quedara, pero durante este casting algo ocurrió. Marko conoció una vida dulce, complaciente, divertida, alocada y relajada: La vida del Erasmus y decidió que había nacido para vivir conforme a los dogmas de los estudiantes extranjeros de la ciudad. Su rendimiento bajó, Emery ya no confiaba en él como al principio, no valía ni para el Comunio e incluso el técnico vasco lo tuvo que sacar de toda una final de la UEFA por un Gameiro medio lesionado tan solo 26 minutos después de haber ingresado al campo porque amenazaba con joder todo el trabajo realizado por el equipo. Lo de la novia se enfrió, ya no lo quería nadie, ni siquiera vosotros que lo votasteis  como uno de los peores de la temporada. Se marchó a la Fiorentina, duró cinco meses y ni siquiera debutó en Liga. El Anderletch confió en él, duró dos meses. Estuvo a punto de recalar en el Sporting Kansas City pues el chico estaba enamorado del  barrio de Nervión pero al final se marchó a Turquía donde se dedica a inventar regates inverosímiles. Su última obra de arte: La MarkoMarinGravesinha.

El Sevilla FC lo sustituyó por su versión 2.0: Gerard Deulofeu y nadie, absolutamente nadie le agradeció los servicios prestados. ¿Nadie? Amigos, si creéis que desde esta casa no íbamos a hacer nada al respecto estáis muy, pero que muy equivocados. Con todos vosotros: UN EMOCIONADO TRIBUTO A MARKO MARIN

IGOR SIQUEIRA PESSANHA

GRAN TRACA FINAL (II). Por Álvaro Yanes

Una de las citas más apasionantes para todos aquellos que gustan descubrir las próximas estrellas del fútbol es el Mundial Sub-17 que cada dos años organiza FIFA. Precisamente acaba de terminar la edición de 2015 celebrada en Chile, de claro dominio africano, ya que Nigeria ha levantado el trofeo tras derrotar a Malí en la final. La próxima edición será acogida por un país donde el fútbol quiere renacer de sus cenizas como es India (me perdonarán la publicidad a mi blog, pero es que la anécdota de los descalzos hindúes es maravillosa)

Hace justo diez años, en 2005, se celebró unas de las ediciones más atractivas ya que la cantidad de futuros talentos que se reunían en aquella edición a celebrar en Perú era a priori de un nivel como pocas veces se había visto antes. De hecho, en las votaciones finales para el Balón de Oro Adidas que se repartían los tres mejores jugadores del Torneo, los galardonados fueron tres futbolistas que, sin llegar a ser grandiosas estrellas ya en profesionales, sí han tenido una destacada carrera en el fútbol europeo. Los premiados fueron, por este orden, el brasileño Anderson (muchos años en el Manchester United), Giovanni Dos Santos y Nuri Sahin (Dortmund, Real Madrid, Liverpool...) En dicho Mundial Sub-17 de 2005 no jugó la Subcampeona de 2003 (la España de Cesc, Silva o Jurado) por lo que la favorita era Brasil poseedora del título.

MIROSLAV STEVANOVIC

GRAN TRACA FINAL (I). Por Sevillista de Gelsenkirchen

Miroslav Stevanovic nació una soleada mañana del 29 de julio de 1.990, en la bella ciudad de Zvornik, en Bosnia, junto a la frontera con Serbia, por aquel entonces Yugoslavia. Su carrera futbolística se desarrolló entre ambos países como veremos más adelante. Su familia vivió tiempos difíciles hasta 1996, año en el que finalizó la guerra. Una pelota y unos colegas eran suficientes para que  el bueno de Stevanovic fuera feliz y siendo niño empezó a despuntar en las típicas pachangas con sus amigos. El bosnio tenía dos grandes pasiones en su vida, el fútbol y el cine. Su sorpresa fue mayúscula cuando a la edad de 11 años, los ojeadores del director Peter Jackson se fijaron en él para protagonizar el papel de Frodo Bolsón en la película “El señor de los Anillos”. 

Sin embargo, la experiencia del actor estadounidense Elijah Wood decantó la balanza a su favor tras el casting realizado para el papel del “portador del anillo”. Miroslav quedó destrozado, así que Peter Jackson, se apiadó de él y le ofreció ser el doble de Elijah para las escenas peligrosas. La película resultó ser un gran éxito en la taquilla, Miroslav y su familia ya se frotaban las manos con el dinero que iban a ganar en las próximas películas.

