FRANCISCO JAVIER CHICA TORRES

Estimados lectores, ante el aluvión de mensajes por las distintas vías que tenemos abiertas para ello solicitando que tengan su lugar en el blog los nuevos Amigos de Kukleta que el Betis ha producido este año, nos vemos acolapsados como toda La Parmera. Sentimos decir que para el artículo de Javi Chica no teníamos tiempo, así que hemos tirado de lo que teníamos más a mano, es decir, que las estadísticas las miréis en BDFútbol, y que para contar su historia hemos delegado en mi sobrino, el cual con un boli bic y tres lápices de Alpino ha dado lugar a la primera novela gráfica colussokukletil. Que les cunda.

HÉCTOR RODOLFO “EL BAMBINO” VEIRA

Quién más y quién menos todo el mundo alguna vez ha envidiado a esos playboys de manual que frecuentemente aparecen en el papel couché. Personalmente yo no puedo sentir más que respeto y admiración por un tío como Flavio Briatore, capaz de dejar preñada a la mismísima Heidi Klum y pasar completamente de ella diciendo que el niño no es suyo porque se está follando a Naomi Campbell para acabar casándose con Elisabetta Gregoraci. Admitámoslo, este Señor es un ídolo y basta. Más cercano a nosotros también tenemos a nuestro fucker patrio, Don Julio José Iglesias de las Cuevas e incluso hemos adoptado a alguno venido de fuera pero que gracias a nuestro cariño ha permanecido entre nosotros como el entrañable Marc Ostarcevic, autentico galán capaz de arrasar en cualquier discoteca tipo Holiday en la que ponga el pie. 

Ser un Playboy es una actitud, miren al gran Hugh Hefner, con 87 años y hecho un roble, y el mundo del fútbol no se libra de estos galanes con afán conquistador, uno de los más claros ejemplos lo encontramos en uno de los fiascos más sonoros del fútbol sevillano: Héctor Rodolfo “El Bambino” Veira. Que nombre, que musicalidad, es escucharlo y producirse una bajada de bragas masiva entre señoras de mediana edad. ¿Y quién carajo es ese? ¿En qué equipo jugó? Se preguntarán la mayoría no sin falta de razón. Pues como ya adelantó nuestro buen amigo Carrascus en aquel maravilloso artículo “Extranjeros, oriundos y calamidades de todo el mundo”, El Bambino Veira era un internacional argentino de larga y desgreñada melena rubia y aires de pasotilla, al que los vecinos de Nervión enseguida comenzaron a conocer como “el hippy”. Fue el primer extranjero de la era moderna que fichó el Sevilla tras la apertura que se produjo en el fútbol español y como comentabamos lo primero que llamaba su atención fueron sus pintas. No hay más que recordar la maravillosa foto incluida en aquella entrada, más propia de una nueva entrega de nuestra sección estilosisssimos. La pose de playboy trasnochado, los pantalones rayados, la camiseta sin mangas, las chanclas y las gafas tienen un análisis profundo, pero no será hoy donde la que nos centraremos exclusivamente en la trayectoria deportiva de esta especie de RockStar de extrarradio.

SEPARADOS AL NACER (XIII): DIBUJITOS ANIMADOS

Dragutinovic: Le pegó una mascá al Moranco más bajito.

Troll de David el gnomo: se llevaba todas las mascás de un enano con capirote.

DIEGO TRISTÁN HERRERA

En el fútbol moderno parece que no tienen cabida los que se salen de la norma establecida como políticamente correcta que ha impuesto la FIFA. En el fútbol (como en la vida en general) intentan cortar a todos los jugadores por el mismo patrón. Todos con una imagen pública muy depuradita, con su novia buenorra, con músculos de los cuales ni usted ni yo disfrutamos, gente suponemos que sana y triunfadora cuyo ejemplo perfecto podría ser Bale, muy bueno, sí pero no transmite una puta mierda. No es casualidad por tanto que la FIFA prefiera al disfuncionado eréctil de Pelé antes que al rebelde Maradona, al que ya piensan prohibirle la entrada a los estadios en lo que queda de Mundial por precisamente salirse del tiesto. Es por ello por lo que si un jugador comete una genialidad como morderle a un contrario (vale, reconocemos que morder no es propio de personas más o menos civilizadas, pero que no deja de ser una genialidad) lo intentan hundir con una sanción desproporcionada y le obligan a amansarse, pedir perdón, adoptar a cuatro cachorritos que buscan hogar a través de twitter y a darse un par de sesiones de electroshock si quiere volver a pegarle una patada a algo medianamente redondo, pero los genios son así. Decía Mágico González que a lo mejor de haber tenido una vida más saludable hubiera prolongado su carrera más años, pero que su juego no hubiera sido ni de lejos el mismo lo que es perfectamente extrapolable a otros genios a los que no nos lo imaginaríamos sin su punto de locura ¿O alguien se imagina a Cantona sin ser de lo más vacila o a Ronaldo sin la capacidad de organizar el cumpleaños perfecto con el que todos soñamos?

