AHMED REFAAT Y BRANKO JOVANOVIC

Tras la llegada de Tarek son varios los medios que han aportado el dato de que sería el segundo egipcio en jugar en la Liga tras el ex del Celta Mido pero esta cortedad de miras no significa necesariamente que sea el primero en llegar al fútbol sevillano. Si analizamos el dato  desde un punto de vista colussokukletista, hace ya algún tiempo que le hablamos del portero Ahmed El-Shenawy el cual estuvo a prueba con los verdiblancos hará un par de años pero es más, el Sevilla FC también tuvo un egipcio a prueba en 2013, se trata de Ahmed Refaat el cual llegó (y volvió tal y como vino) junto con otro jugador llamado Branko Jovanovic, así que aprovecharemos la coyuntura para darles a nuestros queridos lectores un 2x1 en oferta de futbolistas a prueba en este artículo, comenzando con el egipcio:

JAIME SOTO PAREJO

Jaime Soto nació en Sevilla el día siguiente del que vinieran los Reyes Magos de 1994. Ese año a mí los Reyes me trajeron el Street Fighter II para la Super Nintendo, así que estaba enormemente feliz, como podrán imaginar y creo que me pasé unas 17 horas seguidas jugando sin parar ni a comer, pero como no estamos hablando de mi placidez no les aburriré con los detalles. Jaime es lo que se puede decir un bético de cuna pues su padre, el popular cantante José Manuel Soto, se lo inculcó desde que era niño (no así el loperismo, suponemos) por lo que como cualquier crío su ilusión siempre fue jugar vestido de verdiblanco en el Benito Villamarín.

Delantero trabajador y correoso, su carrera futbolística empezó en el equipo del colegio, el UD Claret, equipo en el que coincide con el ya ex sevillista Borja Lasso con el que forja una gran amistad. En el 2005 cumple su sueño y el Real Betis lo incorpora a su cantera y según cuenta él mismo en su debut salió por la puerta grande… literalmente, porque fue a salvar el balón para que no saliera, chocó con una valla publicitaria y se rompió la mano, así que tuvieron que abrir el portón para que saliera la ambulancia que se lo llevó al hospital.

EL DE LA CAMISETA DEL BETIS EN LOS ENCIERROS DE SAN FERMIN

1 de enero, 2 de febrero, 3 de marzo, 4 de abril, 5 de mayo, 6 de junio, 7 de julio… ¡ya llegó el bético a San Fermín! Así es amigos. La famosa tonada que anunciaba el comienzo de la fiesta grande de Pamplona bien debería ser cambiada pues desde hace unos años para acá, además de los guiris borrachos, las pibas desinhibidas, la multitud exacerbada y las corridas de toros, hay un protagonista nuevo: el de la camiseta del Betis que corre en todos los encierros.

Y además que el tío lo ha puesto de moda, pues desde que se hizo más o menos “famoso” muchos son los que le han copiado y ahora to cristo corre delante de toros y cabestros con camiseta de fútbol. Vamos que el raro es ahora el que va de blanco y con el pañuelo rojo.  

LOS CIERRES DEL SÁNCHEZ PIZJUÁN Y DEL VILLAMARÍN

En este año, hemos tenido que ver en las noticias que se han intentado cerrar las gradas del Villamarín (por los cánticos proferidos en Gol Sur hacia la ex novia de Rubén Castro) y del Sánchez Pizjuán (en este caso con una sanción en firme por los cánticos en Gol Norte hacia el Real Madrid). Debido a estos sucesos, un servidor les plantea recordar cuáles han sido las ocasiones en que se ha sancionado a Betis y Sevilla con el cierre total de sus estadios.

MARIANO DAMIÁN BARBOSA

La palabra “cancerbero” tiene un origen curioso. Según la mitología griega Cerbero era un perro de tres cabezas  con una serpiente en lugar de cola y cuyo dueño era Hades. La función del can Cerbero era guardar la puerta de Hades que daba acceso al inframundo griego (lo que en la religión cristiana se vino a llamar el infierno) y asegurarse que los muertos no salieran y que los vivos no pudieran entrar. Extrapolado al lenguaje futbolístico podríamos concluir que el cancerbero del equipo es el encargado de evitar que su equipo traspase la puerta del infierno (un gol en contra) guardando la puerta. 

Otros conceptos sinónimos a cancerbero son por ejemplo “guardameta”. Aquí no hace falta dar mayores explicaciones etimológicas, un guardameta es aquel que guarda la meta del equipo contrario (marcar un gol). Es como si en una maratón después de correr 48 Km y cuando estás a punto de cruzar la línea de finalización de la distancia estipulada viniera un tío y te hiciera un placaje evitando que cruzaras la meta. Pues eso, un guardameta.