RAUL ANDREI RUSESCU

Vamos a empezar al turrón, sin presentaciones previas ni hostias pues Rusescu es lo suficientemente reciente como para que todos sepamos quién es y si no ahí está la Wikipedia para comprobar su trayectoria (si no la trolean de nuevo para informar que Agustín Bravo fue su descubridor).

Sé que muchos estabais esperando que sacáramos al bueno de Raul Rusescu por aquí para ver cómo nos cachondeábamos de él pero me gusta sorprender, así que voy a hacer todo lo contrario: voy a defender su paso por el Sevilla y además ofreciendo datos. Y no, no me ha pagado Rusescu un pellizquito, pero si quiere hacerlo estaría dispuesto a aceptar un soborno a posteriori. Prometemos destinarlo a mejoras en la web.

El caso es que cuando Rusescu fichó por el Sevilla era el actual máximo goleador de la liga rumana, dato que como es obvio pues es positivo (Bacca también lo era de la liga belga) y la gente se ilusionó. Ocurre sin embargo que cuando el pobrecito puso el pie en el aeropuerto de San Pablo y la gente vio que tenía papada pues la gente ya se lo tomó a cachondeo nombrándolo como legítimo sucesor de Babá “la pantera” Diawará y sin tener en cuenta un par de circunstancias. En primer lugar que a Babá ya lo habíamos visto, sabíamos como jugaba (más bien como NO jugaba) y en segundo lugar que la liga rumana llevaba finalizada varias semanas y el bueno de Raul había aprovechado para celebrar su éxito personal poniéndose tibio de la deliciosa caldereta de jamón ahumado con judías que preparaba su madre y claro, de vacaciones, sin entrenar y comiéndose un par de Magnun de postre por cada comida pues el chico cogió un poquito de envergadura, pero al poco que comenzó la temporada el tío se puso fino, siendo además evidente su cambio físico.

AHMED REFAAT Y BRANKO JOVANOVIC

Tras la llegada de Tarek son varios los medios que han aportado el dato de que sería el segundo egipcio en jugar en la Liga tras el ex del Celta Mido pero esta cortedad de miras no significa necesariamente que sea el primero en llegar al fútbol sevillano. Si analizamos el dato  desde un punto de vista colussokukletista, hace ya algún tiempo que le hablamos del portero Ahmed El-Shenawy el cual estuvo a prueba con los verdiblancos hará un par de años pero es más, el Sevilla FC también tuvo un egipcio a prueba en 2013, se trata de Ahmed Refaat el cual llegó (y volvió tal y como vino) junto con otro jugador llamado Branko Jovanovic, así que aprovecharemos la coyuntura para darles a nuestros queridos lectores un 2x1 en oferta de futbolistas a prueba en este artículo, comenzando con el egipcio:

MARIANO DAMIÁN BARBOSA

La palabra “cancerbero” tiene un origen curioso. Según la mitología griega Cerbero era un perro de tres cabezas  con una serpiente en lugar de cola y cuyo dueño era Hades. La función del can Cerbero era guardar la puerta de Hades que daba acceso al inframundo griego (lo que en la religión cristiana se vino a llamar el infierno) y asegurarse que los muertos no salieran y que los vivos no pudieran entrar. Extrapolado al lenguaje futbolístico podríamos concluir que el cancerbero del equipo es el encargado de evitar que su equipo traspase la puerta del infierno (un gol en contra) guardando la puerta. 

Otros conceptos sinónimos a cancerbero son por ejemplo “guardameta”. Aquí no hace falta dar mayores explicaciones etimológicas, un guardameta es aquel que guarda la meta del equipo contrario (marcar un gol). Es como si en una maratón después de correr 48 Km y cuando estás a punto de cruzar la línea de finalización de la distancia estipulada viniera un tío y te hiciera un placaje evitando que cruzaras la meta. Pues eso, un guardameta.

Por último tenemos la más común de las acepciones que es la de “portero”. El portero es el vigilante de la portería, aquella persona que supone un primer escollo para las visitantes (¿perdone a qué piso va usted?) encargada al inicio de una finca de que los extraños no se adentren en la propiedad de los demás. Nuevamente trasladado al fútbol este concepto tenemos que el portero es aquel que evita que el equipo contrario (el extraño) consiga traspasar la portería con nefastas consecuencias para su equipo.