SANDRO MARKOVIC

Imaginen ustedes que están en su casa tranquilamente, con su vida bien resuelta: Su mujer, sus hijos, su televisión, la despensa llena, la comida recién hecha y todo este tipo de cosas que habitualmente consideramos como normales cuando de repente de un día para otro desaparece todo. Simplemente te quedas sin nada. Vivir una guerra tiene que ser una de las experiencias más jodidas que le puede pasar a un ser humano, no solo se acaba tu vida como la has conocido sino que además tienes que pelear contra tu amigo, contra tu vecino, contra tu hermano. En mayo de 1990 el ambiente estaba más que caldeado en Yugoslavia, dicen incluso que aquella patada de Boban a un soldado serbio fue la mecha que simbolizó el inicio de la guerra en los Balcanes aunque el conflicto bélico tardaría casi un año en iniciarse.

DIARIO DE SEVILLA SE CAGA SIN QUERER EN LOS MUERTOS HELENOS DE LA PUTA GRECIA

Ahí estaba él, redactor de la sección de deportes de Diario de Sevilla ya con todo recogidito y a punto para irse a casa. Únicamente pendiente de que el árbitro pitara el final y se confirmara la victoria de Costa Rica sobre Grecia en los octavos de final de la Copa del Mundo para darle al intro, mandar la crónica y cogiendo camino para disfrutar de la compañía de la familia.

Nuestro protagonista, llamémosle Godofredo, intercambiaba mensajes de wassap con su señora tales como “Cariño, ¿cogiste el jersey?”, “Nena, hace 30 grados en la calle”, “Sí, pero tienes que cruzar el puente”, “¿Está la niña en la cama?”, “Hace rato”, “Si estás despierta cuando llegue candela, ¿no?” (aquí se añade emoticono de guiño con lengua fuera). “Jajajajaja” (aquí se añade emoticono de besito con corazón).

Fue en ese momento cuando Gekas disparó, Keylor Navas rechazó y Sokratis Papasthatopoulos remachó a la red el empate.

ROGER DARD FONTAINE

En el capítulo anterior…

Corría Octubre de 2012 cuando, tras encontrar una curiosa historia en el blog “Ayer y hoy sevillista”, nos lanzamos a la investigación de una historia digna de película de espías. Rememorándolo para los vagos que no quieran leer el artículo enlazado antes, el Sevilla fichó allá por los años cuarenta, a un supuesto crack francés, Georges Dard, que finalmente fue un claro Amigo de Colusso.

Lo verdaderamente llamativo era cuando salía a la luz que con Georges vino Roger, su hermano gemelo, del que nunca más se supo. Ciertas circunstancias y equívocos hicieron surgir la leyenda de que quizá el que acabó vistiendo la camiseta del conjunto de Nervión era Roger, por definirlo de alguna forma, el “gemelo malo”.

Lo podíamos haber dejado ahí, como leyenda sin explicación, como la fórmula de la coca-cola o qué le vio Stosic a Steinhöfer, pero no podemos hacer eso. Somos jartibles de los que se echan a dormir por las noches y pasan horas despiertos mirando el techo pensando en mil cosas pendientes antes de conciliar el sueño justo dos minutos antes de que el despertador suene. Somos de esos siesos que cuando estás hablando con ellos se les nota en la mirada vacía que no te están echando ni puta cuenta, que están pensando en otra cosa.

EL PADRE SARMIENTO, EL CAPELLÁN DEL BETIS

El Betis es un equipo singular. Tiene a su presidente, a sus consejeros, a su entrenador, a su director deportivo (bueno esto todavía no está claro) y todos los puestos claves de un organigrama de un club de fútbol moderno de hoy en día y entre este entramado de responsabilidades de chaquetas y corbata o de chándal también se cuela una sotana. Si amigos, el Betis también tiene a su capellán oficial y de todos es posiblemente el que más tiempo lleva ejerciendo su cargo. Yo sinceramente no conozco ningún club que tenga un cura oficial, a lo mejor los hay, que los habrá, pero a mí no me viene ninguno a la cabeza por lo menos en España.

