CITAS CÉLEBRES (XIX)

"Alguna vez, si habíamos ganado y yo había marcado, me fumaba algún cigarrillo en la ducha del vestuario."
 

Anton Polster

Un cigarrito pal pecho por lo bien que lo hemos hecho

INVOLUCIÓN CAPILAR: INTI PODESTÁ

Buenas y elegantes tardes.

Voy a sincerarme con ustedes, realmente el analizar la involución capilar de Inti Podestá es tan solo una mera excusa para poder dedicarle unas líneas a uno de esos jugadores de raza que a mí personalmente tanto me gustan, por ello y ante la falta de una sección donde poder encuadrar a un jugador como el uruguayo, al ver hace poco en una entrevista como aquella desbocada e indomable melena rizada ha quedado para la historia (ver fotos adjuntas) vi la excusa perfecta para poder darme el gustazo de dedicarle un artículo, sintiéndolo por todos los que pudieran esperar una nueva entrega de las locas peripecias capilares de los protagonistas de esta sección. Vendrán más, no se preocupen.

SEPARADOS AL NACER (VII)

Del Nido y Monchi (guardan secretos) 
Mortadelo y Filemón (agentes secretos)

JOAQUÍN JIMÉNEZ POSTIGO: EL BICAMPEÓN

Si a un bético que esté más o menos puesto en la historia de su club le preguntaras quiénes fueron los jugadores que le dieron el título de Liga de 1935 podría recitarte una alineación compuesta por Urquiaga, Areso, Aedo, Peral, Lecue, Gómez, Adolfo, Saro, Unamuno, Timimi y Caballero, y podría mencionar también otros nombres importantes en aquel triunfo tales como Rancel o Larrinoa.

Si hacemos lo mismo en la otra acera respecto a la Liga de 1946 podríamos mencionar una alineación compuesta por Busto, Joaquín, Villalonga, Alconero, Eguiluz, Herrera, Félix, Campos, Arza, López y Araújo, con aportación importante de Antúnez o Campanal.

LAS MASCOTAS OLVIDADAS DE SEVILLA Y BETIS

Tanto Sevilla como Betis, en el año de sus respectivos centenarios, presentaron al mundo mundial a sus respectivas mascotas. Locco, la mascota nervionense, no duró mucho más allá de esa temporada debido básicamente a su escasa repercusión mediática y que no gustó mucho a los niños, algo que ya comentamos en su día. Hoy en día está en el paro y manda su CV en vídeo, donde se vuelve amarillo para postularse como mascota del Conil.

Por su parte la mascota bética, Palmerín, fue todo un éxito, se consolidó y hoy día parece hasta uno más de la plantilla, como bien opina uno de los hermanos Teixeira.

Pero no han sido los únicos. Ha habido otras mascotas que quedaron en el olvido, y que sólo por haberlo dado todo por defender sus colores merecen su hueco aquí, y no, no hablamos de Colusso o Molins (y tampoco de Iván Larriba ni de la némesis de Jesús Alterado, ni siquiera de Hugo). 

JOSÉ CRISTO VÁZQUEZ

El fútbol para muchos es casi una religión, y no faltan los que la unen con su religión “oficial” afirmando que Dios es de su equipo, o le ponen a su equipo el nombre de un dios, o un futbolista les inspira tanto que fundan un culto a su nombre.

Por su parte los béticos pueden decir a boca llena que Cristo jugó en su equipo. Es cierto que ha habido otros cristos en la Liga española, pero esto es como la Semana Santa, que todo el mundo piensa que su Cristo es el más guapo.

José Cristo Vázquez nace en Sevilla el 12 de Marzo de 1947. Nació en la calle Sol, en la Puerta Osario, muy cerca de la Iglesia de San Román, donde su abuela rezaba cada día al Manué para que su nieto creciera fuerte y sano, encontrara un buen fin y tuviera una vida sin penas.