Analizados estos tres conceptos creo que no se extrañaran, y sin duda me permitirán, si en este artículo evitamos referirnos a Mariano Barbosa con algunos de estos tres vocablos, así que simplemente lo llamaremos “el jugador que utiliza una camiseta de distinto color que el resto de sus compañeros”.

INVOLUCIÓN CAPILAR: ANTONIO LÓPEZ

Buenas y elegantes tardes.

Debajo de mi casa hay una tienda de pintura cuyo dependiente tiene un peinado que verdaderamente da un poco de grima. Que el nota (debe ser un viejoven que los treinta ya no los cumple) está calvo es algo indudable. Él lo sabe, su madre se lo ha dicho, su padre le regaló una maquinilla para raparse por su cumpleaños y el médico pasa de recetarle más pastillas y capsulas porque lo suyo solo tiene una solución: el injerto. Pero oye, que el nota se resiste a creérselo, así que mientras ahorra lo poco que gana como dependiente para algún día “hacerse un Alfonso Pérez Muñoz” intenta disimular su pérdida de juventud de con un peinado un tanto ridículo. Para que se hagan una idea, imaginen el peinado del pavo ese de “Y si no, desmiéntemelo” pero con cuatro pelos en la cima de la cabeza los cuales se pone de punta gracias al efecto de una sobredosis de Patrico para intentar dar un efecto visual a su cuero cabelludo que simplemente no cuela. Cada vez que me lo cruzo no puedo parar de mirarlo, primero con disimulo y ya sin miedo alguno, descaradamente.

El caso es que el chaval siempre me ha recordado a Antonio López aquel interior izquierda que llegó al Sevilla de Caparrós procedente del Valladolid tras jugar la friolera de once partidos la temporada anterior con los pucelanos en la temporada que el Sevilla se suponía que daría un salto de calidad. Antonio se había formado como futbolista en el Leganés y de ahí pasó al Real Valladolid donde alternó tres temporadas con una cesión al Numancia.

EL PEOR EQUIPO DE LA HISTORIA DEL SEVILLA FC

Imagen cortesía de @CazonPalangana. ¡Gracias , amigo!

Llegó el momento. Tras días de intensas votaciones y tras un tortuoso recuento de votos ya tenemos los resultados de las votaciones al peor equipo de la historia del Sevilla FC. Hemos de significar que éste será el definitivo, por lo menos en estos lares, no habrá otra consulta dentro de otros cuatro años como si de unas elecciones generales se tratara, por lo que podemos afirmar sin temor a equivocarnos que un gran porcentaje de sus componentes formarán parte para siempre del equipo más legendario de todos los tiempos. Pocos cambios ha habido con respecto a la consulta realizada en 2011, en concreto hay tres entradas nuevas en la alineación titular que continuación analizaremos.

CLOVIS BENTO DACRUZ

Durante todos estos años le hemos hablado sobre jugadores que no triunfaron en nuestro fútbol, algunos jugaron mucho, otros jugaron poco en competición oficial, casi nada o partidos intrascendentes de Copa, unos pocos tan se vistieron de corto en algún amistoso, los menos duraron tan solo un puñado de entrenamientos e incluso alguna rara avis ni siquiera llegaron a pisar el césped de la ciudad deportiva. Hoy nos vamos a centrar en una nueva modalidad de jugador: La del que ni siquiera llegó a pisar la ciudad.

Que podemos contarle que no le hayamos contado ya de aquel mítico Sevilla de la temporada 1997/98. Pues todavía quedan algunas cositas. Como bien saben en enero de 1998 el Sevilla FC era un autentico caos. El equipo tras un buen comienzo en el que parecía que ascendería con la gorra se desinfló tras las tres primeras jornadas en una mala racha que se llevó por delante a Julián Rubio y a Vicente Miera. Tras haberse disputado tan solo veinte jornadas de campeonato el Sevilla deambulaba por el puesto 14 de la tabla clasificatoria y la mayoría de los esperpénticos fichajes que se había realizado en verano no funcionaban, razón por la cual la dirección deportiva apostó por acometer una revolución invernal en la plantilla. Salieron los recién llegados David y Juan Ramón y se le dio la baja federativa a Eboue y a Lucio Wagner, todos con un rendimiento muy por debajo de lo esperado o incluso nulo como en el caso del poco acertado guardameta camerunés. Para contrarrestar la pérdida del ambiente, la alegría y las buenas vibraciones que estos maravillosos tipos aportaban al vestuario, los de Nervión se trajeron a dos viejos rockeros como Nando y Alfredo, a dos prometedores foráneos como Vukicevic y el Pájaro Enría y además inscribe como miembro de su plantilla a un delantero brasileño de 27 años recomendado por el intermediario Juan Figer  que había tenido una breve y nada exitosa etapa en el fútbol portugués (disputó dos partidos con el Benfica y tres con el Vitoria de Setubal en dos años) y que hasta ese preciso momento disfrutaba de la tranquilidad y estabilidad que le supone cuando uno es parte de un club como el Atlético Paranaense.