Por último tenemos la más común de las acepciones que es la de “portero”. El portero es el vigilante de la portería, aquella persona que supone un primer escollo para las visitantes (¿perdone a qué piso va usted?) encargada al inicio de una finca de que los extraños no se adentren en la propiedad de los demás. Nuevamente trasladado al fútbol este concepto tenemos que el portero es aquel que evita que el equipo contrario (el extraño) consiga traspasar la portería con nefastas consecuencias para su equipo.

Analizados estos tres conceptos creo que no se extrañaran, y sin duda me permitirán, si en este artículo evitamos referirnos a Mariano Barbosa con algunos de estos tres vocablos, así que simplemente lo llamaremos “el jugador que utiliza una camiseta de distinto color que el resto de sus compañeros”.

LO PEOR DE LA TEMPORADA 2014/15

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Contabilizados todos los votos que nos habéis mandado en la votación al peor once de la temporada (muchísimas gracias a todos los participantes), ya tenemos el resultados, así que como epilogo a la temporada procedemos a analizar el once más culebra que ha poblado los campos de entrenamientos sevillanos y los que realmente nos hicieron la archiconocida trece-catorce en la 2014/2015. El campeón de esta edición no es que haya sido una sorpresa precisamente pues básicamente ha barrido y eso que el segundo no quería ponérselo fácil. Sí que encuentro sorprendente en cambio algunas inclusiones y/o ausencias en el equipo pues había candidatos de peso que sin embargo no habéis considerado su inclusión. Comentar que el orden de aparición es de más a menos votado. Este es nuestro análisis a los resultados de la votación:

LOS CROMOS DE CARICATURAS DE FUTBOLISTAS FAMOSOS DE BOLLYCAO

Tengo que reconcerlo, de chico yo era el típico niño que se compraba los pastelitos y los paquetes de papas dependiendo del regalo que te tocara. Los Phoskitos, los Pantera Rosa, los Círculos Rojos o los Cheetos me gustaban, por algunos (como por el Pantera Rosa) sentía una adoración cuasimísitica pero a la hora de decantarme por uno de ellos en uno de esos días en los que mi santa madre, hartita de que le diera el coñazo mientras compraba en Baldomero (su supermecado de confianza), me decía eso de “venga niñocoñazodeloscojones deja de dar por culo y coge el pastelito que te de la gana para merendar” lo que realmente me hacía decidirme por uno u otro no era si me apetecía más o menos chocolate, sino el premio que con cada uno me llevaba.

En verano de 1990 Bollycao estaba en la cresta del enrrolle. Sus anuncios eran sin duda los más hipnóticos y psicotrópicos (valga éste que les enlazo como ejemplo) e incluso había una campaña en su contra por los supuestos altos niveles de colesterol de los que advertían malditas asociaciones de matasanos que con sus consejos asustaban y alertaban a nuestras madres sobre los peligros de la bollería industrial (y que a la postre fueron los que prohibieron que jamás se volviera a regalar una manoloca con unas patatas siendo directamente respondables de que la raza humana sea cada década más débil) pero que en la época consiguieron con los niños más bien el efecto contrario, hacernos sentir autenticos rebeldes por comernos un Bollycao (yeah! Gasta’). Ese verano Bollycao sacó una colección de cromos que, sinceramente, ya incluso en la época me parecía un autentico mojón, pero aun así la coleccionaba con devoción retando a mi colesterol en un duelo suicida de tú a tú donde la muerte no suponía un problema para mi.

JOAQUÍN BORNES RINCÓN

El 25 de mayo de 1975 la tranquila localidad de Los Palacios amaneció más alterada de lo habitual. El sol en el cielo llamando estaba a sus moradores que salieron a la calle para comenzar la lucha diaria en la ciudad cuando un grito desgarrador heló la sangre de sus habitantes. De repente una voz femenina rompió el silencio reinante anunciando a los cuatro vientos “¡¡Ya está en el mundo Joaquinito, y menudo bicho!!”. Resultó que el grito que había roto la placida mañana palaciega provenía de la Sra. Rincón, que había dado a luz a su esperado vástago pero éste venía más grande de lo normal y claro, la pobre mujer tuvo problemas para sacarlo de dentro.