ORLANDO JOSÉ LEMOS MARTINS “BAKERO”

¿Qué clase de partido se está disputando en esta foto? ¿Un partido entre cualquier equipo de pueblo y el Juvenil del Sevilla? ¿Quién es el jugador sevillista que defiende la pelota? ¿Alguna promesa de la cantera frustrada? ¿En qué clase de época prehistórica fue tomada esta instantánea que el jugador no lleva las piernas depiladas? Si le decimos que el jugador de la foto es Orlando José Lemos Martins, tal vez  a pocos le disipen las dudas surgidas, pero si le decimos que futbolísticamente era conocido como Bakero… pues sinceramente quizás  muchos se queden exactamente igual.

¿Bakero, ese no era el del Barcelona? Pues si y si alguno piensa por una milésima de segundo que el motivo de su apodo fuera que tenía el más mínimo destello del ex de la Real sociedad, del Barça y de la selección está sumamente equivocado, igual que lo están todos aquellos que pensaran que el nombre venía derivado  por su valentía ante el ataque enemigo como si de un llanero solitario del lejano Oeste. Si le llamaban así era porque alguien, en su bloque, en su patio, en su barrio, en su pueblo, donde fuera, alguien sobre la faz de la tierra le dijo que tenía los pelos de José Mari Bakero y al chico le pareció un piropo tan definitivo que acabó haciéndose llamar así, con tanta seriedad que dejaba de contestar a aquellos que osaban llamarle Orlando e incluso agredía a aquellos que le decían Tomate Orlando.

VUKAN PEROVIC

Cómo ustedes podrán imaginar, con carácter previo a ponernos a escribir sobre un jugador, siempre solemos buscar información sobre él. Cuanto más desconocido es el jugador más difícil será encontrar algunos datos y en algunos casos el mero hecho de completar la trayectoria del futbolista en cuestión ya se convierte en toda una quimera. En algunas ocasiones montar un artículo conlleva un trabajo de búsqueda, lectura, relectura, montar una historia que más o menos resulte divertida, algún chascarrillo (en fin lo habitual que ustedes, nuestros lectores ya conocen) que quizás no se ajuste a la recompensa obtenida en cuanto a la repercusión del artículo, lo que sinceramente da cierto coraje, pa que negarlo.

Entendemos que a nuestros ilustres visitantes les guste leer y compartir con nosotros sobre los jugadores que conocen, que hayan visto jugar y que hayan dicho con absoluta razón de ser “vaya puto bulto” por lo que resulta completamente lógico que aunque escribamos una chorrada sobre Dabo, ésta tenga más de 20 comentarios, pero también nos tomamos el blog como una página en la que en un futuro sirva para tener un lugar en el que algún aficionado pueda encontrar a esos ilustres desconocidos que un día pasaron por nuestros clubs y que hoy solo quedan en la memoria de unos pocos privilegiados capaces de retener cualquier dato relacionado con el fútbol en su cabeza pero incapaces de recordar su código pin de la tarjeta de crédito si no la utiliza en una semana. Por poner un ejemplo, si uno busca Odonkor en google le salen miles de páginas donde puede encontrar información sobre la gacela de Bünde, pero si algún aficionado escucha hablar sobre un brasileño que estuvo a prueba con el Betis y quiere saber algo sobre él la cosa evidentemente cambia. Por eso, personalmente no me puedo sentir más que profundamente decepcionado cuando veo la nula repercusión que tienen ciertos artículos como por ejemplo el que dedicamos en su día a Lazarevic. Vale, somos conscientes que no todo el mundo puede ser tan freaks como nosotros, pero de verdad deben saber que obtener una mínima muestra de cariño en forma de comentario, de recomendación o incluso de retuit por cualquiera de las vías que ofrecemos a nuestros lectores a nuestro humilde trabajo es para nosotros todo un orgullo y a la fine todo lo que personalmente nos da este blog. No queremos más, pero tampoco menos.