EL MUNDIAL, EL BETIS, EL SEVILLA Y LOS CROMOS PANINI

Como ya hicimos con motivo de la pasada Eurocopa, vamos a analizar el papel han desempeñado los distintos jugadores que han pasado por los equipos sevillanos en la historia de los Mundiales y para añadirle un poco de frikismo al anuncio vamos a hacerlo a través de las distintas colecciones de estampas Panini que ha habido a lo largo de la historia gracias a la página www.laststicker.com en la cual se pueden ver a tope de colecciones de toda la historia, lo que para enfermos del fútbol como nosotros supone horas y horas de diversión asegurada.

Esta vez hemos querido darle además un valor añadido a esta entrada y es que vamos a intentar recoger un listado de absolutamente TODOS los jugadores (o entrenadores) que alguna vez vistieron la camiseta del Betis y el Sevilla que disputaron un Mundial (no necesariamente perteneciendo en aquel momento al equipo sevillano de marras), lista que solo podréis encontrar en vuestra página freak favorita, pues en otras tan solo encontraréis los que jugaron perteneciendo en aquel momento al Sevilla o al Betis. Puede que haya algún olvido u omisión por lo que os rogamos que si os acordáis de alguno que no esté en la lista nos lo comentéis para hacer un listado lo más completo posible. Por otra parte para complementar esta entrada les recomendamos dar un repaso a nuestro anterior post de los momentos más colussokukletiles de la historia de los Mundiales.

MOMENTOS COLUSSOKUKLETILES DE LA HISTORIA DE LOS MUNDIALES

El colussokukletismo está en todas partes, en todos los rincones del mundo, y la mayor competición futbolística del planeta no podía ser menos. Casi sin darnos cuenta, a lo largo de la historia del torneo, los nuestros han protagonizado momentos llamativos o curiosos que han dado que hablar. Les presentamos los momentos más colussokukletiles de la historia mundialista.

ARGENTINA 1978: El huy de Cardeñosa

Cardeñosa debutó con la Selección en el decisivo partido de Belgrado en la fase de clasificación para el Mundial de 1978. Hizo un magnífico encuentro y dio a Rubén Cano la asistencia para que España se metiera en el máximo torneo doce años después. Pero la vida es muy cabrona, y la gente más todavía, y lo que más se recuerda de la carrera de este magnífico futbolista fue este gol fallado en el segundo encuentro de la fase de grupos frente a Brasil. España había caído 2-1 frente a Austria en el debut y urgía ganar a la canarinha. Con 0-0 en el marcador le cayó la pelota en los pies al vallisoletano. Bajo palos únicamente se encontraba el defensa Amaral, con lo que el gol parecía claro, sin embargo no le pegó bien y el jugador brasileño evitó el tanto y el triunfo español, con la consiguiente eliminación de los nuestros, ya que la victoria ante Suecia de la siguiente jornada sería inútil.

LO PEOR DE LA TEMPORADA 2013/14

Contabilizados todos los votos que nos habéis mandadoen la votación al peor once de la temporada (muchísimas gracias a todos los participantes), ya tenemos el resultados, así que como epilogo a la temporada procedemos a analizar el once más culebra que ha poblado los campos de entrenamientos sevillanos y los que realmente nos hicieron la archiconocida trece-catorce en la 2013/2014. Como era de esperar, la retaguardia es plenamente bética, en el medio del campo predominan los sevillistas, sobre todo los simpáticos Erasmus que cada año llegan a nuestra ciudad con ganas de juerga y la delantera sorprendentemente, pues había candidatos de peso, es también bética. Este es nuestro analisis a los resultados de la votación:

AITOR OCIO Y SU ATUENDO ROCIERO

¿¡A DÓNDE COÑO TE CREES QUE VAS VESTIDO ASÍ?! Le gritó Laura encolerizada a Aitor cuando lo vio salir de su vestidor. 