El chiquillo crecía a pasos agigantados y el equipo de baloncesto local ya se relamía imaginando el nuevo pivot en ciernes pero al niño lo de botar la pelota no se le daba del todo bien y prefería darle patadas, así que comenzó a jugar al fútbol. Con tan solo 16 años el entrenador del UD Los Palacios intuyendo que su vigor, su robustez y su excelente en el juego aéreo podrían serle útiles le hizo debutar en tercera y fue en los campos de arena de la categoría de bronce donde aprendió a batirse en cobre con experimentados delanteros que venían de vuelta en esto del fútbol. Su precocidad llama la atención del Sevilla y el Betis, sin embargo los seis millones de pesetas que el entonces presidente del club palaciego pedía para desprenderse de su estrella fueron un muro infranqueable para que el chico no acabara en ninguno de los dos equipos grandes de la ciudad que veían demasiado arriesgado pagar una cantidad tan alta (eran otros tiempos) por un juvenil.

PRUEBA DE VERIFICACIÓN: CICINHO YA TOCA BALÓN

El primer día de agosto del ya lejano año 2012, Estadio Deportivo sorprendía con esta apoteósica portada protagonizada por el lateral brasileño recién incorporado al Sevilla FC. Cicinho era el sexto fichaje de la temporada tras Bryan Rabello, Javi Hervás, Kondogbia, Maduro y Diego López, su incorporación había estado precedida por el interés del equipo sevillista en Ivan Piris pero ante la negativa de éste a fichar, el club hispalense puso sus miras en el carrilero derecho del Palmeiras al que incorporó tras dimes, diretes, gatetes y rumores. Una vez adherido a la disciplina sevillista, Estadio Deportivo puso toda la carne en el asador y, periodísticamente hablando (y no solo, como podéis observar), se “tiró a la piscina” con un titular de impacto que causó todo un terremoto mediático de 7,8 en la escala Richter con epicentro en las playas onubenses de Matalascañas y El Rompido y en las gaditanas de Chipiona, Rota y Chiclana: "Cicinho toca balón".

INVOLUCIÓN CAPILAR: ANTONIO LÓPEZ

Buenas y elegantes tardes.

Debajo de mi casa hay una tienda de pintura cuyo dependiente tiene un peinado que verdaderamente da un poco de grima. Que el nota (debe ser un viejoven que los treinta ya no los cumple) está calvo es algo indudable. Él lo sabe, su madre se lo ha dicho, su padre le regaló una maquinilla para raparse por su cumpleaños y el médico pasa de recetarle más pastillas y capsulas porque lo suyo solo tiene una solución: el injerto. Pero oye, que el nota se resiste a creérselo, así que mientras ahorra lo poco que gana como dependiente para algún día “hacerse un Alfonso Pérez Muñoz” intenta disimular su pérdida de juventud de con un peinado un tanto ridículo. Para que se hagan una idea, imaginen el peinado del pavo ese de “Y si no, desmiéntemelo” pero con cuatro pelos en la cima de la cabeza los cuales se pone de punta gracias al efecto de una sobredosis de Patrico para intentar dar un efecto visual a su cuero cabelludo que simplemente no cuela. Cada vez que me lo cruzo no puedo parar de mirarlo, primero con disimulo y ya sin miedo alguno, descaradamente.

El caso es que el chaval siempre me ha recordado a Antonio López aquel interior izquierda que llegó al Sevilla de Caparrós procedente del Valladolid tras jugar la friolera de once partidos la temporada anterior con los pucelanos en la temporada que el Sevilla se suponía que daría un salto de calidad. Antonio se había formado como futbolista en el Leganés y de ahí pasó al Real Valladolid donde alternó tres temporadas con una cesión al Numancia.

VOTA LO PEOR DE LA TEMPORADA 2014/15

Finalizado el año futbolístico, es hora de hacer balance y elegir a los portadores de la esencia colussokukletera en nuestra ya clásica votación de lo peor del año.  En la temporada 2014/15 tanto el Betis como el Sevilla han completado dos brillantes campañas y han cumplido objetivos, pero todos sabemos que eso no ensombrece el más que discutible rendimiento de algunos de los integrantes de sus plantillas.

A continuación os dejamos a nuestros nominados para tan prestigioso premio. Aclaramos que todos son jugadores que pertenecen o han pertenecido a la disciplina del Real Betis o del Sevilla FC durante la temporada 2014/15, incluyendo a los cedidos, de los cuales tendréis que elegir cuatro y asignarles 6 puntos al jugador que consideréis que haya sido el auténtico abanderado del espíritu colussokukletero esta temporada, así como 4, 2 y 1 punto a los que consideréis segundo, tercer y cuarto clasificado.

Serán NULOS los votos que no se ciñan a este sistema, así como la de todos los votos anónimos.