STEVE EVANS

Erase una vez un escocés natural de Glasgow que llegó al mundo hace 50 años llamado Steve Evans. Cuando estaba a punto de cumplir la veintena a Steve le surgió la posibilidad de probar por el Sevilla, por lo que muy ilusionado sacó un pasaje para el aeroplano y esperó pacientemente a que llegara el día de su marcha. Mientras tanto en la ciudad hispalense llegaron rumores de que iba a venir un futbolista extranjero a probar lo que despertó la ilusión del aficionado ávido de nuevos ídolos que capitanearan el equipo. Pronto comenzaron los inevitables rumores sobre el jugador que de nombre resultaba completamente desconocido, deslizando la secretaría técnica que se trataba de un futbolista con gran técnica, rápido pero sobre todo de mucho poderío físico: Casi dos metros de coloso escocés lo avalaban, lo que le vendría muy bien al Sevilla porque sería el típico delantero “abrelatas”. Militaba en la segunda escocesa, en el Albion y había marcado 90 goles en tres temporadas. Todos se frotaban las manos y ansiaban de ganas de ver al colosal goleador.

PETAR VITANOV

Hola amigo, mi ser Petar Vinatov y ser la puta hostia en verrrso, mi decirte ya desde el principio parra quedar claro.

Mi ser futbolista y grrran amigo de jugador muy querido en Sevilla como Trifon Ivanov, pero mi mearrme en Ivanov como yo querer... futbolísticamente hablando que nosotrrros no ser nada de maricones ni nada de eso, mi ser gran macho alfa. Yo nacer en madre patria Bulgaria en sagrado 19 de marzo de 1967, día de San Josef glorrioso, pero mis padres tener cojones y llamarme Petar, porque ellos saber que yo lo peto desde que salir del coñ..vientre de santa madrrre.

MIGUEL ÁNGEL PEIRANO CASTRO

Nacido en Montevideo el 30 de junio de 1960, Miguel Ángel Peirano desarrolló desde su más tierna infancia su gusto por el fútbol jugado en la plazuela, si bien los niños mayores del barrio solían utilizar su corpulencia para ganarle la partida, él suplía sus carencias con regates inverosímiles, habilidad y velocidad, lo que no pasó desapercibido para los aficionados del fútbol de la calle, llamando la atención de distintos e que tras formarse en distintos equipos charrúas, como el poderoso (tiene cañones) Tanque Sisley, donde comenzó su simpar andadura como pelotero para pasar posteriormente por el Rentista hasta que un equipo del nivel del Peñarol lo recluta para sus filas y lo hace debutar en primera. En el equipo aurinegro se mantiene durante tres temporadas con un gran rendimiento, proclamándose campeón de la Libertadores en 1982 y llegando a vestir la camiseta de la selección uruguaya con la que se proclama campeón de los juegos Panamericanos, anotando el gol del triunfo en la final contra Brasil.

DAVID CORDÓN MESA

¿Hay algo más inútil que unos cordones? En serio, desde el momento en que se inventó el velcro ¿En qué cabeza cabe que sigamos utilizando cordones? No tiene sentido. Los máximos entendidos del mundo en zapatos: las mujeres ¿acaso un calzado estándar de mujer suele llevar cordones? NO ¿Por qué? Porque ellas saben que no valen para nada ¿Qué clase de personas son entonces los fabricantes de cordones que son capaces de molestar a la ciudadanía en agacharse, con los dolores de espalda que ello conlleva, a atarse los cordones al menos tres o cuatro veces al día? ¿Acaso son ellos los que le pagan a los niños mayores para que ridiculicen a los más pequeños que llevan botines con velcro? ¿Por qué el lobbit del velcro o de las correas de cuero no ha contraatacado potenciando las cuadrofenias, anomalías e irregularidades de un puntazo en el coco producido por cualquier gracioso que te ata los cordones de los zapatos entre ellos? Pisar una cáscara de plátano y caerte, es gracioso, todo un clásico, pero pisarte un cordón y caerte… ¿A qué maldito demonio puede divertirle tal cosa? Y encima después de tan desagradable incidente siempre (pero en el 100% de las ocasiones, no falla) vendrá un abuelote y te dirá “niño, te lo dije que con los cordones desataos te ibas a caer” haciendo aun más humillante tu caída. 