“Joder yo que sé, nena. Este es el traje típico rociero, con su sombrero cordobés, con su chaquetilla, sus pantalones de talla alta, sus botos, su pañuelo ¡pero si no me falta ni un perejil, hasta una correa de cuero que se pone en el cuello y que sujeta el catavinos tengo! Además si vamos al campo a ponernos jinchos de botellines y de cubatas, la gente se viste así y… ¡que hostias! Que a mí me hace ilusión, coño, que de chico estaba todo el día con la txapela y a mí lo que siempre me ha gustado es el sombrero este de ala ancha, que siempre me  ha parecido muy elegante”. Acertó a decir Aitor echándole más cojones de la cuenta…

VÍCTOR JAVIER FERRERAS QUINTANILLA

19 de noviembre de 1972. Nace en Benavente (provincia de Zamora) un niño que queda inscrito en el Registro Civil con el nombre de Víctor Javier Ferreras Quintanilla.

20 de noviembre de 1981. Víctor Javier cumple 9 años y un día. Su infancia transcurre con normalidad.

21 de noviembre de 1981. Víctor Javier cumple 9 años y dos días. Su infancia sigue transcurriendo con normalidad.

20 de diciembre de 1981. Víctor Javier, que cursa estudios de 2º EGB, recibe sus primeras notas. Todo PA y cuatro destacas. Sus padres deciden premiarlo con un balón de plástico duro pero no de reglamento.

15 de mayo de 1982. Víctor Javier hace la primera comunión. Sus padres le regalan un Etrusco Único firmado por los jugadores del Valladolid. El chico decide estrenarlo en la misma celebración con un épico partico de primos de Ferreras vs amigos de Ferreras que dura hasta que se va el sol y ya no ven nada (unas 6 horas aproximadamente). Se borran todas las firmas de los jugadores del balón.

6 de octubre de 1991. El Real Valladolid se enfrenta en Zorrilla al Albacete. Pacho Maturana da en el vestuario el once inicial de aquella tarde entre los que se encuentran los habituales Higuita, Valderrama, Fonseca, Lionel Álvarez, Onésimo, Caminero y un joven y prometedor lateral derecho de 18 años que responde  futbolístico de Ferreras.

VOTA LO PEOR DE LA TEMPORADA 2013/14

Finalizó la temporada 13/14 y es hora de hacer balance y elegir quienes fueron los que de verdad nos hicieron la trece-catorce. Continuando con la votación que iniciamos en nuestro facebook, abrimos también la web para elegir once ideal colussokukletil de una temporada  muy fructífera en cuanto a jugadores de carisma subversivo.

A continuación os dejamos a nuestros nominados para tan prestigioso premio. Aclaramos que todos son jugadores que pertenecen o han pertenecido a la disciplina del Betis o el Sevilla FC durante la temporada 2013/14, incluyendo a los cedidos, de los cuales tendréis que escoger 1 portero, 4 defensas, 4 centrocampistas y 2 delanteros. Serán NULOS los votos que no se ciñan a este clásico sistema (por razón de organización más que nada), así como la de todos los votos anónimos.

Podéis votar o bien mediante comentario en esta entrada, mencionándonos o enviandonos un mensaje en twitter o bien por facebook. Los que habéis votado en estos días ya tenéis vuestro voto contabilizado por lo que no es necesario que lo hagáis de nuevo.

El domingo 8 de junio de 2014 a las 23:59 cerramos votaciones y durante la semana que viene daremos a conocer los resultados.

Los nominados a este prestigioso once son:

EL BETIS HOMENAJEA AL REY TRAS SU ABDICACIÓN CON UNA CARCASA PARA EL MÓVIL

El Real Betis Balompié ha querido adelantarse a todos los estamentos deportivos del país a la hora de dedicarle un homenaje al S.M. Juan Carlos I una vez conocida su abdicación en el día de hoy y ha puesto a la venta en su página web oficial una carcasa conmemorativa para dispositivos Smartphone modelos iPod 4.0 e iPod 4S.

En dicha carcasa se puede observar los colores del equipo verdiblanco, además de la bandera de España, el escudo del Betis y el nombre y número “Juankar 77”. La explicación que desde la el Departamento de Marketing verdiblanco han dado a este peculiar y coloquial dorsal es la sobradamente conocida campechanía de Su Majestad El Rey, que han querido resaltar para “darle ese toque campechano, popular y juvenil a nuestra carcasa con el JUANKAR”. En cuanto al número 77 tiene su origen en que la primera Copa del Rey que Su Majestad entregó fue la ganada por el Real Betis Balompié en 1977, dato que han querido resaltar pues “Es sabido que Su Majestad guarda desde aquel momento un gran cariño a nuestro club, acrecentado además con la circunstancia de que su madre era muy bética”.