Podéis votar o bien mediante comentario en esta entrada, mencionándonos o enviándonos un mensaje en twitter (@colussokukleta) o bien por facebook.

El domingo 21 de junio de 2014 a las 23:59 cerramos votaciones y durante la semana que viene daremos a conocer los resultados.

Los nominados a este prestigioso galardón son:

LOS GOLES FALLADOS MÁS INCREIBLES DE LA HISTORIA DEL BETIS Y EL SEVILLA

Dicen que marcar un gol en un estadio abarrotado hasta las trancas es una sensación indescriptible, una explosión inmensa de alegría pero… ¿y fallarlo? ¿Cómo debe sentirse un jugador cuando cuarenta mil gargantas ya están celebrando un tanto e, inexplicablemente, un profesional con el culo pelao de darle patadas de todos los colores a un balón falla de la manera más esperpéntica?

Hoy vamos a repasar algunos de los goles fallados más increíbles por jugadores del Betis y del Sevilla, no sin antes hacer un llamamiento importante a nuestra afición: Hay algunas de estas ocasiones que recordamos pero de las que no hemos encontrado video y lógicamente hay otras en las que no hemos caído, por ello os animamos a que si tenéis en mente una ocasión de la cual ya estabais cantando el gol, pero que inexplicablemente el futbolistas de marras marró (¬¬) nos la contéis en comentarios (si encontráis un video de la misma pues mejor que mejor, pero no es necesario, sabemos que es difícil encontrarlos) con el fin de hacer de esta entrada la mejor colección de fallos increíbles de la historia del fútbol sevillano. Comenzamos.

ÓSCAR ARPÓN OCHOA

Óscar Arpón pudo ser un gran Amigo de Kukleta, de aquellos de los cuales el respetable recuerda con el paso de los años pero, para su propia desgracia, su figura quedó ensombrecida, tanto en el inicio de su carrera como en el Betis, por la luz cegadora de uno de los mayores carismas que ha dado el fútbol patrio: Don Francisco Javier Sánchez Jara.

Quizás a ustedes el nombre de Arpón les suene vagamente pero ¿y si les mentamos a Sánchez Jara? ¿Alguien ha olvidado a Sánchez Jara? Pues aunque les cueste creérselo, esta circunstancia marcó al bueno de Óscar desde el inicio de su vida profesional. Cuando Arpón era uno de los canteranos más pujantes de La Masía, había destacado en con la selección Sub19 en la Copa Carabobo (literal) y empezó a contar como alternativa para Cruyff, el holandés repescó del Osasuna al bigote más famoso de los noventa (actualmente mito retro) que acaparó con su carisma al resto de compañeros que empezaban consiguiendo además que lo sacaran en los cromos mientras que otros como Arpon eran completamente ignorados por los mandamases de Ediciones Este. Que Arpón sudaba la camiseta en unos nada despreciables tres envites, Sánchez Jara jugaba en seis. Que Cruyff lo descarta durante la pretemporada de 1995 pues a Sánchez Jara también. Que su nombre suena como futurible del Betis como contraprestación al fichaje de Cuéllar por el Barcelona ¿Sabéis quién se rumoreaba que lo acompañaría? Exacto.

CITAS CÉLEBRES (XXV)

"¿Ir a por Dani? Es de risa, si nos convenía que jugara…"

Javi Navarro

Resolviendo viejas rencillas

LA "GUANTÁ" DE DRAGUTINOVIC AL MORANCO

Corría la gélida mañana del 27 de enero de 2006, César Cadaval (el Moranco bajito) acudía feliz y pizpireto como cada mañana a tratarse una dolencia en el codo por un fisioterapeuta del club, nada grave pero ¿quién se resiste a una revisión médica de gratis? además su asistencia le permitía compartir risas y confidencias con algunos jugadores de la plantilla con los que tenía amistad. Al cruzarse con ellos aquella mañana César procedió a sus habituales bromas, una coña a Martí, un comentario a David, decirle guapo a Aitor Ocio hasta que llegó Dragutinovic.

Al igual que le ha pasado a Kolo este año, en sus primeros meses en el equipo Ivica Dragutinovic no estaba dando el rendimiento esperado. Fichado el último día de mercado tras la espantá de Sergio Ramos sus actuaciones no habían convencido ni al técnico ni a los aficionados. De hecho, apenas diez días antes el club había fichado a Escudé que actuaba en la misma posición que el serbio que parecía no adaptarse ni a su nueva ciudad ni al fútbol español, lo que suponemos tendría al balcánico en un sin vivir y estado de tensión permanente el cual admitía poca broma.