ROBERTO SOLOZÁBAL VILLANUEVA

Un viernes cualquiera. 9:37 de la noche. Un servidor se encuentra en el río ligando con una... Perdón, hablando con un colega, con el cual tiene la siguiente conversación:

-Tío, Dani, tienes que escuchar lo último que han sacado Alice in Chains...

-¿Han sacado un nuevo disco?

-Claro, ome...

-¡Toma! A por él que voy a ir... Por cierto, ¿te he contado el jaleo que tuvo un jugador en el Betis a finales de los 90?

-No, lo que sí recuerdo que me has contado es que últimamente estás viendo cosas de Candy Manson... Cómo le pegas al TubeGalore, ¿eh Dani?

-Ya, Colhogar tiene pensado hacerme cliente honorífico y todo...

-Venga, cuenta lo del jugador... ¿Quién era?

-Era Roberto Solozábal...

CARMELO JAPÓN JAPÓN

Alguna vez lo habrán hecho, alguien dice una imbecilidad tremenda y obtiene como respuesta de su interlocutor un “mis padres son primos y yo tan normaaaaal” con voz y pose de mongolo, la razón de ser de esta expresión es que se dice que cuando dos primos se casan las probabilidades de que un futuro hijo tenga algún defecto son mayores y de ahí la expresión. Obviamente si tus padres son primos es más difícil de detectar si se apellidan García a si se apellidan Astolfi o Borbón, por poner algún ejemplo, pero según hemos averiguado como esta teoría no es una ciencia exacta.

Con un protagonista como el de hoy, Carmelo Japón Japón, alguno podría pensar que en casa luzcan orgullosa colgada en la pared la dispensa papal que permitía a los primos profesar su amor con total legalidad, pero como ya comentamos en su día cuando abordamos las aventuras y desventuras del ex árbitro José Japón Sevilla, en Coria del Río se da la curiosa circunstancia de que hay muchas personas que se apellidan Japón y que no están relacionadas entre sí, esto es debido a que en 1614 un grupo de samuráis japoneses fletaron sus naves desde la mismísima Okinawa con el fin de visitar al Papa, pero entre idas de ollas y botellines fresquitos de sake acabaron váyase usted a saber cómo en Coria del Río, siendo bien recibidos por las autoridades del lugar, por lo que tras descansar, comer y quién sabe si probar los beneficios de las lugareñas, al retomar su rumbo algunos dijeron que de Papa nanai, que ellos se quedaban allí y así es como se estableció una colonia japonesa a orillas de Guadalquivir.

GUILLERMO FEDERICO MOLINS PALMEIRO

En un lugar de Andalucía de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un secretario técnico de los de lanza en el iphone, cuartito de videos con el Digital +, rocín flaco y galgo canterano corredor.  Una olla de algo más vaca que carnero, salpicón las más noches, duelos y quebrantos los sábados, lentejas los viernes, algún palomino de añadidura los domingos, consumían las tres partes de su hacienda. El resto de ella concluía sayo de velarte, calzas de velludo para las fiestas y los días de entresemana se honraba con su vellorí de lo más fino... la jornada de liga.

Llamase este valeroso secretario técnico Vlada Stosic y contaba para su servicio con un considerado escudero que se preocupaba de su cuidado al que todos conocían como Pepe Mel el de la panza, hombre de bien, sencillo y bonachón al que nuestro brioso secretario técnico eligiese como compañero en sus mil y una aventuras.