TIBERIO GUARENTE “AGUARDIENTE”

Quien más y quien menos alguna vez en su vida se han comido a un choco por el cual ha sido señalado el resto de su vida. A mí personalmente me pasó en Conil hará como 15 o 16 años con una señorita cuyo nombre no tengo a bien recordar, pero que ha quedado identificada para siempre como “la Lagarto”. La Lagarto era lo que podíamos definir según el Manual de Acoso y Derribo de Justerini & Brooks (manual del que era devoto seguidor en mi juventud) el bat-factor o el factor murciélago, es decir la típica amiga no muy agraciada que acompañaba a la que estaba más buena y que o se deshacía de ti actuando como guardaespaldas de su aliada o, en el improbable caso de que te cogiera cariño, cazaba el rebote a lo Romay. El caso es que a pesar de sacar la artillería pesada y trabajar a pico y pala de atardecer a amanecer, la buenorra se me resistía, pero la Lagarto… la Lagarto seguía ahí. A ver, tampoco es que la chavala fuera un Tardígrado con pinta de villano extraterrestre de Mazinger Z, pero no era precisamente un triunfo, a pesar de ello la efervescencia juvenil y dos o tres botellonas a la antigua usanza en la Plaza Goya me hicieron verla con cierto cariño a eso de las cuatro de la mañana, o por lo menos no me causó rechazo hasta que sus nada higiénicos sobacos rodearon mi cuello. Les ahorraré los detalles de mi escapismo digno del gran Houdini al darme cuenta de mi error y de sus sinceras intenciones así como de la posterior huida de ciertos autóctonos del lugar que se sentían agraviados por mi comportamiento para con una moza del pueblo. El caso es que pensé que aquello simplemente sería un lunar en mi curriculum y que no pasaría de ahí. ¡¡Pues un carajo!! Mis "amigos" que siguieron con atención la evolución del apareamiento de los reptiles (¿se me podía considerar a mí de otra manera?) aún 15 años después siguen sacando el tema de la Lagarto con cierta frecuencia para callarme la boca cuando están hasta los cojones de mi y no solo eso, sino que se han tomado muy en serio la propagación de aquel desliz durante todo este tiempo, preocupándose con mimo en que si alguien no me conocía por aquel entonces y es presentado a dos o tres miembros de aquel escuadrón nocturno, sea aquella turbia historia en las Carpas de Conil una las primeras en salir a la palestra. La moraleja de esta historia no es que a las 6 de la mañana es mejor comerte un bocadillo de un troll, sino que a veces no siempre la segunda opción es mejor que nada.

ENRIQUE MARIO VEGA BACA

El 24 de mayo de 1942 vio la luz en el lejano Perú por primera vez un menudo chiquillo al que sus padres tuvieron a bien llamaron Enrique Mario. Como bien sabrán por aquella zona de Sudamérica son muy dados a ponerles nombres a los nenes cuya conjunción y sonoridad no siempre son las más adecuadas y aberraciones como Carlos Luis Alfredo, Mario Enrique o Shakespeare Mozart Armstrong son de lo más habitual. Como a todos los chaveas, a Enrique Mario lo que le gustaba era jugar a la pelota, aunque esto no significara que descuidara sus estudios. No sacaba muy buenas notas, la verdad, pero sí destacaba en los idiomas que maquillaban sus pobres resultados en otras asignaturas.

Pronto comienza a jugar al balompié de manera amateur en equipos como el Castilla Deportivo, el Sport Boys y acababa de fichar por el Defensor de Lima cuando Luis Guijarro (una especie de Jorge Mendes de la época) lo descubre. En un principio Guijarro había ido a Perú por mandato del Sevilla para seguir a un tal Azofra pero tras presenciar un Defensor-Ciclista cambió radicalmente de idea. Azofra ya no valía una mierda porque un menudo e imberbe extremo izquierda que rompía una y otra vez la defensa Ciclista a base de bicicletas (¬¬), regates varios y calidad técnica y que se cobró todo el protagonismo del encuentro al marcar los tres goles que dieron la victoria al Defensor, enamoraron al ojeador que desde ese momento centró sus esfuerzos en traerse a Mario Vega al que ya habían bautizado como el nuevo “crack del fútbol peruano” (un fútbol bastante pujante en la época) a la ciudad hispalense con el fin de que lo tuvieran en observación.

MIGUEL FUENTES VIZNER “MIGUELO”

Solo dos oficios que se pueden desempeñar con absoluta dignidad  cuando tienes unos caracolillos tan auténticos como los de la foto que acompaña este artículo. Opción uno: cantaor de flamenco gitano canastero. Opción dos: jugador del Sevilla a principios de los noventa (Polster, Mino, Diego, Pozo...). Algunos pueden pensar que una tercera vía resultaría de unir ambas opciones pero tan excepcional hecho de aglutinar los dos oficios sólo ha ocurrido en una ocasión en la que los astros, los planetas y los cometas se alinearon con tan magno resultado. Fue el 16 de febrero de 1969 en Alicante y su resultado fue bautizado bajo el nombre de Miguel Fuentes Vizner.

Con su melenilla salvajemente rizada y sus caracolillos Miguelo, como era conocido por todos, resultó en su día la gran promesa del cante de su localidad. Hijo de la Miguela, cocinera insigne de papas con chocos y del famoso compositor de bulerias “El Potorrito”, desde muy joven se le podía ver como bajaba graciosamente por las calles de barrio tarareando coplillas y rumbas mientras andaba al compás de su cante. No tardaron mucho los cazatalentos del programa de Juan y Medio en oír hablar de él, llegándose hasta la localidad levantina para firmarle un contrato para participar en el  filial de sus programas, Menuda Noche, pero una inoportuna lesión la quinta cuerda vocal le retiró para siempre de su espectacular futuro.

DENIS DMITRIYEVICH CHERYSHEV

Legendario y misterioso ser mitológico cuya leyenda dice que nació en lo más profundo de las estepas rusas sobre 1990. Su existencia sigue siendo todo un enigma para la sociedad y hay quien cree que simplemente es una más de las múltiples leyendas que sobrevuelan el subconsciente popular, sin embargo no son pocas las personas que han testimoniado tenerlo delante de sus ojos. 

Los que atestiguan haberlo visto coinciden en un patrón común: siempre son periodos muy cortos de tiempo en los que pasa muy desapercibido, hay quién comenta que apenas se le ve. Las antiguas escrituras de Kuzmá Minin ya se referían a la historia de este ser en exactos términos hace más de ciento cincuenta años. Gracias a estos relatos podemos saber que sus poderes sobrenaturales tienen como origen al portador del emblema familiar, que traspasaría todos  sus poderes y sabiduría a su hijo para que éste siguiera la tradición de su estirpe desde el mismo camino en el que su predecesor lo había dejado para emprender el suyo propio.

HÉCTOR RODOLFO “EL BAMBINO” VEIRA

Quién más y quién menos todo el mundo alguna vez ha envidiado a esos playboys de manual que frecuentemente aparecen en el papel couché. Personalmente yo no puedo sentir más que respeto y admiración por un tío como Flavio Briatore, capaz de dejar preñada a la mismísima Heidi Klum y pasar completamente de ella diciendo que el niño no es suyo porque se está follando a Naomi Campbell para acabar casándose con Elisabetta Gregoraci. Admitámoslo, este Señor es un ídolo y basta. Más cercano a nosotros también tenemos a nuestro fucker patrio, Don Julio José Iglesias de las Cuevas e incluso hemos adoptado a alguno venido de fuera pero que gracias a nuestro cariño ha permanecido entre nosotros como el entrañable Marc Ostarcevic, autentico galán capaz de arrasar en cualquier discoteca tipo Holiday en la que ponga el pie. 

Ser un Playboy es una actitud, miren al gran Hugh Hefner, con 87 años y hecho un roble, y el mundo del fútbol no se libra de estos galanes con afán conquistador, uno de los más claros ejemplos lo encontramos en uno de los fiascos más sonoros del fútbol sevillano: Héctor Rodolfo “El Bambino” Veira. Que nombre, que musicalidad, es escucharlo y producirse una bajada de bragas masiva entre señoras de mediana edad. ¿Y quién carajo es ese? ¿En qué equipo jugó? Se preguntarán la mayoría no sin falta de razón. Pues como ya adelantó nuestro buen amigo Carrascus en aquel maravilloso artículo “Extranjeros, oriundos y calamidades de todo el mundo”, El Bambino Veira era un internacional argentino de larga y desgreñada melena rubia y aires de pasotilla, al que los vecinos de Nervión enseguida comenzaron a conocer como “el hippy”. Fue el primer extranjero de la era moderna que fichó el Sevilla tras la apertura que se produjo en el fútbol español y como comentabamos lo primero que llamaba su atención fueron sus pintas. No hay más que recordar la maravillosa foto incluida en aquella entrada, más propia de una nueva entrega de nuestra sección estilosisssimos. La pose de playboy trasnochado, los pantalones rayados, la camiseta sin mangas, las chanclas y las gafas tienen un análisis profundo, pero no será hoy donde la que nos centraremos exclusivamente en la trayectoria deportiva de esta especie de RockStar de extrarradio.

ROGER DARD FONTAINE

En el capítulo anterior…

Corría Octubre de 2012 cuando, tras encontrar una curiosa historia en el blog “Ayer y hoy sevillista”, nos lanzamos a la investigación de una historia digna de película de espías. Rememorándolo para los vagos que no quieran leer el artículo enlazado antes, el Sevilla fichó allá por los años cuarenta, a un supuesto crack francés, Georges Dard, que finalmente fue un claro Amigo de Colusso.

Lo verdaderamente llamativo era cuando salía a la luz que con Georges vino Roger, su hermano gemelo, del que nunca más se supo. Ciertas circunstancias y equívocos hicieron surgir la leyenda de que quizá el que acabó vistiendo la camiseta del conjunto de Nervión era Roger, por definirlo de alguna forma, el “gemelo malo”.

Lo podíamos haber dejado ahí, como leyenda sin explicación, como la fórmula de la coca-cola o qué le vio Stosic a Steinhöfer, pero no podemos hacer eso. Somos jartibles de los que se echan a dormir por las noches y pasan horas despiertos mirando el techo pensando en mil cosas pendientes antes de conciliar el sueño justo dos minutos antes de que el despertador suene. Somos de esos siesos que cuando estás hablando con ellos se les nota en la mirada vacía que no te están echando ni puta cuenta, que están pensando en otra cosa.

VÍCTOR JAVIER FERRERAS QUINTANILLA

19 de noviembre de 1972. Nace en Benavente (provincia de Zamora) un niño que queda inscrito en el Registro Civil con el nombre de Víctor Javier Ferreras Quintanilla.

20 de noviembre de 1981. Víctor Javier cumple 9 años y un día. Su infancia transcurre con normalidad.

21 de noviembre de 1981. Víctor Javier cumple 9 años y dos días. Su infancia sigue transcurriendo con normalidad.

20 de diciembre de 1981. Víctor Javier, que cursa estudios de 2º EGB, recibe sus primeras notas. Todo PA y cuatro destacas. Sus padres deciden premiarlo con un balón de plástico duro pero no de reglamento.

15 de mayo de 1982. Víctor Javier hace la primera comunión. Sus padres le regalan un Etrusco Único firmado por los jugadores del Valladolid. El chico decide estrenarlo en la misma celebración con un épico partico de primos de Ferreras vs amigos de Ferreras que dura hasta que se va el sol y ya no ven nada (unas 6 horas aproximadamente). Se borran todas las firmas de los jugadores del balón.

6 de octubre de 1991. El Real Valladolid se enfrenta en Zorrilla al Albacete. Pacho Maturana da en el vestuario el once inicial de aquella tarde entre los que se encuentran los habituales Higuita, Valderrama, Fonseca, Lionel Álvarez, Onésimo, Caminero y un joven y prometedor lateral derecho de 18 años que responde  futbolístico de Ferreras.